丛非从育儿学习笔记2：
育儿问题不是妈妈或孩子行为的问题，而是妈妈焦虑的问题。
妈妈的焦虑来源与妈妈内在的规则。
比如说，让孩子写作业是重要的事情，如果孩子不写作业将来就完了。
妈妈需要观察这是妈妈的规则，孩子的规则是：我就想舒服一点，就想自由。
孩子的规则和妈妈的规则不一样，妈妈就会抓狂。当两个人规则松紧度不一样，就会有冲突，更紧的那个人就会要求对方跟自己一样紧。
解决妈妈焦虑的方法两种：一种是妈妈自我成长，这种方法比较彻底，但是比较慢。还有一种方法：让孩子和妈妈的规则保持一致。
让孩子遵守规则要让孩子感受到被爱。
什么是爱？
爱是一种感觉，爱的两个标准：
你为对方做了什么利他主义行为。
你的行为给对方带来了舒服的感觉。
健康的妈妈就是承认自己是个有局限，不极端的真实的妈妈。健康的母爱就是时而爱、时而不爱，有的地方爱、有的地方不爱。
让人不舒服的爱，你以爱的名义绑架另一个人。如果那是爱，你想要那样的爱吗？如果你都不想要的，那是爱吗？
怎么判断我们的行为是爱孩子还是不爱孩子？
妈妈对孩子的利他动机是毫无疑问的，妈妈在心里有多么坚定相信自己对孩子的利他动机“我都是为了你好”，她对孩子的要求就有多么坦荡。妈妈的要求仅仅是对孩子好吗？
妈妈对孩子的利他动机是真实的，但是隐瞒了利己的部分。
孩子按照妈妈的要求去做后，妈妈的获益一点都不比孩子少。比如：写作业这件事，孩子好好写作业，妈妈能获得哪些满足感呢？
自己在邻居面前有面子，不用管孩子的轻松，不被老师骂的自由，自己早年愿望的补偿，等等。
这时候写作业就变成了妈妈和孩子共同的事，因为他们都从中获益。
一件事是谁的事要看谁在这件事上获益最大。获益就像分钱，做一个项目，两个人分的钱不同，谁会更积极？谁的配合度会更低呢？如果孩子在妈妈的要求里配合度很低，那说明妈妈在这件事上的获益最大。这时候这件事的主导权就不在孩子那里了，就变成妈妈主导了。妈妈成了这件事真正的主人，孩子只是这件事的执行者。
在母子的互动中，一旦母亲的获益大于孩子的需求，这件事在心理上已经变成母亲的事了，
所以，那些让孩子不舒服的行为，通常是妈妈表达需求大于表达爱。当你做一件事情，你觉得这件事更让谁舒服，那就是谁在获得爱。
在一段关系中我们既有自己的需要也有考虑对方的需要，这没问题。问题是妈妈只肯承认自己利他的部分，不肯承认自己的需求。好像有利己的需求就不算无私的爱了。
实际上你开始承认：孩子，我需要你去这么做，因为我需要你这么配合我。孩子配合起来起码没那么拧巴和受伤。
因此，妈妈要去识别，在对孩子的期待中，自己对孩子有哪些需要？
怎么判断对孩子的需要呢？
情绪。
当妈妈有焦虑、沮丧、着急、委屈、挫败、愤怒等负面情绪时，妈妈对孩子的需要就大于对孩子的爱了。当母亲对孩子的需要小于对孩子的爱时，妈妈的耐心和智慧才能出来。
妈妈想要孩子积极配合，首先要承认：你是幕后的老板，你是最大受益者，你的需要比他的更大，这件事本质上是你的事，孩子只是行动执行者，是个打工的。
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