我也曾梦想过自己会成为一个行业的精英，
以梦为马，浪迹天涯。
可这一次，我却听了老天。
我做了一个好长好长的梦，梦里我被摔的伤痕累累，我的面前有很多很多座由梦想堆积而成的山。我没有鞋子，却还是一门心思想往上爬。每走一步，都被胳的生疼，我都能清晰的看见被胳红的血印。后来，我也不清楚我在坚持什么，慢慢的，眼前的画面越来越模糊，突然间回到了最原始的地方，再找不到迈脚的理由，我想，梦可能该醒了。
在我想离开的前夕，青岛下了四年以来最大的一场雪，冰冷的雪轻轻的落在脸上，每一粒都格外的美。我舍不得，这是一个我爱了很久很久的城市，我拼命的争取留下来的机会，却发现到头来我终究还是个外人，从我无比的坚定的一定会坚持下去，到最后不得不离开。我爱这城市爱的深沉。
那天晚上，我做了一个模糊的梦，梦里我坠落在一个黑色的洞里，我的身子一直往下掉，看到一张张冰冷的脸，然后突然惊醒，吓了一身冷汗，长长的舒了一口气，感叹道还好还好，然后想着摆在我面前的两个选择，一夜无眠。
终于，我还是挣扎不过生活的层层所逼，狠心告别了我充满了爱与情怀的城市。以一种另自己嗤之以鼻的样子，回到了陌生的故乡。
准备开始新的生活。
春节过后，父母托关系给我找了一个稳定又轻松的工作，在从小生活到大的三线城市里，我竟以半个外地人的身份在这里开始了勉勉强强的生活。
如果用一个词来形容那时的话，我想到的是“苟且偷生”。
别人问我新的工作新的环境怎么样，还适应吗，我都会趾高气昂的回答:当然，这么轻松的工作，这么安逸，终于能放松一下了。
但是我心里到底是怎么想的，只有我自己知道。这是一个私企，这个公司的副总是我一个不算远门的舅舅，我爸爸不顾我的意见给舅舅打了招呼，让我回来以后直接去他那里上班，甚至做什么，他都不管，他只管我能够在他眼皮子底下工作，一心想要操控我的生活。
我平生最排斥三个行业，第一是保险，第二是直销，第三是保健品。而我即将要做的工作就是在我列为黑名单中的其中一个，我表示强烈的反对，我说我不会去的。爸爸怕我再次跑出去，把我软禁在家里，连身份证也没收了。
我绝食在家里，哭了好几天，眼睛肿的像一个灯泡，没法见人。可是就是这样，我爸还不为所动，他说总有一天你会明白的。
其实我能够理解他的用意和苦衷，但是我并不认同他的做法。
后来，我拗不过，终于妥协了。
我一边用无声的行动表示着微弱的抗议，一边给父母或者一些其他人制造一种安心的错觉。然后在没有人打扰，甚至没有人说话的时候尽力寻找着突破口，一个能够改变现在状况的突破口。我从不逼着自己接受这样的生活，因为我知道我无法顺从。
工作的时候，我跟着一个师父学习，这是一个干练且精致的女人。她告诉我说，有一种人是听着别人的建议就知道该怎么走了，另一种人是听了别人的建议，非要自己经历一遍，才算生活。她说她是第二种，我说我也是。
虽然她是我讨厌的行业出身，但是不得不承认我确实被她身上的某种气质所吸引，可能是因为她的气质里藏着她走过的路还有读过的书。她是我对这个地方唯一感兴趣的一个人。
我每天跟在她屁股后面跑，就连吃饭的时候，我都不放过向她学习经验的机会。
在这个三线城市里，虽然是故乡，我却如白眼狼般的排斥这个地方，在我的思维中，是它打破了我的梦想，所以，得不到原谅。
我把自己封锁在自己的世界里，不肯去接触新的人和事物，我觉得我在这里没有办法安心的生活下去，那恍若是对过去的一种背叛。
我讨厌这个地方，并不是因为精神层面，也有实质的方面，比如电动车和自行车遍地都是，人行道被挤的水泄不通，挤的行人无路可走。另外一个就是我觉得这个城市的红绿灯设计的太有问题了，人行绿灯和左拐车辆绿灯同时亮，这是让人走还是车走。
因此我每天上班的时候坐公交车，下班时间早就走路，即使要走40分钟才能到家，我也不想成为众多电车中的一员。
我满心的怨气，我怨父母为什么一定要让我回到一个人生地不熟的地方，一定要听他们的话，他们仿佛是被旧社会的风气迷了双眼。
