文/熊ʕ•ᴥ•ʔ
即使再吵再闹，我活下去的唯一理由，就是为了生我养我的父母。
在痛苦也要继续活下去…
请微笑着活下去。
请活下去
对，这是我，我不怕别人知道我是谁或者说什么，我是告诉天下所有人，患有抑郁症或者精神疾病的人，并没有什么不同，我们日常生活里也是个搞笑幽默的逗比青年，只不过我们是忧郁本体，假装快乐的时候我们会更辛苦更累。
所以请不要用异光！谢谢！
请活下去
可能你会好奇这张图是什么意思？往下看完，
…
我尽所有的努力，只为活下来。我抓住一切可能，只为活下来。
喝酒也好，跑去机房天天放空打游戏也好，一点点花尽自己的积蓄。
曾经我心里抱着离家出走花光身上这张卡仅存的钱，大约几万吧，然后就去死，因为自己没有勇气去自杀，所以选择旅游，或许在旅途中，我会振作起来或者死的更没负担点。
但是事事不如我意，我天天酗酒，旅行自杀计划第一站去的是泰国，无感无爱的我继续前行，以前的朋友同学得知我去了泰国，分分约我聚会，我也赴约了，谁知道自己奇怪的抑郁症犯病，见到面连聊天都不敢说话，有时还会说出莫名其妙的怪话，能感受到我很紧张莫名的害怕不知所措，大脑一片空白，甚至不知道刚才发生了什么，片刻短暂性失忆，刚想说却欲言又止，怕说出来的话让人觉得奇怪，觉得我这个人有病，反正最后导致聚会失败告终。
我始终不敢相信（／_＼）可能是那天状态真的不好吧，于是我这么想，常试了一次又一次，却得到的是接二连三的失败，每次不管多少人在一起吃饭蹦迪，总会被我带的整个氛围特别的尴尬，这种安静，真的会让人窒息。
所以我选择找各种理由借口拒绝之后所有的约会饭局，独自一人呆在酒店，或者楼下的酒吧，继续买醉。
可谁知道我内心的痛苦。
我不断怀疑，难道我丧失了表达语言的能力？
连讲一句流畅的话，我都感到极其吃力，难道这是一种自我意识反应的自我催眠吗？？但是我没有做过这样的事，难道是另外的我在自我折磨中对我使用了这样的自我催眠吗？？
还有多少我无法预知的怪事情会发生？？
我好害怕
害怕我的间断性失忆，以及一切的未知，让我无法掌控。
我满脑子的问号 问号 问号❔
我该怎么办？
怎么办？
真的很难受吧，曾经那么要好的朋友一个个离你远去，对你投来异光，那是一种怎样的感觉，一切都像是一场梦，像是别人的故事，人生，而我只是个体验者。你可以体验，却没办法改写。
请活下去
我害怕，连好好说句话我都觉得很紧张，为什么会这样，难得我真的生病了吗？
可能…
哈哈哈哈哈…
是不是电影小说看太多了，满脑子什么鬼？我笑了笑…
…
坐在楼下酒吧喝着啤酒加龙舌兰，我接到了我的好友消息，说是去珠海找我前男友，因为私底下她认他作哥哥，所以我也没阻止她去那个所谓的派对。
好吧，那你去吧。
第二站是日本，踏上独自一人的旅途中，遇到形形色色的朋友，有那么一刻我觉得世界还是挺美好的，那么一瞬间我不想死了，突然觉得浪费生命是多么可怕的想法。
我想着我不应该天天这样酗酒，我要去看看更多有意思的世界，然后告诉我的麻麻，我想带你一起去，分享更多精彩的故事给你…
并且发个朋友圈写下攻略和旅游体验，主要告诉所有人，我活的很好，不管贫穷富有，我依旧还是一直保持着初心，积极向上，阳光快乐，二逼青年，哈哈。
但是我的身体告诉我，你这样的人不配！
