感觉生活简单的像白开水，随处可见的简单，随处可见的丢弃，随处可见的重复。

当下的自己，不知道了这么了，感觉很丧，很颓，很废材，感觉跟时间一直在对着消耗着，感觉一切都是聒噪，意乱五章，自己很随性的在时间里打着滚，不在乎白天几多，也不在乎夜间什么应该休息。

这种感觉，谈不上孤独感，也谈不上寂寞，就是一种无味，没有奋斗的精气神，这大半年时间以来，感觉自己都在没走心的应付差事，春节假期只是更加明显了，就像现在的自己，不是浮躁不安，而是毫无倦怠与睡意，觉得自己应该写点什么，思来想去，写写这种没有意念的自我把。

这种状态，不是当下才有，也许从离开二楼开始，就慢慢就有了这种没有念想的生活，感觉没有带劲的自我沸腾，感觉一切都是那么无趣，那么重复。

从离开二楼开始，我想了很多次，是否要停止现在要走的路，终止这种含有痛处的重复，也许从17年夏半年离开校园那会，也没想到自己现在这种样子，没有那么多标签，没有那么多英雄主义。当下的自己依然一无是处，一筹莫展。说为前途堪忧吧，确实有么一回事，

和周围的人比，别人做培训都赚钱，离校全职3年，依然没有得到你想要的样子。

创业的生活，普通的像白开水一样被一次又一次的煮沸，只是没了烧水的耐心，也没了喝水的静心，感觉一切好像很空无，担心那种竹篮打水的伤痛，当下的样子，既没有家的归属，也没有赚钱实现理想的喜悦，更多的自我的哀叹，不可描述的自我厌倦。

从离开二楼以后，一直在想，我是不是错了，走错了人，很想终止，感觉自己却没办法终止，经济外账一地鸡毛，所谓的专业技能和个人修炼也毫无进展，感觉时间浪费的不知所措，害怕夜晚，不是睡不着，而是无从入睡，也许是我找不到前行的答案而产生的的焦虑，也许是自我无处安放的内心，厌倦生活的睡意，厌倦的人生，

在2020这半年里，没有多少怨天尤人，更多的是自我补救，而且是那种没有计划没有理想的补救，所以入睡时间总是从晚上12点，不断延伸到凌晨1点，在到凌晨2点，甚至更晚，

失眠的焦虑，其实我也不懂自己为什么那么没有睡意，也许是这一天过得不累，或者是没有多少成绩感，回到家，除了做题，好像自己什么都不想干，做题还是被逼的去做短暂的专注

更多时间是躺在床上，毫无规律的把玩者手机，过着那种没有一点自我追求的迷失生活，

既不像孩童，也不像老者，而是那种巨无聊的想熬时间熬到自我大脑疲惫才会睡去。

手机握在手中，其实也是索然无味，只是拿着它去对抗时间的煎熬，因为刷剧也罢，没有多少自我约束和耐心去跟随；聊天也好，感觉没有多少精气神去回答

很厌倦，生活的无味，就像今年寒假留在兰州过年一样，因为感受不到家的意义，更感觉不到家的温暖，但自己一个留在兰州时，自己发现自己也无能创造家的温度，

于是乎自己变得更加不在乎，变得对自己不够认真，不够自我约束，懒散的都没有一点职业追求，我不知道自己还有勇气来调整没有，估计是害怕对比，时间付出的对比，经济付出的低价回报。

越来害怕，感觉生活的样子，索然无味，不知道自己应该这么做好自己，感觉一切就那样的随便，随便的像白开水一样，天天重复，曾经一味自己可以改变很多，改变自己的命运，

时间的推移，感觉一切都是那样的没有成就，创业的项目，本不是自己现在想要的样子，结果却是现在的一所普通的培训机构，做了这么多年，学生依然那样的少，也没有多少特色，曾经预想的一切都离自己那么遥远。

眼前更多不是不开心，也不是孤独，而是自我没有念想，不知道生活应该是什么样子，我应该是什么样子。

一个人生活，越来很孤独，孤独的不知道这么说话，孤独的不知道自己这么计算时间，

寻觅不到开心得喜悦，也无法终止现在的样子，

人都说，

生活的样子都说自己造就的，

一路回想，

自己还在原地重复，

有些机械，有些忙乱，

都说未来不可期，

理想无处安放

现实一团糟糕

逃避的回绝一切焦虑

但是焦虑还在继续

继续他的彷徨

总是让你茫然不安

2021-2-13，凌晨4点所想所写