我的2018

我的2018

言静思|文

2018年的最后一天，本来想写篇总结文，可是始终没写成。转眼2019年也已过了十多天，想着算了吧，就这样继续往前走吧。可是心里却总感觉还停留在2018年一样，于是今天给自己一个总结。

从2017年底到2018年的上半年，身体突然出了毛病，一开始是腰痛，想着这是老毛病了，就没理它。再后来整个背痛得翻不了身，必须一个手撑着才能坐起来。每到半夜胸口痛得睡不着，呼吸不顺畅，必须起身。所以每个晚上凌晨3点准时痛醒。

我去医院开始针灸推拿，可疼痛还是没有减轻。全身检查都做了，依旧查不出原因。各种对应的病症被我想了个遍，心肌炎，心肌梗塞，强制性脊柱炎……百度来的资料，我越看越害怕，甚至恐慌是不是绝症。后来凌晨3点醒了就醒了吧，于是起来看书写文。写完文，就练习瑜伽，期间也跟着练习了21天情绪感知。

早晨6点，我坐在客厅的垫子上，闭上眼睛，跟着练习，窗外阵阵鸟鸣，时不时微风吹来，我能感觉到微风吹过我的耳边，我一点点重新感知到自己的听觉、触觉，这21天的练习向我打开了一个新的世界。

我开始关注一朵花一棵草，一片云一滴雨，一阵风一束光。我的每一天开始不一样，我能看出今天的云跟昨天有什么不同，我也听得出今天的风跟昨天有什么不一样。

虽然身体的疼痛还在，我感知，我欣喜，我喜悦，我满足。

8月份，一家人随意来了个旅行，除了定好了酒店，其他没有任何计划。我早上6点起来，沿着海岸线踩着单车，听着海浪。突然出现的海上彩虹让我欣喜若狂，停下来静静地看着。遇到喜欢的海浪声，我录了视频。现在时不时打开，还能感觉到那片海就在我眼前。我已把那片海私藏在了我的记忆里。

从海边回来后，我就回了老家，闲散悠哉地过了半个多月。每天早上醒来，有时带上孩子们，有时自己一个人，沿着小路走到尽头。路两边郁郁葱葱的玉米每天都在长着，棉花一边开着花一边鼓着果，大豆还在开花，辣椒顶上已经红艳艳，芝麻一节节开着花结着果。每一天看到这些农作物，我都能感觉到它们在努力长着，每一天的它们都不样。我甚至能听到，玉米棒长一粒粒玉米的声音。

我不做任何计划，完全把自己交给了我出生的地方。清晨的云，晚上的霞，我一个人静静地看着。农村的晚上街上没有灯，我甚至又开始习惯黑暗，真正的黑暗。

因为去年和婆婆一起住各种矛盾积压了太多的情绪，而我采取的办法却是赌气不吃饭，我想着我身体的疼痛是长期积压的情绪，它在提示我必须得给情绪一个通道。于是我试着和自己的情绪好好相处，放松自己。

胸口痛还在持续，妈妈之前也在电话里知道我的病痛。于是拉着我去了集上的诊所，医生是很熟的人。我们到的时候，他正急着下班，于是我大概说了下病症，特别说明了检查了很多次还是没找到原因。他“哦”了一声，然后就开始配药了。

我现在外面等待，听着他和我妈妈闲聊。

“这是你老大闺女还是老二闺女？”

“老二。你给她多包几包药，让她带回去吃。外面的大医院检查那么多次，也没给她配点药吃。”

“哦，那配半个月的？”

“嗯。看她吃吃中不中。”

我把药拿在手上，药盒上写着每天吃几片。从小吃这种配的药，知道有些药盒是和药对不上的。所以可以说有些药，我是不知道医生配的是什么药给我。有一个是完整包装的药，我看了下是胃药。果然可能是胃出问题了，之前检查的时候也有医生怀疑过时胃的问题，可是没人敢肯定。付钱是才知道一堆药才20多块钱。

回家路上，妈妈一直叮嘱我记得绿色药盒里的是一次吃两片，其他都是三片。我应着:“知道了”。

休假结束了，我把药带回来，间断性地吃着。到了10月份，基本上痛症已经消失了。

痛症好了，2018年的最后三个月，我心情大好，一束光照在花上，墙壁上，我都能兀自高兴一个早晨。每天坐在公车上，看到光在路两边的树叶上移动着，一会照在行人脸上，一会儿爬到了一朵花上。时不时望着太空，它的深邃让你感知着自己的渺小，它的广阔又让你感知着它的包容。虽然人生意义本虚无，可我依旧想好好过好这无法重来的一生。周末和孩子走在路上，我会像个孩子一样，笑着跳着，惊喜于发现的一只蚂蚁，一只虫子，一片落叶。

和妈妈的关系似乎也被这药给神奇般治好了。之前通电话，她三句两句总是，谁谁家买了新车几十万，谁谁车买了新房几十万，谁谁工资几万一个月，你们还有房贷，还要还那么多年。她说起来全是对我的关心，而我却感受不到。于是通话几分钟便失了味道。现在，她在电话里会说你过得好就好了。

每一年我只有一个愿望，就是家人健康平安，因为我知道除了这些，其他我都可以努力。

我对未来不恐慌，我对现在不着急，我对过去不纠结。我的每一天每一刻，都是当下的。

我知道，我越来越好了。