我是个精神内耗特别严重的人。不知道生活中是不是有和我情况类似的人。
先从我爸妈婚姻说起吧。自从在学校学了点心理学知识，我有一天忽然发现，在外貌上，我可能比较会长，吸收了爸妈的大部分优点；但在性格上，却是毫不怀疑的吸收了父母所有的负面——爸爸总是妥协、忍让、讨好，他是个对生活之美有追求的人却总是在现实生活中牺牲压抑自己；妈妈性格强势，但又不是一个理性的人，情绪化很严重，控制欲强但又不是很成熟。
从小到大，我从父母相处的模式中没有感受到婚姻是件幸福的事，它更像是一种互相的消耗和伤害。我爸不断的讨好让我抓狂，我妈的专制而情绪化让我绝望。但作为一个女人，我也能感觉到我妈在婚姻里的感情诉求总是得不到关照，不知道是我爸太迟钝还是怎样，虽然他是一个很善良的有些迂腐了的人。也许这也是为什么这段婚姻是两个好人的组合却总不能琴瑟相和的原因之一吧。
举个最简单的例子，我妈很喜欢旅游，但是她最大的愿望不是每次总是自己一个人和朋友出行，而是希望能和老伴一起出去走走看看，可我爸却总是不响应。他说自己以前上班的时候因为工作到处跑现在就想在家呆着，外面也没什么意思；要不就说因为要每周去看奶奶，父母在不能远游；要么就说出去旅游耽误炒股，不想去。总之每次出远门，都是妈妈跟朋友去，而不是和老伴去。这对一个女人来说，虽然可以理解另一半有另一半的喜好，要尊重，但负面情绪的堆积总是难免的。站在女性的立场，我是很能理解这种痛苦的。
最近一次的家庭矛盾，持续了很长时间，在我最终不得不用比较极端的方式干预下，虽然缓解了，但妈妈提出一个要求：想和爸爸一起旅行一次。这次爸爸很爽快的答应了，还要妈妈赶紧报名，非常配合。
妈妈走后，我打趣道：“老爸，你总算想开了，也知道享受一下生活了。你说你们两个退休老人经常出去走走看看多好。”我爸却叹了口气，他把这次旅行，又当做了一种讨好对方的方式，完全是勉为其难的妥协，而不是一件令人快乐的事。不知道为什么，我的心情跟着灰暗了下来。如果换做我，这样的旅行，我是真的不想去了。
我在这种生活模式下长久的生活，似乎长成了他们俩的综合体：既是压抑讨好型人格，又极端情绪化，很容易就崩溃狂躁。从小到大我从来没在男生面前有过任何傲娇的行为和态度，从来不提任何要求，觉得自己不招人待见，没资格要求这个要求那个。这种习惯带到婚姻里，把老猪惹毛过好几次，因为我每次需要他帮我做些什么的时候，总是使用小心翼翼的疑问句：你可以………………吗？能不能……呀？生活中只要不是万不得已，我都不想求他，都自己扛着，导致老猪吵我好几次，有什么事儿怎么就不能给他打电话。我也不知道为什么，总是怕麻烦别人，打扰别人，就连怀孕期间出血好几次，也没吭声，自己跑医院去。
老猪曾经教育过我，你总是怕麻烦别人，其实也是怕别人来麻烦你。也许是吧，我对亲密关系总是有种本能的恐惧，虽然内心特别渴望。
在老猪的影响下，我感觉自己渐渐放松许多，有时候觉得自己已经跟从前的自己慢慢不一样了，甚至有老同学说我比从前有趣多了。可是情绪崩溃的时候，我自己都吃惊的发现，和从前我妈发飙的样子一模一样。在内心深处，我还是紧张的、敏感的、极度缺乏安全感的，只要一点点刺激，就好像我妈附体了一样，无法控制的做出可怕的事情来，伤害到家人和自己。
心里头挤压了无数的不如意，却找不到一个合适的出口宣泄，导致自己成了一个不定时炸弹。每次爆发过后，我又陷入深深的自责与愧疚，在这样的循环中自我的内耗越来越严重。我觉得我爸看我挺透的，关于我的婚姻，他曾经说过：“不管找个不好的男人还是好男人，你都感觉不到幸福。一个不好的男人，你会觉得他把你往深渊里拖；一个好男人，你总会觉得自己配不上对方，会因为自卑而不快乐。再加上生活中林林总总的现实问题带来的分歧和矛盾，你就更难快乐了。
好像就是这样。我对自己和生活也有很多诉求和期望，可是因为自卑，因为情绪的内耗往往举步维艰。生活中总是不自觉的就把自己放在卑微的位置，但情绪积累到一定的点，却又爆发的像个面目狰狞的魔鬼，让人生厌。我一边害怕别人的厌烦，一边又逃避别人的好。
行动无力导致现实不给力，看不开导致自己不可爱，这就是内耗带来的可怕后果。
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