不知不觉已到五月底,正如你说的,每次到我先写信时都会时隔两个月。也许这跟我比较拖拉的性格有关,也许是因为我们逐渐走向了陌生,慢慢的没有了那么多话可以说。
还记得那天你突然打了个电话给我,说好久没联系了有些生疏。是的,我们很久没联系了有些陌生了。不过是从什么时候开始的呢?造成这一切的原因又是什么呢?
或许是从你隐藏文章开始,你把你的心思遮蔽留下无限的神秘和陌生。虽然我理解你的行为,甚至对于你说的不想再公开曾经给我写的信,我也没有任何反驳。因为我知道那是你的事情,但我知道这个行为无形之中拉远了我们的关系。
曾经我想过我们会坚持互写12个月的信,一年结束后我会把我们的信定装成册,一本给你,一本给我,留下一份回忆,见证你我之成长。不过现在好像没有办法完成了,虽然说信还在写,但写信的欲望没曾经那般强烈了,或许这一切都是我的原因吧。
我的四月意外频发,五月开始工作,我的生活和曾经相比发生了很大的变化。我早已不再如二三月那般沉迷于网络世界,文章适量大不如从前,互动的欲望直线下降,我不知道是懒还是疲惫,又或者说是现实世界过于丰富。
那天你说我们很久没联系了,换了环境应该可以写很多吧?我觉得是可以的,但好像没有那种敞开心扉的欲望,就是这件事情跟你说和不说差别不大。
这么说起来是不是有些伤人?或许是吧!有可能我真的是三分钟热度之人,也可能是我们的世界差别太大,太多的事情没有交集,你无法找到那一刻的共通,我也没了分享的欲望。
或许你能理解吧,但我们有时差,是真的。四月开始时我们也挣扎过,挽救过,可是好像没有三月那般的快乐自在,开始变得陌生又小心。
我不知道写下这些内容,你是否会伤心难过?不知道你是选择和我解决问题,还是选择解决我这个朋友?我说话向来直来直往,不喜欢藏着掖着,更不喜欢违背内心做一些不想做的事情。所以这次的书信有些直接,有些冒犯,请多多理解。
我承认这段时间我没有花什么心思在简书上,所以对于你的生活我了解不多,同样的,你对我写的东西也不如曾经那般用心的看了。任何关系都是双向的吧,我们从陌生开始又走向陌生,或许也是自然的规律吧。
怎么说呢?这段时间我过得好也不算好。
学习上一直停滞不前,四月中下旬开始再也没有用心学习,因为环境和自身影响,心过于浮躁,无法沉淀。没有备考,但偶尔被论文折磨,说到论文我真的很想吐槽我的论文老师,是她拉低了我的论文进度并且让我感受到深夜改论文的痛苦。不过如今论文也算进入了尾声,我也该收心学习了吧,但好像我有点不知道从何开始了。
工作上有些浑浑噩噩,没了曾经的激情和斗志,因为这不是我想要的工作,因为我无时无刻不想着离开,因为我想要的生活不是这样的。所以我不喜欢,但又没办法逃避,只能尽快的调整心情,适应环境。
生活上嘛,还是那样的生活小垃圾。严重的路痴,永远不想动手煮饭的小懒人,除了作息不太规律外没有什么太大的变化。
感情上嘛,我应该还是喜欢他的,但是我们不太可能啦。不过我也不知道为什么我还是不肯接受新人,一边渴望恋爱一边又充满着抵触,可能我只想跟他恋爱吧。
算了,不说了,或许我也暴露了很多,但无关紧要。你说你给我的信暴露了太多所以想隐藏,虽然我觉得没必要,但尊重你的选择。任何关系都是对等的,你敞开心扉别人才会将你划入心中。
祝愿,一切都好。
小梦
2023年5月24日
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