如果要我说，在我短暂的23年人生里，最遗憾的事情是什么。
可能是从来没有过一段刻骨铭心的恋爱吧，不管是在青涩的青春期，还是大学四年最好的日子里。
所以我很羡慕那些生命中有人陪伴着一起走的人，不管后来他们是继续牵着手走下去，还是半路争吵以至于各自捧着破碎的心分道扬镳。这种人生体验都让我好羡慕。就连和别人去KTV，看着他们一边流着眼泪一边走音地唱着《后来》，我都觉得能够有一个人和一段回忆让自己这样失态，真好。
你愿意和我们分享一下，那个在你回忆中不可抹去的那个人和你的故事么？
后来，你们下课一起去的小卖部还在开吗？
后来，你们还在一座城市工作吗？
后来，你们是各自成家还是相濡以沫？
....
后来，你们还好吗？
网友评论
第一次恋爱是对一个陌生人芳心暗许，感觉很荒唐吧，我也觉得，但事实就是这样 ，喜欢就是喜欢了，其实连自己都不知道那是怎样的感情，告诉了连面都没见过的陌生人，然后，就没后来了，失去了联系，自己一个人，黯然伤神了许久，也算是给自己找罪受吧，喜欢对着屏幕发呆，喜欢发自己的感言，喜欢对你说心底的话，但最后还是把，那个没有任何的反应的屏幕删掉了，后来我们没有后来了。
是啊，如果……
电影的结局是悲伤的，相爱的两个人被现实打败，最后一些的美好向往，只能用如果来憧憬。对于电影的结局，一定是很多现实中爱情的真实写照。可庆幸的是，我和他爱情能够有不一样的结局。
初识篇-皆因那场雨
我和阳相识于2014年的初秋，那个时候刚刚开学不久。大学最后一年课程很少，那一天，我早早起床，收拾完后，打算去练科目二。走出校门，在我前面的一个高高瘦瘦的男孩子忽然回头看了我一眼。我心想：这男的不会以为我在跟踪他吧！于是，我加快脚步，走到他的前面。
到了一个面馆，走进去点了面坐下来吃。这时，路上回头看我的男孩子也进来了，他点了面，坐在外面吃。面有点辣，我正盘算着要不要来个煎蛋的时候，外面下起雨了。那个男生走到我对面，问我对面有没有人，后来吃完面，我蹭他的伞回学校拿伞。
互相加了微信，就这样我们认识了。
心动篇-女孩子的耳朵碰不得
认识一段时间后，发现这个比我大两岁的学长，是一个阳光且可爱的男孩子，我们笑点一样，三观一致而且有的聊。
对他很有好感，有一天，我们去学校后门的吃鱼火锅，那一晚，我们聊了些什么已经记不清了，只记得回学校的路上，一辆大卡车经过，我下意识的捂住了嘴巴，这时候，一双温暖的大手，捂住了我冰冰凉的耳朵，一股暖流直通心房。不知道是卡车的分贝瞬间减少太多，还是我的心跳太强烈，我可以清楚的听到自己的心跳，感受到微微发烫的脸颊。地心引力对我来说已经没有了作用，双脚像是踩上了云端。这种感觉，仿佛回到了初恋。
我很明确自己的感受，我一定是喜欢上眼前的他了。
相处篇-最纯真美好的恋爱时光
确定恋爱关系后，我们的小日子很甜蜜。一起吃饭，一起浪，走遍了成都的大街小巷。我们会互赠礼物，会互诉爱慕。
一晃，还有半年就毕业了，我找了一份实习工作，离学校很远，我搬出了宿舍，他会坐来回坐3个多小时的公交车，只为了陪我吃顿饭。我会去他工作的商场偷偷看他卖力的工作，却不被他发现。会因为他要给我买一条对当时的我们来说昂贵的裙子，争执半天。我们规划着未来，约定好毕业后一起去大理。
我们对于未来都充满了期待。那时候是我们最纯真美好的恋爱时光。
分手篇-分手不快乐
对于爱情的认知还过于青涩的我们，因为一些误解，僵持不下，最后双方战败，遍体鳞伤的结束了这段感情。
那个时候就变成了一个爱哭鬼，听到他唱过的歌会掉眼泪；坐火车路过他的家乡会掉眼泪；看到不得圆满或者圆满结局的爱情电影都会掉眼泪；我知道，我还是一如既往的喜欢他，只是骄傲的自尊心不允许我主动。删掉他的一切联系方式，却怎么也忘不了他的微信号码，那一串英文和数字就像是刻在了脑海里一样，我不知道有多少次，通过搜索微信号来了解关于他的现状，那怕只是一个头像。
后来，我得了一场大病，医生说可能是癌症，拿着单子不知所措。在家人的陪伴下，度过人生中最艰难的一段时间，我也没有得什么癌症，化验结果为良性。修养的那段日子，养好了术后的伤口也渐渐治愈了我的心。
分手后，他多次加我微信，我通过后，会偶尔聊几句现状，他说他还喜欢我，我分明能也感受到他的真诚，但经历过那段日子，我已经不愿意直面他的感情。可能是在惩罚他，怨他轻而易举的说放弃，怨他在我最需要陪伴的时候不在身边。但是这种逃避，并没有让我觉得快乐。
复合篇-失而复得的喜悦-才会如此汹涌澎拜
2017年的4月，在经历了挫败后，第一个想到了他，将他从不可见我朋友圈名单中解除后，第二天一早，这一年多的朋友圈内容他每一条都点了赞。翻看着他的点赞记录，突然泪目，眼泪低落在手机上，封印在深处的记忆涌上心头。我知道，他依然是我心头的那颗抹不去的朱砂痣。
一年后的今天，我们已经拍完婚纱照，为彼此选好的钻戒，准备着走进彼此的余生。
这便是我的爱情，我爱了很久，最后还好可以做夫妻。
而那些在一起的快乐与感动，我真真切切拥有过，并成为我生命中极为美好的一部份。