早上起来，打开窗户，一缕阳光照进我的房间，那丝暖意是我许久许久没有感受到过的温暖，我心里想着“多好啊，不喝酒的早晨多好啊，就仅仅靠在窗边，享受着七彩的阳光，看着小巷弄堂大家忙碌的身影，寺庙的敲钟声，听着僧侣早课上念的巴利语经文，一种满满的幸福感萦绕着我，嗯，还有小鸟的鸣叫声，扑鼻的花香…”
好美
世间万物真的好神奇
好美
好美
我好开心…
多希望那一刻能多停留一会，
一会就多一会儿，拜托了…
但是身体却时时警告着我，这是你要付出的代价，该到你付出代价的时候到了，这是你自己的选择，你和魔鬼的契约，血的誓言，要你自己来还。
从锁骨这边的淋巴开始到整个右手一阵阵的疼痛，手开始一直颤抖连烟都拿不住，感觉经络全部堵塞，血液被瞬间凝结，肌肉酸疼无比，经络奇痒难耐…
我留下眼泪，怎么办，我该怎么办！
我再次拿起了酒瓶灌了下去好几口烈酒，那种疼痛感.一点点才消失。
有时候酒精都无法麻痹那种疼痛和奇痒并存的感觉，我只能用护腕或者是绳子纱布，紧紧缠绕，这样的方法有时候会缓解很多，真的缓解很多，但是绑一会儿会有种里面血管爆裂的感觉，那时候就希望用根针扎一下，会不会像喷泉那样一下子涌出。每次突如其来的怪异想法总是让我很害怕，我只能采取狠狠打自己一巴掌，才慢慢平复了我的心情。记得还有次忘记取下绑带睡着了，导致早起醒来整个手臂水肿发紫黑色，恐怖的像死尸的颜色。
（我怕某天我突然无聊翻找看我的相册时，看到那样可怕的照片，所以我拍后又删掉了，怕我情绪自己无法控制，真的让人担心）
“脸上洒满了阳光，
我们奔跑，
直到失去方向，
糟糕的想法已经远去，
直到我们，
在坟墓上绊倒，
鸟儿停止歌唱，
当你转身，
对我说，
我们将会离开，我们将会逝去，
我们将会离开，我们将会逝去，
我们将会逝去，
我们将会离开，我们将会逝去，
我们将会逝去，
我们将会离开，我们将会逝去，
我们将会逝去，
我们将会离开，我们将会逝去，
我们将会逝去，
我们将会离开，我们将会逝去，
我们将会逝去。”
请活下去
日本，我想下次再写…
每次酒精一散去，这种疼痛感有会再次复发，所以我现在没法写下去了…
我需要酒精…
经络开始奇痒无比，痒的我想抓却抓不到，
（会有那么一天我鼓起有勇气用刀子把这个魔鬼从我体内挖出来！
希望有那么一天我不再懦弱，能直面死亡或者这个魔鬼！
有时候我都感觉到麻麻都在看不起我，她可能看不起我活的如此懦弱任由摆布，也同时心在滴血，我能感受到母亲的痛，她比任何人都希望我振作起来，所以我在努力，外人或许不理解，但是我在努力，喝酒止痛，是一种努力，只要暂时没有自杀的念头，嗯，我就觉得进步了，我就很开心，
但是话说回来，喝完酒，我能变得正常说话交流，并且不尴尬不紧张，也没有很突兀的话，就是很正常，我超级开心！
虽然好难喝(>﹏<)
（抑郁症患者想死，其实并不是真的想死，只是活着太痛苦了，所以觉得死了会更轻松。而每一个人在死亡的时候，都是有本能的求生欲的。）
请活下去
奇迹一般存在的，脑海中的寂静回响，举起我的酒瓶，对准双唇 麻痹大脑，我变得惹人厌烦，在家人朋友面前，在你面前，对自己亦然，从满怀希望，到心如死灰，至少 也在痛苦中挣扎，是何种的魔力，压下本该狂乱的思绪，像嘈杂的机械，病态的轨迹，
它提醒着我长久以往的堕落，
告诉我一切正在好转，
我知道一切正在好转。
我知道一切正在好转。
我知道一切正在好转。
请活下去
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