1.
我是真地更喜欢上健身房的课，而不是时去柔术课了。
虽然昨天晚上听了一个柔术播客，一个女孩子讲述她练了5年柔术，也经历了大小的受伤，但是却并不想要放弃。
我也想一直练柔术，我在节目下留言，但是现在我的柔术训练压力是越来越大了，而且沟通也比以前更加不通畅了，就真是练不下去了，或者是我自己不想再努力了。
这种感觉和以前上班的时候很像，在工作了半年的创业公司，一年半的老牌培训学校，入职几天的小英语培训学校，和几周的新东方，都是觉得到最后实在是没法沟通，去保持正常的工作往下进行，然后就只能用选择离职。
沟通对我是很重要的一件事，我觉得人和人之间，做到尽可能坦诚一点的沟通，这样的要求应该不算很过分吧。
不过我还是在这个社会上走投无路，只能生活在自己的世界里，所以这个社会的规则可能是看实力，实力强的人就是不想和你沟通，你要么忍着，要么离开。
实现不了双赢，那就好聚好散。
2.
我又改变主意了，又想要回去写观点文了，然后看了几篇以前报名的写作班的老师发的她带的学生的上稿文章。
看完以后，真是觉得很辛苦，就觉得那些文章写地好费力啊，然后又去看了一会儿非虚构的号今天发的故事。
我心想可能是我有点饿了，然后还有急于求成的心态，然后心情就又变地不好了，所以得赶紧调整。
我还是很想写我自己的故事文，观点文我看地好吃力，而且得到处搜集资料，其实我挺喜欢输入的，但是非得写最新的素材，真是让人挺痛苦的事，诱发完美主义的痛苦。
我上次报她的班，就是因为她觉得我找的素材，不够新，其实有一个，我觉得挺不错的，后来桌子的三观，还用了那个例子，就是一个孩子非得希望父母改变，跟他道歉，不道歉就不回家的那个留学生的故事，我觉得还挺典型的。
然后写不出来，压力又特别大，引发了对我自己的强烈质疑的痛苦情绪，所以写作就又中断了。
我觉得自己这么痛苦，完美主义又被勾起来了，那暂时还是不要再强迫自己写了，还是先继续看书，写自己的经历故事好了，然后慢慢地积累素材，笔记写作盒子法实践起来。
3.
今天我心情有点低落。
一个原因是我有点累了，白天锻炼了一天，又是跑步，又是力量，又是HIIT，又是瑜伽。
我今天知道晚上要来上课了，应该就不要再做那个力量训练，和 HIIT了。
上课的时候，又教了那么久的动作，打实战的时候没体力了。
不过今天开始做HIIT，是我原定的计划，所以我就想把它完成。
不过我的搭档也是挺累的，她也是刚和另一个女生打了一场。
但是教练还是让我和她再打一场，也是让我也有机会锻炼一下。
但我今天打地效果却不太好，听到他在一边喊，不要放弃，再尝试一下，试着扫一下。
不过还是耗到了最后，我也没扫倒，也没做成降服。
馆长挺不高兴的，还在一边喊，花扫要先抓把啊。
估计他又好犹豫了，要不要动员我去参加5月份青岛的比赛了。
上次我一场没赢，他就老大不愿意。
今天的表现，也深刻地反应出了几个问题。
我以后必须每天课后复习，然后自己平时每天也要练教过的动作。
其实我每次上完课，都会进行一些总结和思考。
但是我最近一段时间，在自己的课后的时间，一点也不练习。
其实睫毛哥录过一段视频，连个到训练频率的问题。
他就是说，刚开始是一周二到三次，后来就应该是每天训练了。
但是我没有做到。
刚开始学柔术的时候，我有满腔的热情，每天看教学视频。
后来发现视频看多了，也不好，脑子就乱了，还是得专心练教练教的动作。
但我自己还是不怎么练，可能是因为自己练太枯燥了。
而我又是那种喜欢做点有趣的事的性格，跳舞，或者和很多人一起上健身房的课。
一个人反复地练一个动作，真是需要毅力，而且还没有太合适的地方。
我在家是一定不会练的，健身房那个女生专区，面积走太小，而且有时人还不少。
去操房大教室，那有玻璃，外面举铁的人就能看见，多少会有点尴尬。
总而言之，就是我太太懒了。
其实也不能全怪我，只不过在别人身上找找问题，也没有什么用。
3.
