通过“指导”来操纵孩子
一些父母在刚刚开始使用积极倾听时就失败了，大多是因为他们有着错误的意图。他们希望用这种方法操纵他们的孩子，使他们的行为或思想符合自己的意愿。
指导意味着指引方向。它还意味着父母的手放在方向盘上。每当父母抓住方向盘，并试图让孩子转向某个特定的方向时，可能遭到抵抗。孩子会很快发现父母的意图，孩子感到父母正在试图对她做些什么，这种间接的控制令她感到害怕，她的独立性受到了威胁。
积极倾听并不是一种指向父母想要的方向来产生改变的指导性技巧。抱有这种想法的父母会发出间接的信息:父母的偏见、想法、微妙的压力。
打开沟通之门，然后再“砰”地把它关上
在第一次尝试使用积极倾听时，一些父母开始利用它打开了孩子的沟通之门，但是随后他们又“砰”地一下把门关 上，因为他们没有把积极倾听坚持足够长的时间，没有完全听完孩子的话。
这就像是说:“来吧孩子， 告诉我你的感受，我会理解的。”然后，当父母听到了孩子的感受时，她却飞快地关上了门，因为她不喜欢她所听到的东西。
先鼓励一个孩子表达他的真实情感，然后再插入你的评价、判断、说教和建议，这必然导致积极倾听的失败。这样做的父母很快会发现，他们的孩子会变得多疑，并认为父母只是试图诱使他们说出实话，然后态度就会大为转变，用他们听到的东西来评价他们，或制止他们的行为。
“鹦鹉学舌的父母”
如果只是把孩子所说的事实反射回去，或者“鹦鹉学舌”般地重复，而不是对孩子的情绪进行反馈，这样是起不到任何作用的。孩子的话只是传达情绪的工具，它必须经过父母正确的分析解码，给予回复与确认，但不是重复。
例如：“你是一只又脏又臭的老鼠。”孩子生气地对她的父亲说。
很显然，孩子知道老鼠与父母之间的区别，因此，她的信息不是“爸爸，你是一只老鼠”。这只是孩子表达怒气的独特方式。
如果父亲用“你认为我是一只老鼠”这样的话来回应孩子，孩子很难感到她要表达的意思得到了理解。如果父亲说:“你真的生我的气了! ”孩子会说:“我就是很生气!”这样孩子便感到自己获得了理解。
每个人在谈话时，都希望其他人能理解她的感受，而不仅仅是她的自辞，尤其是孩子，他们是更具有丰富情感的人。因此，他们的大部分言辞都蕴含着情感:喜悦、憎恨、失望、恐惧、爱、担忧、愤怒、骄傲、沮丧、悲伤，等等。
当他们与父母进行沟通时，他们希望父母能够理解这些情绪。当父母没有能够与孩子共情，没有体会到这些情绪时，孩子自然就会感到——此刻他们最重要的部分——他们的情绪——没有得到理解。
在错误的时间使用积极倾听
一开始尝试使用积极倾听而遭遇失败的父母，常常是由于选了不恰当的时间。
1，不逼迫孩子开口
有时候孩子不想开口谈论他们的感受，即使是对着两个满怀同理心的耳朵，他们可能暂时想和自己的情绪待一会儿。 他们在这样的时刻，可能因为过于痛苦而不想开口。也可能因为没有足够的时间，可以对父母进行长时间的情绪宣泄。父母应当尊重孩子在她的感情世界中，对保留隐私的需要，不要试图逼迫她开口。
2，保证自己有足够的时间
有时候父母用积极倾听敲开了门，但是他们却缺乏时间，可以留下来倾听孩子心中困扰自己的所有的感受。这种“打开了就离去”的策略，不仅仅对于孩子是不公平的，而且还会伤害亲子关系。
所以在使用积极倾听之前，除非你有足够的时间，去倾听孩子的全部的情感宣泄。
3，不分场合的使用积极倾听
一些父母遭到了抵抗的原因，是因为在孩子需要另一种帮助的时候，他们却使用了积极倾听。
这些孩子可能不需要被鼓励进行更多的沟通。他们是在要求一种特定的帮助，这种帮助与积极倾听所提供的帮助截然不同。他们并不是在表达情绪，而是在请求获得事实相关的信息。
这时用积极倾听回应此类请求，不仅会令孩子感到奇怪，而且常常会带来挫折和愤怒。在这些时候，孩子想要得到的，就是一个直接的答案。
父母们还发现，当孩子早已传达完信息后，如果父母继续尝试使用积极倾听，就会使孩子感到烦恼。父母需要知道何时应当停止。通常来说，孩子会提供线素面部表情、 起身离开、 坐立不安、看手表等等又或者，孩子可能会说:
“嗯，我想应该就这些了。”“我没时间再谈了。“现在我的看法有点不同了。”“或许就谈到这儿吧。“今天晚上我有很多功课。”聪明的父母在得到这些线索或信息时，就会退出谈话。
积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步释放情绪和定义问题。 通常接下来，孩子自己会接手问题，最终找到他们自己的解决方案。
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