总有人问，如果时间可以重来，你会不会再选择那个最后没能走到一起的人，我的回答是“会。”
人这一生，有太多要去做的事情，无论我们怎么努力，始终无法做全，我们的梦想，我们的激情，我们的荣誉，总会在各种事情上得到，又失去。
舅舅用碟片放歌，她第一次听到《后来》。
“后来/我总算学会了/如何去爱
可惜你/早已远去/消失在人海”
七岁的她，不知道什么是“爱”和“后来”。
2013年。
学校的第一届十佳歌手活动开启。她经过层层筛选获得了最后在影剧院表演的资格。她选择演唱《后来》。
表演前的那天晚上，她和喜欢的男生聊着天。她说她紧张的不行了。男生在手机那头一直鼓励她，承诺明天会陪着她一起唱完。
正式表演的这天，终于到她上场了。她便在茫茫人海中一眼找到了男生，一直到唱完，她的眼睛都没有离开过他。
男生说，“你唱的真好听，我也会像这样永远陪着你。”她感动的稀里哗啦，心想着，后来的我们一定会在一起。
三年后，经历了数不清的分分合合。再一次相聚后，男生说起往事，“记不记得你在台上唱《后来》的时候啊，一下子都过去了好些年了。那时候我觉得你真漂亮啊，眼睛眨都不敢眨，只想一直看着你。”
她哭的梨花带雨。十九岁的她好像知道了什么是“爱”，但“后来”会怎样呢？她不知道。
2017年。
她终于去听了刘若英的现场。沿袭了演唱会的惯例，最后，全场合唱《后来》。
“而又是为什么/人年少时
一定要让深爱的人/受伤”
她怎么也唱不出来。在人声鼎沸中放声大哭。二十岁的她，才明白，后来，还是不能在一起。
几个月后，她想把遗憾和成长写成一个故事，故事的名字就叫《后来不再来》吧。
2018年。
刘若英导演的《后来的我们》上映。
她刚看完。二十一岁的她真正明白了“爱”和“后来”。
我可能串不起一个故事，可能没释怀，可能合分合分匆匆没有故事，可能就是没什么好说的。
我曾经不甘后来的未来没有你，也是对一生遇一人认一人天真幻想的执念吧，一直钻死胡同绕不出来。撞南墙还是怕疼吧，有时心灰意冷就在一瞬，没有嚎啕大哭，更多的是平静，偶尔会怀念，只是心中无波澜了。我选择了畅游异地，再找吃喝，转移注意力，亦发现眼界太小。我想花时间精力在有努力就有收获的事，不负韶华。我可以笑嘻嘻的，突然也会有丧失感，没有了期待，更多是希望充实，一份耕耘一份收获，你其实也还好，我也没有被你很需要，安全感我自己给了我自己，我想后来的我们都会很好。
每次听陈奕迅的《我们》我都会把“我最大的遗憾 是你的遗憾 与我无关”
–––你都如何回忆我 带着笑或是很沉默
今晚刚刚看完 哭成泪人
我最大的遗憾 是你的遗憾 与我有关
在遇到你以前 我以为我想要的要是北京有房 有一个稳定的工作 能有稳定的收入 最好是公务员 可能遇到你是真的遇到了爱情吧 两个人一起在北京的生活也就不那么难了 每天下班回家看见你的笑就觉得什么苦都值得 可是你以为给我最好的爱是能有一个家 而我想要的那个家里面有你的陪伴 如果那天你有勇气踏上地铁 我肯定跟你走 如果你那天不走 后来的我们会不会不一样 如果……
如果没有如果 后来也没有后来
没有句点 已经很完美
何必误会 故事 还没有说完
伊恩永远爱凯莉
已是最好的结局
I miss you
等你 上九天揽月 下五洋捉鳖 为我
应了曾经的聊天背景：有的人，一旦错过，就是一生。
今天去吃饭遇见他和他女朋友，我们现在最大的默契就是互相假装不认识吧。
高三那年，我做过的所有都是因为你，无论下课还是自习总是串班都只为看见你一眼，总是去别的教室上早自习也是为了见你，还记得有天晚自习，我很认真的在刷题，没想到你竟然站在我背后摸了我的头，让我一晚上无心于学习。
还记得高考的时候，酒店房间我们刚好在对面，我找遍了理由去串门，只为在离别之前多跟你讲几句话，想遍了理由去借你的衣服穿，只为多靠近你一点，寻遍了理由找你说话，只因为真的真的很舍不得你。
你到底知不知道，我现在还想着你。
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后来 你说我们不合适
我尊重你 我都没有挽留
我如果在原地等你
你还会回来吗？
后来，他有家，而我，漂泊
后来，他当爹，而我，放下
后来，他很幸福，而我，很简单
后来，我们如同陌人
2 没想到后来初中竟分到了一个班 在我邻座 印象中 总是在课上睡觉 但依然能跟上老师的节奏 没人回答时 他总能抬起头 给出正确答案
3 他是班长 我是团支书 每次活动结束时 老师总会让我们一起去买雪糕庆祝 我拿着钱走在前面 他捧着一盒子的雪糕跟在后面
4 一年后我们成了同桌 像我这样的好学生 也会因为经常在课上和他说话 被老师批评
5 那时自习课上总会有人找我换座位 为了坐到我的位置和他聊天 当时真的很不理解 他到底哪好啊
6 他也会和我吐槽某个同学或者老师 会偶尔给我讲讲我不懂的物理题 也会在我胃疼时 问我好点没
7 之后毕业 上了不同高中 各自过着或平淡或精彩的生活 没什么联系 也只是偶尔从别处听到他的近况
8 高三开始有了小灵通手机 才开始联系 会在模考后互相发短信 询问对方分数