每节课最后的环节，我主要用当节课教的动作。
这就会产生一个问题，我的对手知道我要做什么动作。
我刚要做动作，她就反应过来，然后迅速地防守。
我就发现我做三角绞，她就抬头，然后就跑掉了。
主要原因还让我的动作速度太慢了，还需要想一下，才能做出动作来。
但是教练也没有要求自己平时回去练，大部分会员都是靠上课练。
不过我以后必须得自己练了，很多动作，一段时间不练，真的就全忘了。
花扫一段时间不练，我就只记得抄腿，抓什么把位，全部记得了。
不过教练对象我们课后，也没什么要求，所以我自己也就懒惰了。
以后还是要每天练动作，多看教学视频了。
4.
昨天写作老师终于和我联系了，问我素材找地怎么样了。
过了半小时，我直接回复她说，最近没怎么找。
然后她又说，我的那个选题挺不错，素材找好了，就可以写稿了。
然后我礼貌地回她，好，我再找找看。
但我也不知道，我会不会再找，我其实之前找到过一个纪录片中国剩女里的例子。
但那个素材也并不新，感觉可能过不了。
我本来就已经很完美主义了，又遇到一个挑剔的老师，就写地很痛苦了。
如果一件事做地特别痛苦，就不是太好坚持了。
不过我还是继续找找看，既然人家和我联系了。
明天就找两个素材发给她，虽然写稿是为自己写的，但是太痛苦了，就真的写不下去了。
我最近的状态不太好，也不知道是过年在家那段时间，受了些压力。
我每次回家，都会感觉有压力，以前我妈妈在家的时候，也是这样。
或者是因为到了春天，是不稳定状态的高发期，所以我的状态才不好。
我把希望寄托在运动和写作上了。
5.
我差点忘了，明天要去看牙医，不过我的牙真不怎么疼了。
但是我去到以后，发现医生已经在给一个人修牙了。
我有点不高兴，因为不知道要等多久。旁边还有两个大姐在特别吵聊天。
然后我就让前台的大姐帮我也问问，还要等多久。
医生说，一会儿。
然后我就坐在沙发上等着。
一会儿医生出来了，拿着预约本给我看，说你约的事下周六，八点半。
我说，哦，是么?是下周六。
医生说，这个药要封在牙里10来天。
我完全没有印象约的是下周，也不知道是医生没说清楚，还是我没听清楚。
我就只能当是我自己记错了。
我说，好，那我下周再来。
我发信息给我朋友，说我来修牙了，她让我和医生说点好话，像是我就住在附近的小区，修的好了，给他介绍我的邻居过来修牙。
我说，我说不出来。
我又继续说，我觉得这个医生还挺认真的，我已经修了很多次牙了，能多少判断出来。
不过现在医患关系就是很紧张，那会儿我确实挺不高兴的，觉得医生在我预约的时间，给别人修牙。
我不是那么小气，没有耐心的人，因为可能我没来，他给临时来看牙的人看一下，我都是能理解的。
但那时我觉得挺恼怒的，甚至想换个时间再来。我对自己的这样的反应，也感到挺吃惊的。
我觉得可能是受有周围环境，和医患关系紧张的影响。
不过我确实有很强烈的破坏性情绪，平时还是需要多注意调节。
跑步的时候，真的很开心，这是我生命中最开心的时刻了。跑马拉松的时候，几乎是一次非常有效的心理治疗了。
写作也是一样的，进入心流的状态，感受写作带来喜悦的高峰的体验。
6.
