嗨，亲爱的，我想回家了

嗨，亲爱的，我想回家了

文/梁小脚

01

前几天和小白聊天，她说她想回家了。

我问为什么，她说：“突然觉得自己很孤独，可能是在北京她最好的朋友要结婚了，她觉得一个人呆在北京没什么意思。”

我知道她当初毕业后和她寝室的一个姑娘两人一起去北京，成为北漂一族。

她们一起在北京打拼，一起成长，两人算是形影不离，如果一个人就要结婚了，那就再也不会是两个人。

小白说，她为她最好的朋友能找到归宿感到开心，但她却有点失落，就好像陪伴了自己很多年的宝贝被人突然抢走了，有点“不爽”。

她说北京很大，大到她觉得自己比在任何地方都显得渺小。这里很繁华，但总和自己格格不入。这里人很多，但真正能交上的朋友却很少。

我说，那回家了就一定会比待在北京好吗？

我们都沉默了，因为我们都不知道答案。

它本身就是一个开放性问题，没有唯一答案。

有时候，我们总是以为只要逃离了现在的处境，去哪都会比现在更好。

02

我既不在北京上海，也不在广州深圳，但我离家还是距离有一千六百多公里。

我记得每次有节假日时我都想回家但回不去，因为火车票少而抢的人很多，我买不到。

每次回家的时候我都是坐火车，朋友问我怎么不飞回来，我说我晕机，每次坐火车时间很长但我觉得自己就好像进行一次长途旅行一样开心。

但我知道，这些其实都是借口，而事实是因为机票很贵，我买不起。

我每次只有到过年的时候才回家一次，而每次都抢了很久才抢到票。我还记得我毕业的第三年因票没抢到，我回不去。

我爸给我打电话问我什么时候回家，我说今年不回去了，公司要有人值班，而那也是我第一次对我爸说了谎。

那年大年三十那天，我白天的时候去超市买了很多东西，但买的大多都是速冻食品，因为我不会做饭。

我那时觉得自己一个人很心酸，可我一想到自己不回家把父母撂在家里，我就想抽自己几巴掌，因为我的不孝。

我其实也不知道我为什么会选择来到这个城市，奋斗了很多年，但依然穷困潦倒，我图什么。

我也一直在问自己。

03

网上有人曾说，大城市放不下肉身，小城市容不下灵魂。

我很多次在午夜醒来，不知道自己身在何处，我既觉得自己凄凉也感到迷茫，我问自己，我一个女孩子何必要跑这么远，在老家有份稳定的工作，到适婚的年龄找个人结婚不是很好吗，我为什么要这么折腾。

所以不知道是不是因为黑夜给了我额外的勇气，每次我挣扎后下定决心不管不顾的要回家，但第二天早上醒来，我就蔫了。

因为我不敢，我害怕，还有习惯。

在外面呆了很多年，我的一切都在这里，我呼吸的空气，熟悉的建筑，还有我的朋友。如果我回家，除了离家近，我好像什么都得重新开始。

小城市的生活一日三餐，朝九晚五，日子会过得很惬意，还很稳定。但我还是宁愿待在大城市里徘徊不定，挣扎的活。后来我想明白了，原来待在这里是因为我离自己的梦想更近了一点。

别人会不理解，但我自己知道自己想要什么。

我们从生下来就要开始做不同的选择，有主动的也有被动的，但最终都会走自己选择的路。

正如那句话，自己选择的路，跪着也要走完。

04

小白说要回家，我不会劝阻，因为我知道每个人都有自己选择的路要走。

可我，会选择依然呆在这里。

不是因为爱慕大城市的繁华，而是珍惜这里更多的机会。繁华不属于我，机会也许也不属于我，但我想创造可能属于我的机会。

也许我在这里奋斗一辈子依然还是无法实现自己的梦想，但我还是会期待。

我期待也许我努力了很久，突然看到了不一样的彩虹。我期待也许在某一天，和那个人不期而遇。我期待我能在这个城市的某一个小角落里安身立命。

很多的很多，也有很多的可能。

有人说，如果选择了家乡就无法实现自己的梦想，如果选择了大城市就无法享受到安定的生活。

可是，不管是在家乡还是在大城市里，依然还是会有很多有家有爱人并且事业成功的人。

不是所有人都一样，但所有人也应该不一样。

生活该过成什么样子，灵魂该如何安放，都取决于我们如何去选择如何去做。

所有的一切都掌握在我们自己手里，我们生活是什么样，是因为我们把它变成这样。

很多事情也许会有遗憾，但请选择了就不要后悔。

所以我想说，只有认真对待过的人生，才不会有遗憾。

—END—

嗨，简友，我是梁小脚，今天的你在做选择吗