9 高考查完成绩 考的不理想 正在难过时 接到他的电话 我们居然上了同一所大学
10 开学一周后 我们碰巧在办电话卡的时候遇到 出来时 他问我 你们女生平时都喜欢吃点啥 他是要去看在另一个学校的女朋友
11 我们班和他们班要进行一场篮球赛 我也跑去加油 结束时 他带着他女朋友来像我介绍
12 毕业后 自然而然的都开始了各自的工作 也就没了什么联系
13 只是在很久后的一次聚会上遇见 听说他和女朋友分手了 看着还有点难过
14 后来他也会偶尔找我聊天 吃饭 对于那时单纯的我来说 以为遇见了爱情
15 后来我也试着努力的表达了一次 可是没有了下文
16 之后听说 他和她原来的女朋友和好了 要结婚开始装修房子了 我也偶尔会遇见他俩一起去买东西
17 再之后 收到他的微信 说分手了 说这次真的不能再和好了
18 那之后也见过几次面 说些无关紧要的话
19 到现在已经有半年多没联系了 只是偶尔会在某个孤单的夜晚有点想念
20 我也试着去找合适的人了 希望我们在彼此看不见的地方 各自安好吧
十四年后的昨天晚上，他六岁的儿子跑过来对我说：妈妈，我刚学会的赵雷的《十九岁》唱给你听！
后来，就是，一不小心就白了头
2011至2014，与自己喜欢的人同校，依然默默喜欢着。
2016，正式在一起。
2018.4.23分手。
一直喜欢着，八年之久，我想我还会一直喜欢着～
始于颜值，忠于人品，却败给了异地，输给了平平淡淡。
愿彼此幸福，终遇一人，白首不分离。
我们都喜欢运动，没有你，我会一直坚持运动，坚持学习，愿你也能永远阳光快乐～
愿后来的我们，越来越好～
以前她问我，你认为，两个人分手之后还可以做朋友吗？
我回答了她很多，具体已经记不清了，不过我还记得我说过这几句。
我认为是可以的，因为如果你真的很爱一个人，即使分手后，你也想了解她的一些日常，在她不开心时给她讲笑话，逗她开心，最好可以陪她出去走走，散散心，以朋友的身份，你还可以陪她聊天，从朋友的身份到恋人，当恋人做不成时，最好可以退回朋友关系。或许你们之间就因为这些事，你们还有复合的可能呢。
可当我真正遇到这种事的时候，才发现很多都是说着容易。
以前我也问过她一个问题。
猴子每天给小猫送香蕉，小猫每次都收下，猴子以为对小猫很好很好，付出了一切，可它不知道，小猫不喜欢香蕉，它也没想过，小猫喜不喜欢。
许多人所谓的痴情，并不是真的有多爱对方，而是在拼命地感动自己，想要证明自己拥有可以掌控爱情的能力。
我和你是这样吗？
她说，不是，我们互相填补对方的空缺。每个人的心上有个洞，我的那个缺口是六边形的，而你，恰好可以填补。
后来大学之后，我们却在第一个学期期末分手了，原因不明。
刚开始，我也想着一直默默陪着，可是后来，我却违背了我的理论。
因为我花了一个月删了我们所有的聊天记录，我花了三个月删了她的所有联系方式，微信，QQ，电话号码。可是，她的电话号码我可以在手机里删掉，在心里却忘不了，那是一串比自己手机号码还熟悉的数字。
我准备把所有她送我的礼物，曾经她用过的东西，全部都丢掉，可当我准备扔的那一刻，我突然迟疑了。我动摇了，我把东西全部收藏起来，我不想扔掉最后能证明我们曾经在一起过的证明。
我们分手已经一百三十七天了。前几天，我用朋友的账号去她的空间和朋友圈逛了一圈，听着周杰伦的晴天，我似乎有点想她，好像又不止有点。
后来有人问我，“分手这么久，你为什么不找一个新女友？”
我说，“可能有些爱需要等待吧，我不想再那么用力地奔跑了。”
我知道那不是真正的回复，或许真正的理由是因为我一直想要单纯的爱情，我对其他人没有那种感觉，我认为才分手四个月就找女朋友这是对爱情的不负责，因为我和你的爱情价值观念不同。
可我知道那也不是最根本的，因为我曾以为真的可以忘了你，后来我发现，一句话一首歌一个场景就会想起你。
后来听别人说：
总有一天，你喜欢的人会踏着七月的微风而来，把遮住太阳的云朵全部吹走，让你的整个世界都明亮起来。
我不知道是不是真的，但我愿意去相信这所谓的美好。
就算分开，那些感情还在。
4/27号凌晨2:04分，我们分手了。
撕心裂肺，泪断情长。我躲在厕所偷偷哭，知道自己不能给他未来，也明白在一起终将有一天会分开。
他是个很暖的男孩子，很细心，很疼我。
这一年来，几乎我所有的抑郁都被他的一点点的融化掉，然后那些甜蜜的瞬间总让我恐惧的心，生起一丝丝暖流。
真正的爱情，大概就是这个样子。
无论你年龄多大，他都会把你宠成一个小公主，哪怕你不想听他也会告诉你，刚刚那个司机有点不怀好意。记得下次如果一个人坐车，到家一定要给我发消息。
分开了，我知道自己再也不会遇上像他这样爱我的的人，也不会再相信爱情。
有的人，看一眼便知道，就是他。没有别人
我们都相信我们会在一起，会过得很好。一起养儿育女，你说一子一女刚好拼成个好字。
十八年的现在，听着蒙面歌的《一亿个伤心》，由最初的每听到都会伤感转变为现在的平淡看待。是在我卑微的向你讲出一句：“我从来都没有忘记过你。”而你给我的回答是：“是吗？那就让过去的一切留在心底吧。”