我英语从小就挺不错的，我小的时候，在四年级的时候开始有的英语。
那时我还在一个叫向阳小学，是一个年头比较久的小学。
在那个学校，我从一年级上到五年级，后来我家附近建了一所新小学，新华路小学，离我家特别近，就紧挨着，后来我就被劈到这个新小学了。
我不是那种和老师关系比较好的学生，我的家长也不怎么和老师走动，然后就跟着一皮学生被分到这所新学校了。
我在向阳小学的时候，四年级也学了一年英语，但是完全没入门。
新学校的英语老师，是一个非常有耐心的老师，我不太记得她的教学方法了，我就记得在那一年，突然英语就开窍了。
我开始自己看一些书虫，先看中文的部分，再看英文的部分。
到了初中以后，要重新开始学语法，我学地特别轻松，而且再也没有费过劲，在英语方面。
7.
爸爸妈妈都是成长在不完整的家庭里，所以后来他们各有各的问题，也是不可避免的。
我姥爷去世的早，在我妈妈十四五岁的时候，姥爷就因为被雨淋了，得了心脏病，在四十来岁的时候，就去世了。
我姥爷去世前，和我的大舅关系不好，曾把他撵出家门，说大舅是个特别狠的人，后来大舅真的就一直不赡养我姥姥，都一直是我二舅养。
姥爷去世后，真是家里的顶梁柱塌了，姥姥是一个没什么文化的农村妇女。
但是姥爷是个受过教育的人，母亲经常和我说，经常有人到家里，来听姥爷来发表一些说话。
姥爷去世后，还发了五千元钱，但姥姥没能攒住那些钱，这花一点，那花一点，都给花了，妈妈经常抱怨，说姥姥不会过日子。
在我的记忆里，姥姥就是一个有些神经质的人，有着细疏的卷曲的发质。
妈妈就继承了那样的发质，而我的头发则像我父亲，是长直发，又黑又多，但是容易长白头发。
我妈妈经常说，她最感激我姥姥的就是，姥姥让继续念书。妈妈说，那段时间，他们都不上学了，学校都停课了，她也不学习。
后来恢复上课后，她也不想继续念了，姥姥去找原来的班主任，来家里和妈妈谈，妈妈才又回去读高中，妈妈学习挺好的，后来考了中专。
妈妈说，如果不继续读书，就要一辈子呆在农村出不来了，所以她一直很感激姥姥，坚持让她念书。
妈妈是三个孩子中，唯一有点像姥爷的人了。两个舅舅都不是能念书的人，但是妈妈很喜欢读书，家里有个书柜，里面放了很多世界名著。
她出差的时候，走到哪里，都喜欢看看人家的报纸杂志，有时还会顺走。
我爱看书的习惯也是受妈妈的影响，这是我比较感激她的地方，小时候她还给我在报社定过儿童科普杂志。
7.2
刚才移动客服给我打电话，说我的话费套餐数额可以降，从128降到88。
我一直都嫌我的话费套餐费太高了，根本用不了。
我一直想携号转网，但是用了这么多年移动了，但是要转到联通，我又怕我自己不习惯。
我家里的网也是连的的手机上，开始办的时候，说一个月就20，觉得好便宜。
但是后来流量费，不知怎么的，就被她们左一次电话，右一次电话，不知不觉给升到了110，现在是120。
我去移动大厅改，有说是套餐，不到时间停不了，让人就觉得特别生气，对移动信任全无。
我年前就接到一次电话，但是我完全没有听她们讲什么，就语气恶劣地说，我要转网了。
我很少对这些电话销售态度那么差，但是对这些移动销售，我真是觉得很生气。
这一次我虽然同意了，降套餐费，但心里还是会担心，是不是给我又绑定什么活动。
88一个月也并不便宜，我平时也不怎么看短视频，而且又让我发验证码，我也是觉得很没有安全感。
8.
