陪孩子看了《头脑特工队》，这不是我第一次看，然而每次看都会有新收获。今天的感受是，当你拒绝了“忧忧”，也就不能坦然的跟“乐乐”相处。
曾经工作的幼儿园有这样一个孩子。他的妈妈对我说：我没有别的要求，只要求我的孩子快乐。然而他的孩子却是班级里最暴躁的那一个，攻击性极强。我见过孩子跟妈妈的相处模式，当孩子表现出快乐时，妈妈会很欣慰的看着孩子，当孩子出现其他情绪时，比如，伤心，担忧，焦虑等等，妈妈就会表现得很暴躁。指责，谩骂，甚至肢体攻击孩子。于是这个孩子把妈妈对待他的方式，用到了跟小朋友的相处中。
婴儿游泳馆，父母和奶奶带着八个月的宝宝走进来。不知是扑面而来的热浪，还是嘈杂的环境的缘故，孩子开始哇哇大哭。奶奶把孩子抱在怀里夸张的摇晃，不停的念念有词，试图让孩子平静下来。好不容易帮孩子换完衣服，套上游泳圈放入水中，突如其来的变化，让孩子又一次嚎哭起来。奶奶重新开始念念有词，吸引着孩子的注意力，妈妈拿出饼干，试图让孩子停止哭泣，爸爸在一旁焦虑的一边擦汗一边向旁边侧目的家长解释：我们平时不这样，别的环境也不这样，只是来这儿每次都会哭！
曾经我跟“只允许孩子快乐”的那位妈妈交流过：快乐、伤心、难过、害怕等等，都是孩子的情绪，这些是正常的，是我们一生中都不可回避的，与其只要求孩子快乐，不如引导孩子感受不同的情绪，学会与情绪更好的相处。
而游泳馆那焦虑的三位家长，我也好事的说：孩子是因恐惧而哭泣，新环境让孩子不适应，那就别强迫孩子必须要游泳，把孩子抱起来，允许他哭一会儿把情绪宣泄出来，等心里的恐惧宣泄完了自然就好了。
面对这些“不懂孩子”的家长，我隐隐有一些优越感和对孩子生长环境的遗憾的感觉。认为这些家长不学习不成长，不了解孩子，面对孩子没有更好的站在孩子的角度去体谅孩子的感觉。
今天，我忽然想起来我的孩子几个月时，我全职带孩子。带过孩子的家长应该了解，那个月龄段的孩子作息是很没有规律的，我的作息跟着他的时间走，自然也没有规律。甚至有时候按时吃饭都是不容易的。
一整天下来，有时会精疲力尽。到了傍晚他开始“黄昏闹”，除了我之外的其他家人更是抱都不让抱，我不得不抱起他在房间里来回走动，内心极其崩溃。
现在想来，那种崩溃的感觉背后的动力是：我努力学习如何做好妈妈，我做了很多准备，给了你无条件的接纳和爱，给了你我未曾得到过的关注、陪伴、温柔和爱，你却不如我所愿，还在我精疲力尽的时候无限的索取我的关注和抱持，你怎么跟我想的不一样？你为什么不能像我想的一样！
这样看来，我和前面的几位家长内心的感受应该是一样的。我认为我是足够好的妈妈，在照顾你的过程中我成功的自我感动，而你不断的哭泣似乎打破了我的这种自恋，仿佛在说：我不满足！于是我不能给出更多的接纳和抱持的力量，就想通过攻击和诱惑的方式让你停止哭泣，从而维护我的“我是好妈妈”的自恋。
我们对自己的孩子都有一个期待，虽然表现形式和接纳度不一样，但本质都是：我有一个期待，而你与我的期待不一样，于是我或者攻击、或者诱惑、或者焦虑，或者用其他方式不接纳你真实的状态，试图用各种方式来改造你，比如：攻击指责、饼干诱惑、更多的抱你走动。背后都有改造欲。
而孩子天然的对成人隐藏在行为背后的情绪有更强的感知力，于是孩子会需要更多的宣泄情绪的机会！
于是就成就了：我们越追逐孩子快乐，孩子就越表现得与我们的期待相反。
看见真实的孩子还是只看见我们期待中的孩子
当下他就是那个不快乐、有点恐惧、有点焦虑的孩子。妈妈看见自己自恋的需要，透过自己的自恋看到真实的孩子的需求，通常这样做时孩子却能很快的平静下来。
因为不需要背负满足妈妈自恋的责任，只是宣泄自己的情绪，这样就很容易满足。
需求不一定必须满足，但一定要被真实的看到！
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