美好的开始，中间没有过一丁点完美的插曲，我们就是属于这样的后来：现实中再也看不到对方的影子，只在彼此的心里留下一席之位
后来不知道为什么宁愿自己被老师说 也会偷偷把书递给你 会给你买水买零食 会假装和你偶遇 其实都是看着你的方向跑去的
后来我们在一起了 那次你轮到最后一排 我故意迟到晚去学校 老师让我去后面罚站的时候我暗喜 站在你旁边就算一句话不说 一节课变得短暂 课间对我来说变得更短暂 学习有了一些动力 你回家的公交车来得也变得快了 就算天天见面也会觉得时间不够用 总是觉得没有好好陪伴吧 高三我们约定考一起 在一个城市生活
后来毕业了 我们离得很远 我们异地了 我们变得敏感起来 你打电话总是在生气 我不理解为什么会变成这样 我们认为自己没错 所以变得犟起来 谁也不服输
后来分分合合分分的我们 还是分开了 我们变得沉默了 找不到理由和对方联系了
后来我怕看你的朋友圈和微博就屏蔽了 但是这种行为终究是安慰自己 你的微博和状态还是会偷偷看 我们半年才会问候一次吧 那次你找我 我预感你有喜欢的人了 嗯 你说你和别人在一起了
“哈哈 恭喜恭喜”
“你没有想问的吗？”
“他人好吗？”
“他很好”
“哈哈 好就好”
其实自己心里有一堆想知道的 但是那时候的我脑子一片空白 我什么也问不出口 嗯 好就好吧
再后来 我们很久再没联系过 偶然有机会了 那天晚上我们突然回忆起来过去 我鼓起勇气问你和他的事 你告诉我 其实那次和我说完你们就分开了 我不知道当时的心情是开心还是难过
再后来 我们回不到过去了 有了各自的生活和感情 但是这段感情慢慢变成了一种无法替代的回忆 学生时代的我们只有一次吧 那些青涩再也不会有
愿你今后一切都好！
纸条折起来，上面有着只对你说的话，也有着你给我的回复。
一张白纸上开始了咱两的相识，到相知。
那一年，青春年少。
拿着刚到手的手机，犹豫着给你发的第一条短信上应该写些什么。
短信没有回复，反倒等来了你的电话。
听着你的声音，我的手心是流汗的。
上班的你和读书的我，靠着时不时的短信联系着。
你总是主动打电话给我谈天说地，用身边的人和事告诫我，现实是残酷的。
我每次都是发着套餐送的短信和你聊东聊西，去了解你的生活，希望能在你身边。
抬头望着天空，呼吸着的空气。
我知道，你就在这座城市的某个角落。
时间没有暂停，我也开始工作了。
你在江那一边，我在江的这边。
你和别人恋爱，我想你谈恋爱。
等等等等等
你分手了
我想我有机会了。
抱着手机和你继续着短信和电话。
我以为我可以。
其实我不可以。
没有陪伴的感情孕育不出来安全感。
没有安全感的爱情，那是爱情嘛？
你选择换一个城市，
我选择离开没有你的城市。
把单纯留在这个城市，
去寻找一种成熟稳重。
你在上海，
我在北京。
彼此一句照顾好自己，暂停感情的延续。
再见面，三年后。
你我都坚信着人生是一种选择，却不知道人生一开始的选择题一直都是单选的。
那些多余的选择是自己创造的。
你选择了家庭，而我没去创造。
爱你没有理由，让我默默守护着。
谢谢。
那年夏天你写信说今夜的星空好漂亮啊，你不知道啊，那天夜里我躺在晾台上努力抓住每一个闯进眼的流星，各个都许着愿，要你今生今世也如我喜欢你这般喜欢我，不，生生世世……
那年夏天你带了未婚妻跟我说，我结婚的时候，你一定要来掏份子钱啊！我是怎么回答你的来着……
听说你升级当奶爸了，我就想问问，你的孩子现在叫什么名字……
11月17号凌晨跟她在一起了。18年的情人节，除夕前夜分手。
将近三个月的时间，很美好的时光。好的坏的都经历过，分分合合爱得深沉。
那时候吵架我常跟她说：失去了谁都不重要
后来我真的失去她了，却发现那是那么重要。然后洒脱的说再见？不可能不存在的…可是没有那么多可能还是被甩得彻彻底底…一个大老爷们哭得跟死狗一样？你让我洒脱？洒脱不了，本来以为自己是个很洒脱很乐天的人，却如此放不下。
我们本身就是两类人，根本不适合在一起。但是我在追她时第一没有做足够的了解，第二没有做正确的判断，最后害得两个人都很伤，是我当时太幼稚了。
她跟我说过我的勇气和你的勇气加起来，对付世界总够了吧，去向世界发出我们的声音，我一个人是不敢的，有了你，我就敢
后来这个世界就剩下我的喋喋不休与聒噪
其实我觉得互相喜欢是一件极其难得的事情，比两个人在这偌大的世界能遇见还难得。而每个人都有每个人的优劣之处，比起分开造成的痛苦，我更愿意花时间与你一起磨合，不管到最后你我的个性、生活习惯，口味是相似还是相反，我们还是能一如既往的在一起。
文章那时候在节目上说过：分了就分了，不可惜。分了就证明你们不是很爱，或者那个人不是很对。
其实我觉得绝大部分是因为我不够珍惜。
后来我发现了，我无法失去她。
后来我知道了大鱼海棠的那段话:
你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，但最后才发现你根本无力回天犯下的罪永远无法弥补。
我明白了两个人，都向对方伸着手，期盼着，索取着，对峙着，求而不得，又累又苦，内心的空洞，愈加深而大。