5月份青岛有个柔术比赛，我也不知道要不要去。
我本来挺想去的，但最近心态又动摇了，我又觉得自己练地不怎么样，去了也打不赢。
去年去参加比赛，还能说是第一次参加比赛，就是去参与一下。
今年再去，就不能说是去体验一下了，总是得追求个好点的成绩。
但我其实真没有很用心底练，最近也不看教学视频了，平时自己是一点也不练了，就靠上课练那点动作去进步。
去比赛的话，真是不太够，而且出去比赛的女生，不会像我这样只和女生打，大多是会和男生一起练，我就很吃亏了。
顺其自然就好了，我也没有很想去，我也没有不想去。
馆里有个女生平时做动作，都不考虑别人是否受得了。
本来我和馆里的另一个女生，有私底下讨论过这个女生的行为。
但是我后来我已经把她的事，从我的脑子里赶出去了。
但是教练今天又说起，她在练动作时，把一个练柔道的小伙的胳膊，做十字固给人家做伤了。
我就觉得她挺过分的，下课后教练又说起了她的有点过分的行为。
我已经不想再因为她的任何行为，而感到心理不舒服了。
人家有自己的活法，她自己过地舒服开心就好。
我们却在浪费自己宝贵的时间，去讨论人家。
荣格说，任何让我们觉得烦恼的事，都能增加我们对自己的了解。
这样的人，只是让我想起了我自私的妈妈，那不顾我感受的母亲，所以才会让我有愤怒的感觉。
但是我自己能意识到，多调节，保持好我的心理边界就好了。
我以后也不会再浪费我的宝贵生命，参与对她的讨论了。
今天上跳舞课的时候，有个女生跳地搔首弄姿，很轻浮，让我觉得有点不舒服。
不过这和我有什么关系，人家自己开心就好了，我非得去评判一下，跳地不美，不端庄了。
其实是我自己的境界低了。
王阳明说，心外无物。
把外界这些事，放到自己心里，才是污染自己心灵的很愚蠢的行为了。
9.
我考雅思花了好多钱，把妈妈给气坏了。
雅思考试一次就要1500元，再加上来回的路费，住宿费，我还考了好几次。
而且还耽误了时间，我也没有找工作。
我自己学了那么久，已经特别抗拒报国内的培训学校。
但也那段时间，给我造成的情绪上的压力，也是一个不小的创伤。
我从小写作就不好，特别打怵写作文。
我在考雅思的时候，在口语和写作上，遇到了特别大的困难。
考了几次后，我的写作和口语总是有一科过不了6分，后来入学不得不往后延了半年。
妈妈气疯了，甚至到了她要用中文写一篇，让我给翻译的程度。
可是她根本不会写，而且那样我就更没有自己的观点，更不会写了。
我一直存在侥幸心理，希望运气好点，哪次就考过6分。
妈妈本来想省下这几万块，但是看我实在是考不过去了。
我的心态也已经快崩溃了，实在是不能再继续这么考下去了。
妈妈狠狠心，最终同意让我先去那边上语言班。
但这也是有风险的，如果考不过，还是入不了学，还是要继续考。
但是到那边后，我在语言班学习地非常顺利。我的英语基础不错，所以听起课来不费劲，能跟上进度。
国外学校的语言教学真的是更科学一些，是一种启发型的教育。
在特别大的压力下，我还是考了写作7分，也是很意想不到了。
后来我回国后，我的雅思成绩不错，就应聘到了一家留学英语培训机构。
我了解到这个行业的写作教学，就是给出由各种复杂词汇和语法组成的模板，让学生往里套。
国内雅思口语和写作的平均分在5分左右，于是也有了阴谋论，说雅思考官故意压分，不让考生通过，就得反复花钱报名考试。
但是后来看到说，如果考官看出是用模板写的文章，都不会给超过6分。
10.
