这句对不起是我对我自己说的,进入大学的两年我除了拿到了英语四级证书,计算机二级证书以及经济独立,成功的组织过两次社会实践活动,其它的几乎一无所获。
人生没有回头路,可我也想挪的慢一点,慢慢的走下去。想这大学路更长些,因为还没准备好。
在大学里,渐渐的适应当叫人的称呼从阿姨变成姐姐,从叔叔变成哥哥。我长大了?可它只是生理年龄。
我想,谁的青春不迷茫是那些已经走出迷茫的人才有资格说的。而我,在这自由散漫的生活里挣扎了两年连自己想要的是什么都不知道。
从高中的牢笼里刚刚走出,我却将自己关进了自己的笼子里。当时间真正握在我手里,我却把它变成了摧毁自己的利器,因为总是告诉自己还有明天,明天还有时间。
这样的大学生活我真的不想要了!
1.大学里的学习
大学里再没有周考、月考。没有时刻在窗外观察的班主任,没有堆积如山的作业。这些课我要学什么?怎么学?课本要提前预习吗?笔记要做吗?该做哪些笔记?
看着周围的同学拿出手机,有的追剧,有的逛淘宝,有的刷微博,有的在社交软件上聊天,我也是她们其中的一员,心理活动是这样的,大家都没听应该不重要吧。
认真听课的没几个,再看老师,站在讲台上仍然讲的津津有味。没有人告诉我,这堂课是否值得我认真听,我在自我欺骗中培养了自己的懒惰,并且恶性循环。
可能就是这样,即使平时不认真学习,期末稍微复习一下也不会挂科,而长久懒惰的我,即使到了期末,那种危机感也驱使不了我认真复习,好几科擦边过。
2.大学里的生活环境
寝室里总共6个人,每个人各自拉上自己的帘子,做自己的事,偶尔寝室太安静会突然掀开帘子问某某你在干嘛。大部分时间交流不算多,关系恰到好处。极少的人会在寝室看书、学习,唯只有到了期末才会有难得一见的学习氛围。
所以寝室的生活氛围也散漫到极致,没有人特别学霸,也没有谁特别突出,我们都是平庸的大学生中的一员。
我们各自在安逸中沉溺,我曾试图做过改变,加入过打卡群,坚持了两三个月,在自我欺骗中放弃。写过行动日志,更是觉得繁琐。也被别人的努力,各种鸡汤激励过,后来便麻木了。
3.大学里的社交活动
我害怕失败,所以不做没有把握的事。可能是我太在意别人的眼光。所以参加过一两次学院的活动之后便再也没有了热情,渐渐的对学院,班上的活动都提不起兴趣,能躲便躲。
索性也不知大二时拿来的勇气,毫无准备的上台演讲争取来了团支书这个职位。担任这个职位我抱怨过很多,也明白了很多道理所以,可能我最多的社交活动也在这一年里了。
看着别人一摞摞的奖状我羡慕,更有说不出的恐慌,貌似以后的简历里只能一片空白。可即使是这样,我也战胜不了自己去承受参加比赛失败的恐惧。
总结我前两年的生活,我想自责,可我知道自责没有用。后来的我会不会改变我也不知道,我下过多少次要改变的决心我也不知道,可能次数多到自己都麻木,自己放弃自己也没有了羞耻感。
我每天都在与自己做斗争,我明白,只有自己能改变,但是我想即使我千百次自我拯救失败,我也要再进行千百次的尝试。
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