2019年，我不打算去见他了

2019年，我不打算去见那个我超级想见的人了

就在写下这篇文章以前，我依旧超级超级想见那个人。什么你问我为什么不想见了，因为我决定开始爱自己了。

我和他是通过我们两个共同的好友结识的。他一般高，长的秀气的很，是能抓住我心的那种男孩子。我有些许自卑，远远望见他的时候不敢抬头，听见他叫我名字也只敢抬头晃一眼，不敢直视那双仿佛有星星的小鹿眼睛。可不见他的时候又极度想念他，那个身影就像印在了脑子般挥之不去。那时候的我大概懂了一点什么叫喜欢，什么是暗恋吧。

惊喜来的有些快，在我们认识不到一个月之后我们在一起了。但在我看来他并不喜欢我，因为我没有什么可以让他喜欢上的地方。我尝尝自嘲自己，他怕是瞎了吧，不然怎么会愿意和我在一起。这种自卑感时常侵占我的大脑，让我不安。所以我经常问他到底喜欢我什么，他跟我说，见到我第一眼就觉得，世界上怎么有这么可爱的女孩子。这句话着实让我开心了好久。

和大多数情侣一样，他带我去见他的朋友们，我们一起运动，彼此为对方精心准备礼物，让我印象最深的一幕就是一天晚上我们去吃烧烤，夏季炎热，我靠在他怀里，他为我扇风，我看着远处的打来的灯光，眼前好像出现了老了以后的我们，他为我扇风，哄我入睡。我们也会争吵，大多都是我挑起来的，女生在一旦陷入爱情里，就会变得十分敏感，好在他还愿耐着性子的哄我。

就这样直到毕业季 我本以为可以逃脱毕业季分手季的魔爪。但还是败下阵来了。他对我越发的冷淡，而我赌气的妥协了。但命运并没有放过我们俩，也或许是我不愿意放过我自己，我们步入了同一所高中。军训的时候，我陪朋友去厕所，路过他们班，看到他周围围着几个女生，他说话时眼睛里那种光彩像极了当初。我很生气但我无能为力。我心有不甘，所以我千方百计的再去接近他，我给别的男生洗衣服，佯装作不能进男生宿舍只能他帮忙送的样子又去跟他说话。就这样我和他又联系上了。如我所愿，在我的努力下我们又和好了。我觉得又能像以前一样依偎在一个人怀里，肆意撒娇了。但他好像变了，跟我说的话变少了，也不愿再哄我了。我想是我变了吧，变得话太多了，变得更加无理取闹了。

我们再一次的分手了，他可能觉得我的心是石头做的吧，所以才这么肆无忌惮的伤害我，但我就是那么的不要脸，我去找他和好，他拒绝了我。我崩溃了但我没有哭，他哭了，我想他还是很爱我的，只是不愿跟我在一起享受痛苦了。那以后，我没在找过他，听说也有几个人给他表白 有接受的也有拒绝的。

现实就是那么戏剧性，高一分班，我们分到了同一个班。我很开心而他恰恰相反，我看着他愁眉苦脸的样子，想了想，大概是不愿见我才会有这种表情吧。我主动跟他说话，他不理睬，时间久了我也感觉到累了。也心疼自己，那么死皮赖脸贴着人家，我的朋友都知道我的，我很爱面子，可唯独对他我能放下我的那些骄傲，他却没给我留一丝退路。

高二的时候班里有个男生和我玩得很嗨，大家都知道他喜欢我了，但是我就装傻，我不喜欢他，我一直在等另一个人呢。果然以他的占有欲，他在那个男生前跟我提复合了，我立马答应了。伤了那个男生的心，我很难过，但是感情这事，不喜欢就是不喜欢，没办法。我问他，是不是因为那个男生才和我和好。他说有一点，但我知道他说谎。可能他对我的感情只有一点了吧。他说他怕我被人家耍，所以我是不是该庆幸，至少他还是心疼我在乎我的?

后来的后来，我们之间也无疾而终，大家都各奔东西，去不同的地方上大学，结交不同的朋友，而我依旧在等他，我不愿去结交新的朋友，认识更好的人，我不甘心放他走，直到他给我打了最后一次电话。我在短信里骂他了好久好久，把这么多年的委屈与心酸全部吐了出来，终于下定决心对他说了再也不见。我难过了很久，感觉自己终于放过了自己。在那之后我还是很想见他，看看他的脸是不是还那么瘦，腰还疼不疼。但是现在我不想再见他了，为爱情而活真的是一个很错误的决定啊，毕竟感情这种事，想要不负此生真的很难，不负自己不负他就好，我决定好好爱自己了，没人爱我自己一定要爱自己啊，好好爱父母啊，父母才是生命中最重要的人呐，去认识新的朋友去忘了他，2019年，我不想去见他了，我想去见见更可爱的人了。那么你呢？