曾经看到一则新闻，一个小男孩，因为经常跟着爷爷去野外拍鸟，自己也爱上这项活动。
为了拍到好的鸟的照片，可以在户外呆上一天。
小男孩是一种特别专注和平静的状态，可以看出，他是非常享受这个过程。
我突然得到了启发，和钓鱼一样，为了拍到一张美丽的鸟飞起的照片，等待的过程也是一样美好的。
写作也是一样的，很少有人能一上来就妙笔生活，都是写着写着，突然灵感就来了。
最近在读一本叫向上生长的书，作者是一位互联网公司的高管，他写了不少关于学习和成长的文章。
他的很多观点，让困惑中的我，有一种茅塞顿开的感觉。
他说，我们大多数人都不敢于承认，自己是平庸的人，不愿意下笨功夫去学习。
在学新知识的时候，总是希望很快就学会，就会遇到挫折，就会很快放弃。
但其实超出常人的天才非常少，生活中的大多数人都是极其普通的，智商中等的人，不太好，也不太差。
其实想想，我真正写作也并没有很久，也只有一两年，还是一种有些浮躁，没有静下来的一种状态。
现在期待自己能投稿赚钱，也是对自己能力的一种不切实际的高期待，是没有认清自己没有一个清醒的认识。
11.
巴西柔术是从我关注的一个女健身博主那里，后来凌云健身的博主也练柔术，翻转体育的主播也练巴西柔术，探长的朋友大辉是巴西柔术教练，感觉好多人都在练巴西柔术啊。
但那时我对巴西柔术真的是没什么兴趣觉得那些动作好尴尬啊，练了以后觉得没什么，只要不跟男生打，我就不尴尬。
一直觉得练柔术会很贵，而且烟台这种小地方可能没有，这么时髦，感觉挺高端的的运动。
我上过一次体验课后，毫不犹豫地就报了名。
虽然我听播客，受了2年的巴西柔术的熏陶，断断续续地，总是听人在我耳朵边上聊巴西柔术，也没有一次体验课，有效果。
我有一个朋友，他从小练中国式摔跤，我就觉得从小练点武术，性格会更加坚强和健康，但是烟台找不到练中国跤的地方。
而且我一直也有学点什么防身术的想法，这样走夜路的时候，或者一旦遇到什么起冲突的情况，我不至于毫无还手之力。
我是一个挺没有安全感的人。
还有一个原因是李小龙，我有一段时间，现在也是特别迷恋李小龙，我是怎么迷恋上李小龙的呢，应该还是因为看他的电影，然后还读他写的书，他是一个特别有精神力量，和人格魅力，同时身体也特别有力量。
所以虽然有点晚了，我还是也想练点什么，来锻炼我的性格，这个原因我上体验课那一天，也和教练说了。
他问我是在某团上看到的，来报名的么
我说不是，我是搜索巴西柔术，找到的教练的微信。
他问我为什么来练柔术?
我说，想锻炼一下我的性格，我得性格比较内向，想让自己变地更坚强自信一些。
教练马上点头表示理解。
还有一个原因，我那段时间状态非常不好，抑郁情绪很严重，我平时都是靠跑步，来缓解我的不良情绪，抑郁焦虑紧张等。
但是那段时间，我跑地太多，每天5公里，7公里，我得膝盖和脚踝都开始疼，就不能再挑挑跑步了。
现在我也不每天跑步了，而是上各种团课，舞蹈，有氧单车，瑜伽，杠铃，这样我就能保持个好心情，而且也不会关节疼了。
有一段时间，我不能跑步了，就听体育运动的播客，幻想自己也在锻炼。
我还看到一本书，叫运动改造大脑，里面提到，越是复杂的体育运动，对大脑的刺激就越明显。
我还读了柔术物语写的关于教练的一篇文章，也为教练坚持练柔术的精神和毅力所打动。
后来就加了教练的联系方式，他直接说给我安排一节体验课。
去之前和朋友说了，她说你上体验课行，但是你一定别报名。
我就跟她说，我不能向你保证，我一定不报名。
有的时候，我会被某种力量推着去做一件什么事，也许做了不一定会有很好的结果，但是不做我一定会后悔的。
我上完体验课，真的就立刻报名了，被内心的一种不可抗拒的力量推动着，那时我就爱上这项运动了。
12.