不管怎么说我爱你zyc。
还记得分别时的约定吗?60岁相见，从青春靓丽到年过花甲，几十的牵挂，犹如沐浴春风，轻柔而惬意。
这已超越时空，超越情感的爱恋，让你我不敢懈怠，好好保重彼此，好好健康的活着，好好往年轻的活，因为彼此心中装载的是十八，九岁的你我。只希望再次重逢，你我还是过去的模样，岁月静好，你还好吗？
我坐第一桌 他喜欢一个人坐在最后一排的角落里 我会用余光偷偷地看他
他一离开 我就假装闲逛到后桌的同学那里去聊天 他喜欢看各类文学作品 喜欢收拾 桌面很干净 他很安静 他早上一定会喝伊利纯牛奶 中午一定会在寝室休憩 并带着一个苹果来继续上课 下午6点准时起身去食堂吃饭 他从不结伴而行 他的校服是我见过最干净的校服 他升旗都会站最后一排 他学习成绩不好 但从不抄袭
就这样 我远远地偷瞄了一年
那时候的喜欢啊
是偷瞄还怕被发现 琢磨个千百遍他随口一句的同学间的问候 小心翼翼的靠近还怕发现又青 涩的疏远 在拥挤的人潮里踮起脚尖急切的寻找他的背影 但我必须小心翼翼 因为生怕在这个紧张的学习氛围中怕别人发现我打破了什么禁忌 我在偷偷地关注着一个人
高三成绩下滑坐在后座与他过道桌 那种感觉是我的每一个动作都怕被他觉得会不会很丑 小心翼翼的浮动 没敢主动跟他讲过 他穿校服时候的样子 是我心中的少年了 我们的对话从音乐开始的 他主动问我耳机里听什么歌我们互换一下 发现他是周杰伦粉 我歌单里最多的是陈奕迅和民谣
终于我们成了可以讲话的同学关系
一次偶然间听消息说陈奕迅要开演唱会了 我在心里颠来倒去才鼓起勇气问他去不去 他答应了
我们背着父母买了两张演唱会的票
高考后赴约
17岁我听了第一场演唱会 和喜欢的男孩子听喜欢的歌星唱 那天…天空格外亮
后来…
我们再也没有见过面 微信再也没有聊过天 他不找我 我不找他 我们听的最后一首歌不是陈奕迅的歌 是【后来】在公交车上 歌单从十年切换到后来 第一次也是最后一次和他共用耳机 那天公交车很挤 但窗外风景很美…
我也不知道为什么 当时演唱会是他试图勾住我的肩我为什么推开 他明明是我很喜欢的男孩子为什么从不主动 觉得自己怂爆了 但相比起来现在在大学遍地都是喜欢就上去要微信 认识不久就夸张成喜欢 他们潦草的开始又仓促的结束
也许17岁那时候才是单纯的喜欢吧…
祝他平安喜乐！
十五岁那年，他带我到麦地里，摘下一朵喇叭花送给了我，他有点害羞的眼睛低垂着，我嘲笑他，他哈哈大笑着说，他想娶我。我说他不正式，没有买给我玫瑰花，他突然对着天空发誓，五年后一定送我一卡车的红玫瑰。
后来我去外地求学，联系慢慢变少，他时而在扣扣上给我留言，他会一直记得自己的誓言。我回复他说，会等他。后来有一段时间，关于他的消息慢慢丢失，扣扣头像永远是黑着的。
五年后，我再次返回老家时，我没有看见一卡车的玫瑰，而是得到一个消息，他去了天堂。死于19岁。
我现在过得很好！
感谢当年你把我放弃！
让我遇见了更好的人！
这就是我们后来的故事，经历磨合，经受生活的考验。一起买房，一起月供，一起吃泡面，不求荣华富贵，但求一家三口永远这样过好当下，在孩子的笑声中愈挫愈勇。
昨天半夜里看小说，文中有写道，她离他越来越近，他突然偏过头，躲避她的直视，害羞地不敢正视她。
这一场景我感觉十分熟悉，它突然唤醒我多年前深藏心底的一片涟漪，让我想起了十六岁的我们。
多年前，我曾喜欢过一个人，自卑使我从未将爱将我说出口，他也曾这样躲避过我的眼睛，把头侧向一旁不看我，这深深地挫败了我的自信心和自尊心，我深信不疑他很讨厌我，甚至连看我一眼都觉得烦，我对他的喜欢就再也没有机会被我说出口。
后来，一个深夜无眠，大脑意志单薄的夜里，深藏在我心底的心事又出来把的心绪搅得如同乱麻。我竟掏出手机忍不住跟他表白，结果换来了我的一夜不眠和让人痛苦不已的悔恨。
我说:"我有个问题问你？"
他说:"好，你说。"
我说:"你有没有喜欢过我，哪怕只是一点点也好？"语气尽带着渴望和卑微。
我爱他，我的爱卑微到了尘埃，却无法在尘埃里开出美丽的花来，只有已经濒临衰竭却又让我时常忍不住幻想它开花的种子这些年，这些年，我把爱的种子蒙在心底，久不叫日光和雨露，衷心早已生命衰竭，无法复苏。
他说:"有啊，我喜欢过你。"我喜出望外，不禁潸然泪下，却又不敢相信立马回复他:"我说的不是同学之情，而是感情上的喜欢。"
他说:"有啊，真的喜欢过，我听说过你喜欢我，可是我以为只是同学们闹着玩的，我没敢相信你真的会喜欢我。"
我记不清我后来怎么回复他的又或者没回复，我只知道深夜里我一直捂着被子痛哭，没有声音的痛苦，都快要把眼泪流干了。
我们爱的太小心翼翼了，终究是错了过。回味过往，无论多少心动仰慕，多少日思夜想，多少细腻心思，青春里无比单纯的暗恋终究都被光阴抹去了光彩，变得晦暗无光，我们都不是最初的我们了。
如今他早已从我的世界里远去，纸短情长，我还是会写我们之间平淡无奇的故事，或许打动不了几个读者，但我知道这是我的全部青春，能被自己喜欢的人喜欢是多大的幸运啊。
豆豆朋友 🙂😂
