01

“好像已经不在小了，你该长大了，你都本科生了，怎么一天还做着不切实际的事，到时候你会被村里人耻笑完的，至少你毕业后也要能养的起你自己吧。”妈妈在电话里不只一次的说到。

我好像从来没太在意过我的妈妈对我的担心，每一次的叮嘱我把它只当作过耳烟云，她害怕我的将来不得意，千叮万嘱被我当作唠叨。而我早已把自己当作一个烂泥扶不墙的人。

终究还是意识到自己的未来自己负责，以往的自我放纵,无惧所谓带给我的只有未来的迷茫。

我总是那个不被看中会努力终有一天会有出息的人，这个大概是小学就开始了吧！可能是被公认的，具体别人也不会对别人家不太特别出众孩子有过多的关心。

最关心的是“某某家有个小孩读书特厉害，听说在初中（高中）全校第一呢，准有出息”。而我从来不是，还有点臭名远扬。

不知道从什么时候开始，感觉自己厌倦这认人标准，开始放纵自己不努力的行为被当作理所当然。行行出状元被当作我不努力的借口。

那时候总认为只有有能耐的人才应被关注成长。对于像我这种不说很笨，但绝不聪明的人就自己想要而努力也不会被认可。要知道聪明绝顶的总是凤毛麟角的，大多数都是平凡的如杯的水那么静，而我就愿意成为其中一个平庸。

02

现在要对那时的我评价就是懦弱，胆怯。现在努力还来的及吗？

我在慢慢长大，不仅身体在长，我的思想更是在成熟，好像已经意识到了自己已经在输的路上了，从找借口让自己不努力时就已经开始了。

当我们差距越来越大时才发现我是不是很蠢。我同我的堂弟一年出生，我比他大几岁，“他就是那别人家的孩子”在所有人看来，常常我却会对他嗤之以鼻。原来我才是最笨的那个人。

想当然的他现在过的比我好很多，高中去了邻县最好的，而我本县都差点没人要。他会时常联系我，我还嘲笑他文艺范，而我却没意思到自己乡村气息越来越浓重。不懂认知，总归害己。

“现在还来的及吗？我心已不甘了，想快点赶上他们，把我过去欠下的给弥补上。”每天内心都在煎受我不想输，怎么办。

我没有张爱玲般的天生聪颖，我愿自己能够记住天道酬勤，勤能补拙，终将不要输的太离谱。

03

我想慢慢长大，只依靠自己试试。

去学校报到那天，我一个人从家坐了一天的天才到学校，期间需要转很多次车，学校需要跨省才能到。家里人说太远了，“还是送你去吧，一个人多不安全呐”。她们的担心我又何尝不懂。作为一个连本省省会中心都没去过的还得一个人大包行囊上路，我自己都害怕极了！毕竟要走的路还很长，我想尝试自己走一段，她们总不能陪伴你至久……

只要有决心终会完成的，我的路终究还得自己走，走完一段才会发现原来不努力的借口对自己太不负责了。

我很幸运自己终究还是醒悟了，也不想再被他们嘲笑长不大的小孩，思想更不成熟。

你们熟视的目光不再属于我。我早已不再是那个我。