这次一阶复训是我这几年里最临在和投入的一次吧，可以说是放空和交托的，除了第一天下午刚到时的练习中最初有点不自然，后面几天再去感受身体时都是放松的，近期一直疼痛和僵硬的肩颈后部都没有不适了。因为这两年体验课也越讲越深，包括企业课还有微课等等，对基础知识这部分其实已经听过很多很多次了，以前头脑会对重复的内容有抵触和防御，这次感觉都是重新学习的，包括之前觉得没有新内容而有些抵触的副型分享环节，也因为有了很多不同主副型伙伴的加入而格外精彩，每个人都是一面镜子，从不同的角度照见了自己。
因为总结写晚了，就记录一下还记得的几个触动比较多的点吧。
格文姐和徐娜的分享都有很多同频的感受，看到了倔强的自以为是的自己，执着的认为父母不爱我，偏心，那么做伤害了我，一直撑着假装不需要爱，对抗父母，内在那个没长大的小女孩却从未被看见和满足，就这样撕扯的活着，用不要来要，要不到又怨恨，伤人伤己。看到了父母对我的不知所措，想给给不了，怎么给都不对，就是要让你们觉得亏欠，来保留我站在道德高点指责的权利。心灯环节老师引导格文姐表达“我爱你”的时候，我特别能感受到那个说不出口的悔恨堵在心口，不能认错，几十年都是这么过来的就错了呢？不知所措。明明都没有爱的，怎么说得出口呢？自己一直都认为没有爱的啊！真的不敢相信！老师耐心的引导和同修们的支持，看到一个被爱包裹的新生宝宝，自己内心也溢满了爱。
六号分享的环节，对安全有了更多的感受，我们一直在用不同的方式寻求方式保护来获得安全感。占群姐的分享让我心痛也让我欣慰，因为知道这份坦白需要极大的勇气，面对了认领了也就放下了，也许还要慢慢做功课，但内心是越来越踏实坚定的。我也一直在对抗被抛弃和被孤立的痛，在单位里会跟弱势群体结盟来求安全，总会担心领导偏心而无法保护自己，童年被孤立而害怕被抛弃的痛一直都在影响着我，不敢相信自己本身存在的价值，还需要得到权威的认可。从小就觉得没有得到保护，背后没有依靠，最希望听到的一句话就是：放心有我，为此可以豁出一切，只因身后有你。也因为这份不安全感，一直苦苦追寻却又不敢四处找寻，不断缩小圈子，把自己禁锢起来不接触外面的世界，也把所有的期待都集中在了更小的范围里，造成了更深的纠缠和伤害。最近每次想到这些，心都似刀割，感觉自己像个刽子手，为了自己所谓的安全而剥夺他人做自己的自由，没有人能背负这些，也看到自己是如何以此来逼迫他人和自己的，生生让自己陷入绝境。
这次对自己假好人的认知又深了，在126的分享中，发现自己1和2的痕迹很重，一直要做一个好人，不能犯错，要乐于助人，要听话懂事，要认真负责......很多很多的自我要求内化在心里，其实又是对抗的，也造成了内在的分裂。
唱诵环节后，老师放了一首诗《当你静下心来的时候》，每个字都敲打在我的心上，浑身都是颤抖的，那些静下来的感受最近都体验到了，头脑却会怀疑是不是隔离了，是不是逃避了，这些是不是真的。但那些体验都是真实存在的啊，原来我们在外不停抓取的爱，我们向往的生活，一直都在那里，并非遥不可及，而是只需要静下来就触手可及。特别多的感动升起，为自己也是爱，为自己一直被爱包裹着，为自己是这宇宙的源头。当时就想跪拜，大家围着圈没动，我忍着了，然后听到老师说有人愿意臣服于爱吗？第一次特别心甘情愿的跪下来，向爱臣服，忏悔、感动、喜悦，很多很多的情绪流淌，一遍一遍冲刷蒙尘的心灵。
课上收到很多同修们的爱，都放在心里了，我也看到了更鲜活的每一个生命，感恩相遇，一路同行!
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