6月最后一天

浑浑噩噩的18年过去了一半，今天已经是6月的最后一天了，即使拽着6月的尾巴狠狠不放，该走的还是得走，什么也没留下。

回想18年的这半年，算是人生中最黑暗的半年吧，无论物质还是精神都显得那么匮乏和空虚。物质上，入不敷出的经济条件让我不得不缩衣节食，处处精打细算，把日子过得紧巴巴的；精神上，突如其来的变卦让我感觉像是做梦一般，我多么希望它仅仅是个噩梦，梦醒一切就恢复正常，可现实告诉我它不是梦，它真真切切的发生了，它会永远活在我的记忆力，挥之不去，除了学会调整自己，接受现实，我别无他法。有时候想想自己也挺强大的，那么艰难的一段日子也就这么简单就挺过来了，简单的日子依然这么周而复始的过着，即使心有千千结，也只能埋葬在内心的最深处。很多时候，我想做点什么去改变一下现状，可是弱小的自己在现实面前总显得那么苍白和无力，心有余而力不足，我总是这样安慰自己。事实上，我能做什么呢，自己也不清楚，没底气，没信心，没资源，除了空有一颗不安分的心，啥都没有！

6月最后一天

上半年的工作和生活也不是那么尽人意，除了儿子帅宝一天天长大，懂得越来越多，貌似没什么值得欢喜的事了。以前跟宝爸两地分居时，总是期盼着能每天相守在一起，白天各自上班，晚上全家悠闲地散步逛公园，过最简单的小日子。可现在真的能每天朝夕相处了，在一起的矛盾却那么多，生活的一点点小事都能在我们之间掀起波澜，我们总是各自固执己见，然后互相辩解或者伤害着，有时候我都怀疑过去的那些甜蜜时光是怎么拥有的，当婚姻变成生活的柴米油盐时，一切都感觉变了味，失去了最初的五彩斑斓。或许是我心里的坎一直过不去，我一直对宝爸心存怨恨，我是那么的不甘，又是那么的无奈，即使一次次劝自己接受现实，一次次给自己灌输各种大道理，还是败给了生活的琐碎。很多时候宝爸还是包容我的，我也知道问题出在自己身上，我总觉得话不投机半句多，或者干脆不想说话，我检讨过自己，可经常又会不由自主的犯错，我总是那么无力。本想把日子过成诗，周游世界，春暖花开，无奈现实却是满地鸡毛，“生活是一张华美的袍子，上面爬满了虱子”，张爱玲写这句话时，应该也是饱经了生活的沧桑吧。不过好在又有人说，越过眼前的苟且，生活终究会有诗和远方的田野，但愿是吧！

上半年家里算是住进来之后最热闹的一段时光了，弟弟新房装修晾甲醛，爸爸妈妈还有弟弟一家都挤在我们的小屋，虽然有点拥挤，一家人其乐融融，倒也幸福。作为出嫁的女儿，每天还能和父母在一起，这点我算是幸运的，至少我从来没有为婆媳关系之类的问题伤脑筋。可另一方面，我也很少体会到小长假大包小包“左手一只鸡，右手一只鸭”回娘家的那种期待和兴奋，以至于整个上半年，我哪里都没有去过，每天的生活全是工作和带娃，很多时候我很想出去转转，可是又找不到能去的地方，天地之大，除了生我养我的故乡，哪里还能是避风的港湾呢？

6月底，弟弟他们搬到新房了，爸爸妈妈理所当然的随他们一起住过去，于是我们家又恢复往日的安宁和平静，好在弟弟跟我们隔得很近，每天都能串门，这样一家拆两家，倒也没多大实质性变化。只是可怜了帅宝同学，外婆搬走，只能由老家的奶奶过来照看他，他再次像个物件样被转交出去，想来他应该早已习惯这种交接了吧！

工作上，去年五月底借调到合肥以来，一直做着一样的工作，每天简单重复渐渐的也就习惯了这样的工作。最大的愿愿望是一年的借调期满后能转到合肥，成为这边的正式一员，于是每天都是卖力工作，抓住可能的机会表现自己，希望树立很好的形象。然而，希望终究还是破灭了，借调期满后，得到的结果是接着再借调一年，对于这个结果，我再一次感到了无力，除了欣然接受，别无选择。像是一个深情的女子，奋不顾身的追随着他心爱的男人，期望着白头偕老，然而这个男人没有娶她，也没有给她任何承诺，只是一味地消耗她的青春，但她是那样深爱的这个男人，于是她选择继续追随。我不知道这个一年期满后等待我的是怎样的命运，我只能随遇而安，一步步艰难的走下去，然后等着谜底揭晓！

6月的最后一天恰逢周末，今天我照例是早饭后和帅宝一起买菜，然后坐等宝爸的午饭，吃饱喝足带娃午休，然后出门遛娃，只是下午飘起了小雨，于是只好窝家嗑瓜子看电视。心血来潮想烤些蛋糕，忙活了半天最终出来了又硬又黑的石头样东西，信心暴受打击，浪费了食材，时间和精力，估计我要好好休整一段时间了！

流水账般记录了上半年的些许，总感觉文字有些悲观和消极，其实这不是我的本意，我自认为还算个乐观积极的人，只是生活跟我开了很多不怀好意的玩笑，或许这才是生活的真谛，兵来将挡，水来土掩吧！如果说岁月不饶人，那我也不会饶过岁月，时间会见证一切！

6月最后一天

好了，不啰嗦了，夜已深，明天建党节，作为个小党员，我还得参加单位组织的活动，需要早起，最后祝自己好梦吧！