其实我没有要急于求成，但是不自觉地就受环境影响了。
那些学员的目标大多定地不低，都是上大号。
但是要知道，老师从小就习惯性用文字表达心情，上中学的时候又写qq空间。
上大学时，又自己写公众号，发了上百篇文章。
所以她后来参加写手圈，也是从小号开始上的，写了很多篇后，才上的大号。
问题是学员们，没什么写作基础的，都一上来就想上大号，这怎么可能呢。
不过这种写作培训就是这样的，但是不参加，自己不知道猴年马月才能写出来。
参加了，又不知不觉受影响，变得不理性，想要很快就能取得进步。
所以真的要调整心态，掌握好自己的节奏，调整心态。
我练柔术也是这样的，不断地自己做调整后，才磕磕绊绊练了一年半了。
可以不当成短期的写作培训，而是一个长期地陪伴你写作的写作营。
虽然学费有点高，但毕竟想挣钱，先期不投入，后期怎么能有产生呢？
今天虽然写的有点痛苦，但是还是有进展的，
看事情，还是要看到积极的，进步的一面，而不是总是看到消极的，没完成的部分。
放松心情，慢慢写，写作是最急不得的事。
我还是挺喜欢写作的，如果没有那么大的压力，我会写地挺开心的。
现在我的目标就是快乐写作，因为如果不快乐，就坚持不下去了。
我现在已经完全不在乎了，写什么都发简书。这样一直写下去，慢慢地就进步了。
13.
昨天晚上去上柔术课，虽然今天有点累，挺不舒服的，但是还是上柔术课开心啊。
今天和回来过寒假的小搭档，一起练的动作。
她暑假的时候来练过一个月，后来赶上有疫情，然后她就开学了。
今天他们都打完实战后，教练让她和我打了一场。
我发现我和每个人打出来的什么实战来，都不完全一样。
不过大多女生不喜欢打实战，不少女生打了一次就不来了。
也有能坚持下来的，不知道这个小女生怎么样。打实战是一个压力不小的事。
但是还是没有写作的压力大，不过应该还是我给自己的压力有点大。
不过现在看来，柔术真是任何运动不能替代的，对我有独一无二的意义。
14.
今天上午，聚会结束后，我又和好友一起去喝咖啡。
像往常一样，我喝咖啡，她喝豆浆，然后聊天。
这是我们过年后，第一次见。
我有一个不太好的习惯，就是有负面情绪，有时会和她说。
在那些最痛苦的时间，我和她说了我的那些痛苦消极悲观的情绪，她总是能给我一些开导。
她有小宝宝了，所以我以后会注意，不能再说消极的内容了。
我的问题，我自己解决，我的情绪，我自己处理。
她已经帮了我很多了，在最困难的时期，也是她陪我度过的。
我以后再不和她说消极的事了，以后只为她提供积极的情绪价值，哈哈。
15.
我妈妈总有把她的意志强加在我身上，毫无顾虑地侵犯我的心理边界，对我毫无尊重可言，
她说话翻来覆去，怎么对她有利，她怎么说，感觉一点选择都没有，喜欢翻旧账，自己说假话就算了，我说了真话，还会被骂，说我不懂事。
买衣服的时候，问我喜不喜欢，我说喜欢，就说我说了喜欢，还怎么降价，说不喜欢，如果是她看好的，她又说你懂什么。
和别的大人在一起时，我多说了几句话，就会让我闭嘴，好像我说了什么丢人的话，让她觉得羞耻了，可是不是童言无忌么。
在公开场合的说话，也是锻炼出来的，后来我不敢再说话了，又说我胆小，连个话都不敢说，逼迫着我去问路，买东西时和人说话。
后来我真的不敢说话啊，连办公室的工作，我都不敢投简历去应聘，不得不先个应聘了，就会录取，中专学历就能干的销售工作，来锻炼自己能自信大方一点地跟人说话和交往的能力。
我一直挺喜欢阅读，这一点要感谢母亲，她喜欢阅读，而且一直自诩挺有见识，挺有文化，一直瞧不起父亲。
她经常在有的公开的场合，高谈阔论，说一些父亲的丑事，还不让别人说话，不准别人观点不同，在家里更是这样。
她为什么那么喜欢羞辱别人呢，而且她有那么多的痛苦情绪，渐渐地吞噬了她，然后她又吞噬了我。
她说我是她身上掉下的一块肉，我说，我就是我自己！
她说，你为什么不听我的，我说，凭什么听你的，凭什么！
16.
