明月清疯
忽然很想写点什么，千头万绪的，又不知从何写起，也罢，那就随心而为，想到哪里写到哪里吧。
前几天又回去看婆婆公公了。公公还算好，虽然已是八十六岁高龄，除了一些多年的基础病外，其他方面还算可以。婆婆就不是那么回事了，整个状态大不如从前，准确的说，主要是精神方面，想想老人家那痴呆呆，求救似的盯着我的眼神，心里真有说不出的难受与无奈。
去年婆婆的身体闹腾了一年，大姑姐们都把“寿衣”啥的备好了。后来有个高人给婆婆算了一卦，说老人家过了冬至，如果没事，这一阶段的生死关就算闯过去了。也不知是真遇到了高人，还是赶巧了，从冬天到现在，婆婆的身体确实一天比一天好，饭量大增，睡眠改善，在药物的控制下，生命体征都在正常范围，要说应该没啥事了吧。可是……
可是，总感觉婆婆的身体虽然好转了，但那“神”却没有完全回来，一副神不守舍、六神无主的状态。眼睛直勾勾的，茫然的看着前方，很空洞。每到此时，谁都知道，婆婆又在胡思乱想了。这种状态从去年到现在一直这样，劝一劝就好一点，“我也知道瞎想不好，可就是控制不住自己胡思乱想，害怕……”家里人都明白，那害怕的后面的字是啥，只是都在避而不谈，想以此减少婆婆的恐惧，可真的可以减少那恐惧么？
其实，婆婆的变化，早就显而易见了。干净了一辈子，家里不说一尘不染吧，起码是整整齐齐，干干净净，尤其是厨房和卫生间，如今很多地方却积满了浮灰。虽然不用她做饭，但闲不住的婆婆，总是帮忙摘摘菜，主动打打下手啥的，而现在，就剩下在沙发上坐着发呆，或者捧着平板电脑，翻看各种健康治病信息，还随手记下药品的名字：这个是治疗头晕的，那个对补钾有好处……面对老人对身体的过分关注、对病痛的无限放大、对药物的强烈依赖……想想都让人心酸，却又莫可奈何。
身体上的病可以去找医生，可心里上的毛病，又谁能真正的医治的了呢？面对必将到来的老、病、死的恐惧，真正的办法，只能自救。作为一名医务工作者，也作为一个曾经的重病患者，我深深的明白这个道理。谁都代替不了你那该受的罪，所以，人呀，确实是孤独的，孤独的来，孤独的走，孤独的面对命运的摧残。
前年婆婆相对健康的时候，曾跟我说：“我不怕死，谁不都得死么，我怕拖累我的孩子们”。当时真的太感动于老人的勇敢直面，油然升起敬畏之心。但今天的婆婆却再也没有说过这类话，反而怕的要命，一天到晚紧张的不行，对什么都失去了兴致，满脑子都是自己的身体如何如何不好，如何没劲、如何如何……看来，当年的那句话说的早了点。
其实我能理解婆婆，面对只有一次生命的现实，谁不怕死？谁不留恋亲人和这个精彩的世界？就像当年我的一位家境不好的叔叔，在去医院检查的路上还在说呢：只要治病费用超过五千块，我就回家，不治了！结果从查出白血病的那一刻到去世为止，那花费，可想而知，但叔叔再也没有说过那句话。现在想起叔叔那可怜又无奈、无助的样子，心就像用刀子割一样的疼。
看到至亲们的痛苦表现，真让我思绪万千。多少年后，当我面临死亡的时候，我真的不愿意像他们这样，我希望自己坦然接受、有尊严的离开。就像雪师《爱不落下》的舌癌患者丫头那样，即便肉体再残酷的折磨，内心却永远可以平静以待，还能为这个世界做点力所能及的事，不求他人记得，只求无愧来次一遭。
亲人的痛苦，更坚定着自己的信仰之路的追求，今后的路越来越清晰了，那就是，一步步踏实的往下走，看破所有的虚幻，放下能放下的一切，慢慢来，让心灵一天天强大、稳定、有力，无论结果如何，都不后悔，毕竟曾经努力过，尝试过了。
感恩亲人们，你们在用你们的的痛苦，为我演绎着生命的无常与无价，珍爱生命，历练身心。
希望一切安好！
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