有天晚上妈妈给我打电话，她问我工作怎么样，新的环境还适应吗，应该认识了新朋友了吧。我的怒火一下子就上升到了顶峰，对着电话吼道:你根本就不懂，在一个讨厌的行业逼着自己学习，并且喜欢上这份工作，我没办法做到，但是你放心，为了你开心我会忍受我的痛苦。我每天上班，又去哪里能认识的了很多人，难道要我在街上站街吗？
吼完以后，我狠狠的挂掉电话，眼泪顺势流了下来，我瞬间觉得就是因为我太在意别人的感受，以至于从来不会有人来问问我是不是开心，也没有人会在意我的感受，就连最亲近的人都不会。我失望透顶，准确来说，那时的我，是对我妈彻底失望了。
我妈是一个典型的农村妇女，每天除了打牌就是和一群村里的女人闲话家常。去过最远的地方是外省的姑姑家，就是从我们村里做了一天一夜火车到了另一个村里。小时候上学她从来没管过我的学习，多亏了我懂事的早，从上学到毕业没让家里操过心。在本地我们家条件不差，爸爸做黄金生意，前几年挣到钱，买了车又在县城里买了一套房子。虽然不能和城里人比，但最起码生活费是不用愁的。但我确实不是一个败家的姑娘，从小穿着朴素，不乱花钱，很少有吃不完的饭，不是因为我能吃，而是因为我觉得浪费粮食太不道德。
上学的时候我不懂价值观那些乱七八糟的东西，和父母的关系都不错。我也忘记了从什么时候开始，我开始发现我和妈妈的思想存在太大的差异。她不想让我去特别远的地方，一心想让我回到农村，她觉得城里人的生活并不适合我。她给我安排的工作，每个月的工资除掉房租刚刚够吃饭，我说工资太少养活不了我自己。她又说那你去工厂吧，工厂的工资高。起初会跟她争辩，后来，我再想说什么，她就会用家庭和责任来堵住我的嘴，生怕我找一个离她十万八千里的男朋友，她说那样的话她的下半辈子都会被我害惨了。后来我就不说了，因为我说什么她都会觉得我高看了我自己。
都说撒娇的女人最好命，以前的我从不会认同这种说法，我认为安全感和一切想要的东西都应该通过自己的努力得来。但是现在的我却不得不认同，原来安全感是自己给不了自己的。
我突然有些后悔，这一路走来我把自己活成了一个耿直的女汉子，没有人关心，更没有人呵护，时间久了别人就会觉得我不需要被关爱。导致了现在没人疼没人爱的后果。
后来，每天晚上下班后，都会去书店里看一个或者两个小时的书，学习一些我喜欢的行业的知识，只有这个时候我才能感受到身体里流淌的血，能证明我是实实在在活着的。而更多的是，我第一次相信并且渴望用知识来改变我的命运。
书店晚上八点半关门，每天我有两个小时的时间来做自己，然后再把我无处安放的灵魂寄托在这里。书店关门后我会到热闹的街上走一走，以前的最喜欢的就是繁华的夜景，和万家灯火通明。可眼前忽远忽近的景象让我格外的心冷，像一个游魂一样，在大街上飘荡。
虽然生活沦落至此，我都希望能给自己点安慰，我把租来的房子布置的格外温馨，粉色的窗帘，粉色的桌布，粉色的台灯，配上绿色的壁纸和一套绿色的床单。房子还好，属于偏高档小区，环境很干净，家电齐全，唯一不足的地方就是屋子小了一点。不过小点也好，不至于感到那么空荡。
我是一个21岁的姑娘，拥有31岁的心理年龄，骨子里却还是拥有18岁时那种对向往生活的渴望。相对于同龄人，我显得太成熟。太过于聪明或者敏感的人心理承受的往往要比其他人多的太多，可能我是第二种人，在这种生活中，不久便被迫的接受了抑郁症的宠幸。
关于这个，我特别询问，并且查了一些抑郁症患者的症状，除了自杀以外，几乎全部符合。其实在这之前我就应该能感觉到我的异常。每天的精神状态就是活着寻求生活的意义，值得庆幸的是我现在还能给出让自己活下去的理由，我在想如果有一天连我自己都找不到生活的意义了，那是不是……
有天我从带我的师父那里得到灵感，她24岁大学毕业，做了几年直销后，带着令人瞩目的成绩，28岁带着孩子考研读研。我突然想要再回到学校里去，似乎这样我的一切都可以重新来过一次。我开心坏了，这是我这么久以来想到的对满意的一条出路了。
