昨天在《每当我找到生命的意义，它就又变了》的相关介绍里看到这句话。真是如此这般啊！
回想小学时候，在家里翻出来《红岩》这本书，流着眼泪感动的看完了。然后想看更多书。觉得书中有另一个世界？觉得读书是件令自己变得与众不同的事情？觉得读书的自己我很喜欢？那时后来只翻出过一本蓝色皮的书，现在忘记叫什么了，总之没看，看不懂，不好看。于是以为是自己禀赋不够？以为是自己其实不那么真的喜欢看书只是做做样子？
在爷爷家的小西屋也“惊喜”的发现过一箱书，记得有四叔的一些教科书和毛泽东的几本书。不过我也没看这些书。
暑假去舅妈家，和我同岁的姐姐有些书，记得有漫画，还有些什么书现在一点印象也没有了。
对了，还记得小学五六年级的时候，学校的图书室（印象中似乎没开过）整理书籍，把所有书都放到院子里，可能是从教育局或中心小学来的教职工在整理这些书，很多同学都跑去看“热闹”，似乎是没有见过这么多的书感觉特别欣喜吧。然后陆续有同学揣着书悄悄的回来了。想不起来是什么情况，总之我和一个男生同桌（我和他并不怎么熟悉，那时候自己比较自卑，与同学并没有那么亲近）也去摆着好多书的院子偷偷摸摸的揣着好几本书回来教室，学着其他同学的样子把书藏到了铁桶火炉里（那时候冬天会用这个铁桶生火取暖），印象中那是几本感觉会很喜欢的书。不过“东窗事发”，现在我都记得校长站在讲台上训斥大家的样子，那时候我真是吓坏了，也惭愧坏了。
只记得之后上初中，读过两本小说《平凡的世界》《穆斯林的葬礼》，直到现在印象深刻。
小时候书籍是贫乏的，偶尔遇到的也许不能吸引当时那个年龄的自己。（这么说也是给自己一个安慰吧，不过也许是没有喜欢上读书的借口。）
高中时终于有了图书馆，但高考的压力、对阅读的不自信、犹疑与恐惧，那时候的自己到底读了什么书已没有印象，只记得一本盗版的三毛全集。
大学有了时间，却依然没有章法，依着那时候抑郁的情绪读了安妮宝贝、郭敬明、张悦然和其他一些小说，似乎有些慰藉似得，在书中寻找情绪的共鸣。对未来迷茫，尤其是对毕业后何去何从的迷茫，令自己读书也是慌不择食，有时是囫囵吞枣，有时像是在找寻答案，但也没有耐心。
毕业后像被扔进了战场，这是心理的战场，是孩童长大拔节时的惶恐不适应。惭愧自己的懦弱。那时候买了一套三毛全集，像是对学生时代的纪念，像是对自己养活自己的肯定，像是心中有个憧憬能如三毛一样洒脱一生。
2007年夏天毕业，此时2019年，这么多年过去，果然成长了，初始战战兢兢如履薄冰，如今已从容很多。虽然常常问自己到底如何过这一生，我一生的计划是什么，我最想做什么，但想想，这些年不变的心声是什么？我想好好读书，我最羡慕会写文章会写书的人，羡慕他们以文字为生而且生活的自由。
自己在怕什么呢？为什么还没明确自己最想成为作家、自由撰稿人？
是担心自己没有天赋，不管如何努力也不会成功？这是很难说清楚，但回看自己写过的文章，翻看自己羡慕的自由写作者，自己真的没有天赋吗？自己的确成不了村上春树，也成不了三毛。但我依然可以成为我自己，成为一个自由写作者，在读与写的人生中，认识自己，在读与写并令人们看见的过程中，认识人和世界。这份努力，会收获很确定的看得见的收获：认识自己、认识世界。
除了信心，此时，有什么阻挡着自己成为自由写作者呢？以耐心与享受读写的过程来度自己吧。
尽管此时依然需要一份出卖时间的工作养活自己，但既已心中明了，那便心平气和的做必做之工作，同时从此时此地就享受作为自由写作者的读写过程。不用等到以自由写作养活自己才成为自由写作者，成为作家自由撰稿人，此时此刻就成为自由写作者。一份暂时还不能辞职的工作供养日常开支和自由写作者的路；尽管不完善，但每日精进，每周每月改善，有意识的完善阅读系统，有意识地拓展精进写作系统；耐心地日日行进，如健身一般，今日与昨日无甚区别，明日与今日无甚区别，但依然日日练习，就是这日日练习不断给信心添砖加瓦令自己有耐心并确定的知道一定有收获，一个月后，感觉身体有劲儿了不少，肚子上的肉紧实了不少至少穿着紧身运动衣肉不会软软的出来了，又一个月过后，有浑然一体的感觉，又一个月后，腹部已经有了隐隐的马甲线，而三个月前那个肉肉的腹部照片像是一个世纪那么久之前的。读写的过程和收获又岂不是如此呢。
作为自由写作者，认识自己认识世界，按自己的意愿过一生，于自己有利。世界多了一个这样的我，于世界有一点利。令人们看见的过程，一起前行的人们，有一点启发，有一点陪伴，有一点交流，于看见我的人有利。这么一想，总归是想做也值得做的。
本来是要在这里梳理出我的人生目标，写下我对一生应该如何过、想要追求什么的迷茫和不知所措。下笔就源源不断流出以上关于读书的回忆，流露出心里一直对成为自由写作者的憧憬。
就先写到这里，貌似有了答案，但也未必是答案。且先好好走走看吧，认识自己、认识世界，也未必需要知道尽头的答案。再说，有人确定这答案就是答案吗。
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