帅:昨晚和朋友聊了好几个小时,异常的兴奋。凌晨一点多才睡。但一向赖床的自己又一次在天还没全亮的六点半左右便醒来了,这种间歇性早醒于现在的我很特别。此刻我一点儿都不觉得没睡饱,要睡够八九个小时才算了的想法。我想这是心中藏有爱的体现吧,因为有了住在心上的人,想要早点见到对方的动态,所以灵魂也会醒的比晚常要早。我是这么想的,不知道你是如何认为的呢?
醒来后大脑就自动开启它庞杂的思考模式,躺在床上想了一会,便迫不及待起身去房间的茶几上拿手机。关于我睡觉时手机摆放的位置在这里我想特意跟你说明一下,我认为这很重要。我晚上睡觉时手机从来不放床头等离自己近的地方的充电的,这一点习惯和自律是我外出多年坚持的最久的原则和立场了。偶尔我和我妹见面,我也这么要求她。
起来后打开微信查看喜欢的人有没有更新,看到一个对方清晨六点十九分的点赞,在期待之中又有点意外。带着欣喜的心情,刷完手机便打开音乐播放器开着《只要平凡》循环听着,大脑不停的转着。想让书写与大脑同步,但是拖延着认为自己没有准备好;又或者潜意识还觉得没睡够,想在床上静静的呆着。其实知道自己再也不愿睡去,但就想伴随耳边的音乐声慵懒的待着;啥也不做,任思想畅游。一个多小时后的七点五十分,想着要起来弄点简单的早餐,其实也不饿,但就是觉得該遵循宇宙里的健康之道。对自己的身体存有敬畏,便下床洗涑。
起来后,去厕所换卫生棉的时候发现底裤脏了。关于这一点,我也需要郑重的说说这个话题。生理期我是没有那种痛到打滚和无法呼吸的烦恼,但是在我第一次例假到现在困扰的是内裤的清洗,这个烦恼在初中时多些,学生时代来一次例假就像血崩一样,每次例假都要紧绷着神经。神经兮兮的,深怕脏了裤子、被旁人发现。而现在,十几年后月经量是没有以前那么多了。也没了以前的那种怕,但是又有新的问题和困惑来了。对于每月到来一次的生理期,对它我是怀着敬畏和一种隐秘的说不出来的喜感的,因为她,我感觉自己是如此神圣,珍贵。但随着年龄的增长,我又害怕它早早的消失,早些年的时候,我是有白色情节的。每次来例假,别的女生多是换深色的底裤,可我喜欢在那个特殊时期着白色底裤。虽然会伴随着清洗的麻烦,但是我喜欢看那不经意间落在白色底裤或者纯色床单上的小花。而且每次来例假,就在想,浪费了十几年的卵子,什么时候不要在浪费就好了,把它变成一个新的存在。
打完上面的字我又情不自禁的笑出了声,我都不知道这是我今天第几次笑了。也不知道自己这么些鬼马的想法被其他的同类看了去会有什么想法。对,我就是这么个不同于常人的存在。用别人的话讲就是奇葩和怪胎,可是那是他们的标签。与我无关不是吗?骨子里的自我认为,“我”是非常丰富的,既有安静敏锐的一面,也有善感多情的一面。这个“我”每一天儿,在每个不同场合都有不同的面儿。同时我认为自己是复杂的,但同时我的复杂里参杂着常人难有的纯净。而有时候我又认为自己过于天真,不懂世事残酷。而这天真在一些人眼里又变成了渴求的灵气,就像昨天和朋友聊天,她说我是一个有出淤泥而不染的灵气之人,当然我认为那是她的投射同时也承认自己身上的这股气息。我是向往一些纯净的世界和物质的。记得多年前在一场培训班开课的自我介绍中,我当着全班同学的面及最当时最欣赏的气质女老板,特意提到说自己喜欢透明的玻璃杯,因为干净纯粹。而当时你也是在场的,现在想想,虽不在迷恋透明易碎的玻璃材质,更爱木头的醇厚温暖,但当初的自己还是没有走远的,因为还是会被人说是干净的。我很开心她们看见我的那一面,但同时也顽强突破自己。不要那么单一,活出生命的多元性。
絮絮叨叨说了这么多,没有写完刚刚跳到一个群里去为别人鸣不平了。感觉还有好多好多话想跟你说,今早一想到你的离去,心又是莫名的痛。原本想写写关于自己天性的敏锐,关于今后感情的角逐以及昨晚和朋友聊天的内容,以及今早起来很多思考但还有很多没梳理出来的,待我休息片刻再写吧。
2019年02月03日中午十二点十三分 大年初三
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