上瘾（6）

  我觉得那是一群躲在汽车里的禽兽，我越躲避他们的视线，他们越是喧嚣，他们就是喜欢把人逼到无助，然而不肯停手，他们喜欢人，像他们的父母一样，要把人吞没。不是用身体，也要用声音。

  我觉得这些人是懦夫。

  我想要接触世界，但不想听到那喇叭声。

  我自私，但我从来没有伤害过别人。

  被人监视和跟踪，我没有时间用来爱自己。不让我有安静清闲的时间爱自己，是在消耗我。

  其实我不舒服就是不舒服，其实表达出自己的不舒服，他们觉得不舒服了，但我不要管他们舒不舒服，一个人如果真正爱我，是要感受我的感受，无法感受，我不会爱他的。

  躲在汽车里在我吹笛子时使劲按喇叭，而只敢在汽车里面跟着自己那粗狂野性、不明就里的情绪按响喇叭的，是自作多情的懦夫。果然不同的人的鉴赏成果是不同的。

汽车人：我觉得让她苦一些，可以提高她的艺术水平，苦难是艺术的来源。

奇：苦你头啊，如果我真的能够按照自己的心意去选择，现在我可能是植物研究学家，天文学家，小提琴手，鼓手，或者烹饪师了。

  我头脑里突然在这时冒出了这样一段对话，我觉得汽车人在这双方的情绪下会是这样的，是这样的。可能也许以后我们之间会有更多对话，如果我们能够联系得上的话。

  我想着爱人不可得，于是我忽略了自己现在缺爱了，我要爱自己。我不能放弃爱，最起码是爱自己，我是个被自己宠坏了的人。 但那是坏情绪。被坏情绪宠坏了。

  窗外的汽车人缺爱而要索取爱，他们的喇叭声显出了他们的焦虑，难怪我觉得很消极且绝望，我要把桌子搬到另一边去了。

  任凭我给陈找了千般理由，归根到底，还是因为他自私，也不知道自己根本不会爱人。他说，不是你先说喜欢我的吗？好像我是在捉弄他，他的求真态度倒是蛮激烈的。他那模糊的笑容，爱是明确又不计后果的光芒，不是黏在你身上的广告纸，或者模糊不清的毛玻璃。他想得到你就像是要得到爱一样，原因是他缺爱呀。这是一个我一直不愿意面对的解释，但事实上这个令人绝望的解释，非常简单彻底地解释了发生在我和陈之间的事。

  模糊的爱不是真爱。

  他反而希望别人帮他自己来弄清楚。

  我要是要继续爱他，必须要模糊，必须要包容，必须要失去自我，这样才能爱他，相当于我要像一个你我不分的妈妈一样爱他，我不干。他的爱使我变得模糊，使我无法成为自己，使我讨厌我自己，使我内心沉重，我和他注定不会有好的爱的境况出现。

  人如果爱自己，是会自私的，但如果愿意爱别人，会做出一些让步，但例外也很多，不会在所有事情上让步，比如漂亮的人喜欢把钱花在自己身上，不大会想把钱分给别人。漂亮的人自私起来非议会少些，如果一个漂亮的女人或男人再无私些、慷慨些，这种锦上添花，这种充满朝气的进步，会被人歌颂的。但不漂亮的人似乎只有无私才能吸引人的眼球。

  我想每天早上起来我都应该好好想想，我想要什么。想要的东西应该排在最上面，这是我自己，而爱情排第二位，我为什么要隐藏我自己想要的心情，我要去争取。其实我很想去学表演，去拍戏，但我担心我放不开自己，所以我不应该把自己定位成好人，我想成为坏一点的人。

  我现在成为了我不喜欢的人， 总是抱怨，因为我跟妈妈不好，所以对她态度差好像是理所当然的，但这不对，我不可以这样，就算是普通人我都不会这样做，我觉得把她当成陌生人一样观察就好，不要把我的情绪放到别人身上，迁怒会带来愧疚。她不实现我的要求，我没有必要去太在意她的感受，我以后不要太心软，有钱的话给她钱就好了，我的感情是用来爱人的，不是和她一起模棱两可的。我要和一个明确的人在一起，而不是和一个优柔寡断的人在一起。

  但有些人的明确，只是一时冲动。离开和妈妈的联系网，每一天我要知道，非常清楚地知道接下来要做什么，因为我不喜欢那种脑子里响起来“你很没用”、“我很没用”的循环魔咒，我早就发现，沉浸于现实的那些事里，会使我感觉到特别没用。

  体会这些汽车的等待，使我内心和眼皮变得苍老。我不喜欢不明确且希望渐渐消失的等待，我喜欢不断地让脑袋明确下来，我不想真正去等待什么人，我想做我想做的事，立刻，现在。