我趁着热乎劲，到处打听询问，还有没有机会再通过专升本或者自考的方式，再继续上学。一天的消息下来，答案是要想回到学校那是不可能了，除非两年之后考研。要不然就是自考，自考就是为了拿个含金量并不高的学历，去一个教育机构通过报名培训通过考试那到证书。但是这个渠道并学不到太多有用的实质性的知识，而且学费是一笔不小的费用。
我又一次感到了绝望。
在中国广大的民营企业里，最常见的会有一些关系户，再者女人多的地方是非多，处在一窝女人堆里，唯独我不爱说话。再说，我本身也是靠关系来的，只是她们都不知道而已，公司里正愁招不到的人的时候，没有人会管你靠什么进来，只要你来，他们就要。
所以她们对我的叛逆行为，视而不见。她们说我还小，初入职场不懂事也可以理解。我连忙应承是的是的。
身为一个九五后，再加上本有的情绪，叛逆我是从来不看任何人的脸色的。
在长达半个月的学习培训中，虽然我心理极为抗拒，但眼下实在没有更好的办法。识时务者为俊杰，所以我，在一群已婚女人对我的宽容下，试着去放下心中的不满与偏见。但并不意味着我会就此妥协。因为那样的话，从我心底里发出的声音会使我这一辈子都不得安宁。
转眼熬到五月份，我回到青岛去参加舍友的婚礼，是舍友和大学辅导员的婚礼。往日关系不错的同学们也都陆陆续续赶来。大家聚在一起谈天说地，也无非是互相询问在做什么工作，什么时候结婚，或者吹吹牛逼之类的。晚饭过后，一群人聚在一起喝酒，就像从来不曾分开过一样，而今晚只是像往常逃的课一样。
边说边笑边喝，一杯接着一杯酒下肚，一群人喝的东倒西歪。这一场灯红酒绿，在我梦里出现过很多次，算是对过去一个彻底的告别，以后的以后，将不再怀念。
回去之后，我辞掉了原来的工作，退了那个小房子，决定重新出去闯荡。
当我走出这个囚禁我的牢笼，才发现，在这个世上从来就没有感同身受。不管在世界的哪个角落，人的本能也就是为了自己。可能也有些人，会选择牺牲自己成全别人。后来，我想通了，拒绝那些道德绑架的人并不是什么可耻的事情。
我已经颓废了太久，做事情三分钟热度，时常憎恶自己的不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。又没有毅力践行决心去改变自己。
偶尔闲暇时间想约人一起聚聚，更多时候无人可约就一个人且趴且躺窝上一天。
经历了沧桑，以最普通的身份埋没在人群中,却过着最最煎熬的日子。
与朋友闲聊时才发现，错过的东西太多太多，但人不能只活在对过去的忏悔和感慨中，更该有对现在和未来有信心。
我如愿以偿的做了感兴趣的职业，放下所有的包袱，一点点学习成长，慢慢的进一步再进一步。生活中我变的越来越不爱说话，很多年以后，我也终于活成了那种小时候自己想象中的模样，变的越来越冷，孤身一人熬过了所有艰难的时刻。无所谓贫穷或者富有，我始终是孤军奋战。
我最怕的是小时候的闺蜜们各自领着自己的孩子和老公，讨论着孩子的教育，上哪个学校好。唯独我像一个局外人，偶尔她们会用当初我不理解她们为何那么早嫁人生子一样的眼神，来问我为什么还不找人嫁了，我只能用尴尬而不失礼貌的微笑回应，还没有碰到合适的。
有时候会有人嘲笑我，上了那么多年学，在外打拼了那么久，到成家的时候却还是急坏了家里人。
在这个人道主义的社会上，那么本着人本主义的思想，我并不觉得晚一点结婚有什么对不起社会的地方。
朋友给我介绍过几个，为了给他们面子，去见过几个，有见了之后穷追不舍的，还有半夜打电话骚扰的。可没一个入眼的，后来干脆就不见了。
我再也没有爱上一个地方像当年爱的青岛一样，再也没有遇到一个让我为之付出一切的人。
有人说好的人是值得等的，所以我等。
这一年，我28岁。
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