和周做了朋友，他天天教我做作业，我就是他的小跟班，他那时简直就是我的偶像，人又帅，成绩又好。
妈蛋，老子要是女的，非他不嫁。哈哈一个小小玩笑。兄弟之情，革命友谊，胜过酒肉朋友。
人生得一贵人，足矣。
反正我成绩提高了很多，感谢牛皮哄哄的大佬周带我飞。
高中他没有和我一个班，导致我的颓废。一个完美的借口。
好吧，偶像真的是一种动力，奈何我真的不是读书的料。
他是说他要去上交，结果高考失误，湘潭大学。其实也不错啦。
妈蛋，🤗也不错了，比我这个野鸡大学的人好多哦。
初三我没有遇见他，估计连高中都可能考不起吧。
青春里有过那一段岁月真好。
嗯啦啦，暑假回家我感觉我应该要请他去肯德基，好好吃一顿，以纪念当年一起“革命奋斗”之友谊。
学霸就是学霸，珍惜佩服。最后让我们高歌湘大校歌：
韶峰高，湘水长。人文胜地，科教殿堂！恰同学少年，扬青春航帆。
经风雨，求大道！博学笃行，做国家栋梁！做国家栋梁！
遇到他的那年，22岁，互相看不顺眼，从没想过会爱上。世事无常，我最终因为他从实习的公司狼狈离开，他也离开了。回校的日子里，下定决心留在东北上班，闯荡几年再回来。却因为他不经意的几句话推掉了已经找好的工作，抛弃了说好一起留下的好友，回到贵州家乡，只是为了能在同一个城市。长达一年的暧昧，最终是我忍不住告白，顺理成章地在一起了。短短三个多月他一句不合适，便分了手。他回了县城老家，留下不知所措的我。原来，他的世界里从没把我规划进去，离开也仅仅是因为没考上省城的公务员，要回家发展。后来他很高冷地为了工作上的事情和我联系过几次，每一次我隔着冰冷的屏幕都能撕心裂肺，泪流满面。再后来，他删了我所有的联系方式，到办公室来看我们共同的同事。我蹲在办公桌下，一脸苍白，却连看他一眼的勇气都没有。他终究是不爱我的，我的人生轨迹也回不到过去了。今年我即将26岁了，分手也有2年整，往事于我而言疼痛感没那么强烈了，只有深深的遗憾，我的余生，还会心动吗？还会不计任何代价爱上一个人吗？
再没有“再见”这一说
后来的后来，我们结婚了，有了孩子，为人父母，而我们依旧深爱，日子平淡，却有着心有灵犀不点通的感情。
爱情与婚姻共存，这就是我们的后来。我想我们还会有后来，生同寝，死同椁，我中有你，你中有我。
我们曾经很相爱，大一那年，我为了他一个人去从未去过的西安，只为看他一眼，那一年，他为了我，从哈尔滨飞太原，回去的时候没有买到坐票，他从太原站到了黑龙江绥化，将近25个小时。
那年的我，很爱很爱他，那年的他，很爱很爱我。
他退伍回家，把我介绍给他家人认识，不曾谋面的叔叔阿姨因为距离原因将我一票否决了，我不甘心，回去和妈妈说了他。妈妈说，你要是敢嫁到东北，我就和你断绝关系。
他是家中独子，不可能为了我来山西，我是家中幼女，爸妈不会同意我远嫁东北。
他说，我在大东北等你，等你带着户口本来，我带你看雪看冰雕。
我说，我在山西等着你，等你带着户口本来，我带你挖煤去。
其实我们都知道，他在东北等不到我，我在山西等不来他。
分别那个车站，很冷。
他穿着一件很薄的外套，一个手提着我的包，一个手牵着我的手。他笑着说，以后有事就找我，有什么事我帮你，我的眼泪嘀嗒嘀嗒的落下来，他手忙脚乱的给我擦着泪水说你别哭了。
分别以后，我删了有关他的一切东西，收起了他送我的一切东西，我的生活中好像从来没有他出现过一样。我没问他，但我知道，我在他的世界里，也成为了过去。没有了在一起的见证，但是留下了微信。
很长一段时间，我们默契互相不联系。好像都忘记了自己的生命中出现过对方。然而，用力爱过的人，怎么会忘记？过年的时候，他还是会默默的给我微信发个压岁钱，在他心里，我永远是个孩子，每年中秋的时候，我还会想到他在部队过的那个生日。虽然已经分开，可好像从未走远。
薛之谦和前妻复合的消息刷爆了朋友圈，我忽然就想到了他。那个热爱我文字的涛哥，那个会逗我笑的解放军叔叔，那个开玩笑让我喊他“爷”的人，那个看着我哭就不知所措的大男孩，那个一直要我剪短发我却一直没答应的人，那个说祝福我的他。但是，不是所有男生都是薛之谦，也不是所有女生都能成为高磊鑫，我们的爱情，最终还是消逝在了几千公里的距离上。
分开以后，回头望，才发现原来所谓幸福的过往也并不是一帆风顺。
那年我走的时候，他说，我们一辈子都是朋友。我没有否认，一辈子很长，所有的感情，爱也好恨也罢，都会在时间里流逝。他说他结婚了，我一定要去，包往返机票的那种，他说，我结婚了，一定要告诉他。
时隔两年，他说，我们都变了。对，这个世界上没有什么是一成不变的。唯一不变的就是变化。
他或许还有些怀念那时的我们，可我觉得现在的我们更好，都有了各自的新生活。他在烟台看着海，我在临汾教着书，他是最好的他，我是最好的我。
分开以后的我们，成了最默契的朋友。偶尔通个电话，可以肆无忌惮的互相伤害，也可以默默无言的倾听心声，他还是他，我还是我。他还是东北的纯爷们，我还是山西的傻姑娘。只是，分开以后，各自安好。
暧昧了三个月，我叫他哥哥，他叫我妹妹。我们发短信，我们相互安慰，相互鼓励，相互约定。