后来我没有被那个锦州医院录取，但我被第二志愿华北煤炭医院录取了，我挺开心的，终于能离开家了。
开学后，我一点没有像有的同学会想家，想到哭，而是非常开心地享受这来之不易的自由。
大学那四年还是比较平静的，我和妈妈的关系也是比较缓和，直到我去医院实习，抑郁症第一次发作。
到了南京后，我才发现我有点适应不了南方的这种天气。但是想换实习医院为时已晚，只能咬牙坚持。
念了真的多年书，如果拿不到毕业证我是接受不了的，而且我也不觉得只要有能力休学一年回家养病，面对妈妈，再回来复读。
高考那年，我考的不好，妈妈有想让我复读，但是我坚决不肯，因为我知道，我要承受的心理压力，如果复读一年，我考地还不如第一年，我要你面对怎样愤怒的妈妈。
我似乎就是那时变地叛逆了，坚决要离我那样学习远越好。
我上高中那段时间，妈妈在和爸爸闹离婚，爸爸出轨了，妈妈发现后，坚决要和爸爸离婚，有特别多的亲戚朋友，来我家劝妈妈别和爸爸打离婚，但是妈妈还是和爸爸离了，然后把爸爸赶了出去。
因为家里的财产大多是妈妈做生意卖甜蜜素挣的，所以爸爸只分到了几万块钱，就离开了家。
不过在那几万块花没了后，他一个人回到了庄河，租了屋子住着，后来妈妈看他可怜，就又让爸爸回来了。
后来爸爸一直尽职尽责地照顾家庭，直到后来再一次离婚，妈妈去了国外，这个家才彻底散了。
17.
今天是五一，立交桥上的车挺少的，可能是都归家或出去旅行了，我也可以给自己放几天假了。
今天早上一起来就锻炼了，看了孙教练的两个视频课，如果有再加上一个有氧锻炼，那就全了。
可是我的流量不太多了，就先练下载的视频大会好了。
这两天我取关了很多的订阅，各个 app的，以后也不会增加太多订阅了，专注于自己的生活。
我也不太想发朋友圈了，安静一段时间，暂时少和外界接触了，不停地在互联网上活动，真是没有多少价值。
我也不打算看朋友圈，和那些群里发的东西了。
以后过非常简单的生活了，专心锻炼和写作。
今天上午心情不是很好，下午又跑出来了。
不过听了几本樊登讲的书后，又让我增加了一些领悟。
这几天有在做一些精神上的断舍离，这一周也会继续做生活上整理的工作。
很想去健身房练练力量，增加肌肉的力量，跑步也更不容易受伤。
我自己在家，总是不太爱练，以前看一篇文章写，独自锻炼，还是会觉得孤单，不如和许多人一起锻炼。
我也是这样感觉的，在和很多人一起上团课的时候，就会感觉融入到了人群中。
我自己一个人呆着的时候，杏仁核有时就会嗡嗡转。
今天白天自己在家么时候，就是这样，出来的话，至少能热闹许多。
我的头脑中又充满了抱怨，怨恨和很多不理性的情绪。
可能和两天没有跑步也有关，以前积极心理学饿可，那位教授就说，他几天没做有氧运动，他太太就能出来。
一个男人遇到一个好女人，真是要比一个女人遇到一个好男人要容易许多，发现很多男人都有非常温柔贤惠的妻子。
今天已经听了5本书了，今天还又领取了14天的VIP，其实这个对我用处不大，不用一年，樊登的讲书，我应该早就听完了。
别人的讲书，我应该会听的少一些，现在还处于比较痴迷听书的阶段。
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