在2013年大年三十晚上十二点，我跟他表了白。没敢当着面说，也没敢用电话亲口讲给他听，胆小的选择了短信。短信的内容大部分都不记得了，但有一句话记得很清楚：这是妹妹人生中的第一份情书，我真的真的很喜欢你，如果你喜欢我的话，就做我男朋友好吗？如果你不喜欢我，那我就做你妹妹好不好？现在想起来，那时候的自己真的还是个小姑娘啊。
那天晚上没有睡着，因为他答应了。抱着手机坐在沙发上看着春晚，心里甜的，那时候觉得自己是世界上最幸福的人。
但那时候我们的爱情是在初三那个时间段不被允许的。当时就被班主任请到了办公室。当时信誓旦旦，信誓旦旦地拒绝了班主任的离间计。一本正经地写下来了这份保证书：保证自己一定要考到年级前三，不然就接受一系列特别狠的惩罚。那时候真的特别坚定，条件写的那么苛刻，一点后路都没有给自己留，因为相信对方，也相信自己。
那次考试，我考出了我初中历史上最好的一回成绩——年级第七。他那次发挥失常考了年级24。班主任终于收手了，她默许了我们的爱情。
我们一共谈了两年。
考上高中之后，不在一个班，我们还是发短信。我们还是跟原来一样，但也不太一样了。
我一直相信的：两情若在长久时，又岂在朝朝暮暮？是他所不相信的。
就像每一本普普通通的言情小说一样，他爱上了别的姑娘，比我更好的姑娘。
分手那天，是他跟那个姑娘交往了两个月之后，他告诉我：不是你不爱了，也不是我不爱了，只是我犯了一个错。
我没有哭，很平静地接受了所有。然后花了三年的时间，让他成为了我的世界当中的一个普通过客。
不怪他吧，我们，当时真的太年轻。
现在的我终于可以笑着告诉那个我爱了那么久的男孩：再见，再也不见。
只为从他的城市路过
可是啊！
一片真心换友情😂
乘坐wh去gz的车，只为从你的全世界路过，幸好你及时出现了。
一起路过珠江的江畔，一起品尝喜茶，再一起说saygoodbye
后来到了现在，我回头看去，茫茫人海。眼里再也映照不出她的样子。
曾经，在一个午夜梦回的抽泣中惊醒，因你。
后来，看到你的背影我选择背道而驰，躲你。
后来，与你父母小儿迎面而遇瞬泪目，念你。
后来，发现那个拳头大的地方还是你，爱你。
见字如面
2016年11月，你来北京培训，约我去香山看红叶，这是毕业之后我们为数不多的联系之一，也是我们时至今日的最后一次联系！可是很遗憾，这次，我依然没有选择你！因为有另外一个男生，也约了我，巧的是，他所说的地点和时间与你完全一样，我在短暂的犹豫之后，还是选择了赴他的约！不知那天你是否看到了我那条"余生，请多指教"的朋友圈，以及配图背景里我亏欠你的那片香山红叶林，从此，你就消失在了我的世界。
最后，他没有陪我走余生，你也再不会护我周全！
180是我那群疯疯癫癫的舍友给你起的外号，以你的身高命名，确实挺有创意！
我追了他三年，你守了我三年。而我们之间最默契的就是，很多问题，你不说，我也不问！因为从没有"喜欢"这两个字的出现，所以你的好你的温暖，于我而言也是没有任何负担的，也许只是同学情谊，也许只是因为你人品太好吧！
好像，我需要你的时候，你都在！
还记得，我那天没有任何胃口，下课后陪舍友去食堂吃饭，你无意间注意到我面前空空的餐桌，便特意去买了我喜欢的烤肉饭，放在我面前，还没待我反应过来，你就回到了远处你们吃饭的餐桌，自始至终，你也没说一个字，但是，我觉得那是我所吃过的最好吃的一份烤肉饭！
还记得，那天我和他吵完架，大晚上独自一人跑到操场上，我哭着打电话给你，你听到我略带哭腔的声音，焦急的询问我在哪里，我说我在操场，还没说在操场什么位置你就着急的挂掉了电话，只说让我待在原地别动，我还担心操场那么大，天那么黑，你怎么找我啊！但是，担心都是多余的，不一会儿你就找到了我，手里还提着两罐啤酒，我笑着抹抹眼泪，问你，你是怎么找到我的，你说，这是秘密，我还打趣，你年纪轻轻，怎么秘密那么多！
还记得，我和琳妹妹去市里做兼职，被小混混纠缠要电话，吓得不知所措，你便大中午从学校赶来，在门口巴巴的等到下午我们下班，一路护送我们回学校，我一直想问，你等待的那半天时间一定很漫长很无聊吧，可是，说实话，那天的我真的很安心！
还记得很多很多，比如，下雨时，会有你的雨伞和外套，想哭时，也会有你的陪伴。
那时候，舍友们总劝我说，也许你才是我最应该珍惜的那一个，可是我偏偏是个不撞南墙不回头的性格，还有就是你从未说过喜欢我，也从未问过我究竟有多喜欢他，应该说，在我面前你从来不提他，即使你们的宿舍离得很近，你们有很多共同朋友。
再过几天，刘若英姐姐的《后来的我们》就要上映了，定档4月28日，不知道你是否会去看，不知道你是否会想起，你请我们宿舍吃饺子宴回学校的那个晚上，大家在我们身后唱了一路的《后来》，她们呀，是怕我们错过。
"后来的我们什么都有了，却再也没有了我们"
"后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海！"
再见，少年
222的啊饭
写于 2018年4月26日
她还用着我送的手机号，
而我却没再联系她。
后来，
听说她在南方的烟雨里，
我徒劳着拿了一柄伞，
忘记怎么打开！
后来，
我喝醉了，
她在梦中向我微笑，
又擦脸而去。
后来，
谁也没有来！
在高考战场中重获新生，
冥冥之中，缘分使然，我们又一次相遇
在青春最美好的日子里，爱情使我们成长为更好的自己。
与他坐过的摩天轮，来回乘坐几遍的地铁，出去游玩时的那张地毯，还有那年的“一房二人三餐四季”都成了我们爱情最刻骨铭心的见证。
此刻你在哪里？在做什么呢？
每次看到别人给她心爱的他随时发消息的时候我都会特别的想念你，
曾经的我傻傻的以为你是我此生的如愿以偿，可是现实偏偏要你是一个匆匆过客而已，
抓不住，留不下，无奈我只能选择先离开
两个人没有见过一次面
我希望他过的比我好
那个时候我们高二，我，文科。潴先生，理科。认识他是阴差阳错，后来加了QQ，聊了半个暑假。高二开学一个月后就在一起了，没有表白，也没有情书，很自然的在一起了。
高中时代的爱情真的是单纯，会在早读后一起出去吃早饭，晚自习前的课外活动时间一起去操场散步，趁着天黑拉一下小手，也会脸红得不行。每个礼拜一的上午，一个学校按年级站在广场听着主任讲话，我站在那痴痴的看着他。最喜欢的是星期天的早晨，会起很早和潴先生一起爬山看日出，坐在大石头上，我依偎在潴先生的肩膀上。
那个时候我和潴先生是被所有人羡慕的。
现在的我们，不在一个大学，隔着三百多公里的距离每天视频，一个月见一次。
后来的我们会一直在一起的。
以前他是我的巨轮
以前他是我的红糖姜茶
以前他是我的999
以前我们会在支付宝盛行的时代，掏遍全身凑出80元而开心不已
以前我们会做六个多小时的火车去见对方
后来时光偷走了情谊，模糊了真心。
后来我们还是会见面，礼貌的微笑
后来我们还是会聊天，互道节日快乐
后来我改喝中药，再也不需要红糖姜茶
后来我感冒，会自己找药
后来再也没去过不能用支付宝的地方
后来高铁修到了你的城市，但是终点站没有等我的人
后来的我们
把感情就在风里，把故事放进酒里。虽然还会想起对方，但是再也不爱了。
一开始她说，终于有个人，愿意和她拌嘴，然后高兴的看着我不耐烦的表情。
后来她说，每个人都喜欢有宠有爱，尤其是自己喜欢的人 ，说的就是你啊。她也想像个孩子一样开心，有人如她自己般照顾她的人。
再后来她却说，一个人好累，两个人更累，不管有没有你的时候。
人心也是一次又一次变凉的 。
你不懂珍惜一个人，所以只好让你后悔，她说只有后悔才可以让你醒过来，去珍惜。后来我后悔了。当时我还听不懂她的话，等懂了却已经来不及了。
喜欢一个人，不是说你可以为她去死，而是在生活里用每一个细节去感动她。要不然，从每一个细节里都看得出来你不爱她。因细节而感人，亦伤人。
我想，一开始，我是没那么在意她的。只是一点一滴的学会怎么去相处。等我觉得自己差不多学会的时候，人家已经不愿意给你机会了。
昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。眼前有爱宜喜宜嗔，送它好风好水，让它好花生长。
后来…………
我想我们是砍柴喂马，相忘于江湖，浪迹于天涯
后来我们高考
分校考 没有见面
再后来他去了北京 而我留在本地
再后来
我们打破地域的考验决定在一起
再后来
我们谈天谈地
拼凑零碎时间视频
一起跨屏看同一步电影
后来
我也不知道后来还会怎样
也许会和他去看这部电影吧😊
后来我以为是巧合，换座位时你总会坐的离我很近，但不会是同桌。
初二我们是邻班，你总会在下课的时候在楼梯口等我，冲着我笑，但我不会回答。
初三我们在一起了，你告诉我，当时见到我的第一眼就感觉仙女下凡，我一笑，感觉全世界都很美好一样。
我们陪伴彼此初中三年，最后也是分道扬镳。我不敢再在深夜里想起你，不想那些回忆，我不敢看以前初中的照片和关于时光的歌曲，那些只能深深地留在心里。
你走后，我不会再那么深刻地爱别人了。但是我们真的已经不可能了，以后也不可能。
2013/9/1我们相识的时间
这个美好的日子，就让它始终停留住。
晚饭后，我们会去小卖部买一包又一包的瓜子。然后，我可以站在他的面前若无其事地吐着瓜子壳，在路灯下漫天飞舞的瓜子壳像一个个可爱的精灵，欢乐地飞舞，惹来他一声声地说道，这丫头没谁了！
稍大一些，我常被他的兄弟们误会成是他的女朋友。这时候的他会搂着我的肩膀，给我一抺最暖的微笑，让我感觉整个世界都是甜甜的蜂蜜味。
小卖部的王大爷说，丫头，你大了，别总跟着他屁股后面，影响不好。
再大一些，我依然喜欢勾搭着他的臂膀，一路听着他哼唱的每一首歌。我以为这样的日子我可以一直这么的放肆下去，不曾想，这都只是我的以为。
后来的一天，妈妈告诉我，他有了女朋友。我听到“女朋友”这三个字时，朝着妈妈微微一笑，说了句，好。
那个夜晚，躲在房间里痛哭流涕的我成了妖魔鬼怪。
我的死党告诫我，放手是对彼此最大的宽慰。
可是，为什么要我放手？凭什么？
直到后来，他成了别的女孩的新郎，我才知道我只是个笑话。
几年后，他成了一小儿的爸爸，而我却成了遥远他乡酒吧里的那位常客……
是啊！时间是最恶的猎人，也是最深念的情人。
（谢谢你🌹🌹）