昨天听朋友讲她的一个亲戚。
孩子都18岁了，这个妈妈还整天和孩子睡在一个房间，其他房间空着也不睡，非要和孩子睡在一个上下铺上。孩子周末回家，走到哪里她妈就跟到哪里。平时放学呢，就等在学校门口，寸步不离孩子。听说还准备在孩子上大学时，卖掉房子，要跟着孩子去上大学。
这个亲戚是个单亲母亲，丈夫人很好，离婚之后也照样给钱给她。只是她自己有点极端，非要如此“折磨”般地，紧紧抓住孩子不放。
这有点像武志红《为何家会伤人》里面的案例。家长对待孩子的方式很极端，最终会导致孩子成年之后，在生活和婚姻中都出现重大问题，或者在孩子没成年，就已经出现很大的问题了。
我们都算比较幸运的，没有生在极端的家庭里。但广为大家所熟知的中国式家庭和中国式父母，其实都在我们的生活里有很多影子存在的，这不能不引起我们这些年轻父母的重视。
1 夫妻关系才是家庭的核心
我们现在很多家庭，孩子一出生就把孩子当作家庭的重要成员看待，在“教育无小事”的原则下，孩子的任何事都是家庭中的大事。买房为了孩子，卖房也为了孩子。生气为了孩子，争吵多半也是为了孩子。
其实，一个家庭中，夫妻关系才是最重要的关系，而不是亲子关系。如果是单亲家庭，那么一个健康的单亲父母自己的生活，才是最重要的事情，而不是一切为了孩子做出无休止的牺牲。
很多三代家庭出现问题的，也往往不是婆媳之间出了问题，还是夫妻关系有根本问题。听说一个同事离婚，就是因为婆婆不喜欢儿媳，于是一个刚成立的家庭就地解散，也使他们刚上幼儿园的孩子失去了完整的家庭。如果夫妻关系不牢靠，连婆婆都能成为破坏家庭的第三者。
如果要管好孩子，我想首先要管好自己的夫妻关系，用心经营自己的家庭，才能给孩子安全感，也才能给孩子做好榜样。
2 不要试图操纵孩子
对于年轻的父母，管孩子估计是最头疼的事儿。孩子不听话，管教时着急上火，一会儿用胡萝卜，一会儿用大棒，如果都没有效用，只好把以前父母对自己的那一套，习惯性地搬过来。
很多时候，我们做父母管教孩子的一个心理，无非就是把孩子作为自己的衍生物。觉得孩子成绩好，是自己有面子；孩子表现棒，就是自己的成功。
分离是所有生命永恒的主题。孩子说到底，不过是咱们家里的房客，他终将离开你们，去过他自己独立又自主的生活。太多附加的家庭希望和期待，只能让孩子产生对爱的畸形理解，最终也可能达不到所谓的希望和期待。即使达到了，估计孩子也已经伤痕累累。
不要试图操纵孩子，让孩子成为他自己。父母不要成为孩子的答案，不要以“一切都为你好”的名义，扮演孩子的决定者。让孩子成为他自己，就是给他独自探索的自由，拥有超然独立的性格。如果你总是想着控制孩子，想在掌控孩子方面赢，这也许只是让孩子体会更多输的感觉。
3 给孩子学会无条件的爱
父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子人格和情商的基石。父母与孩子相处的时候，应该学会无条件的爱。
学会无条件地爱孩子，就是在孩子表现不进如人意时，不迁怒，不恼火，依然对他说：“妈妈虽然不喜欢你试卷上的分数，但妈妈要对你说，妈妈依然很爱你。”无论孩子表现怎样，你都要给的是——爱。
学会无条件地爱孩子，就是不要总是让孩子听自己的话。孩子以后要面对的世界，是你想破脑袋都无法理解的，你怎么知道你现在对他的要求就是对他好。真的是对孩子好，还是只是自己想获得一种成就感？
学会无条件地爱孩子，就是不要时不时都在评判孩子，要照顾孩子的感受。超越评价，及时捕捉他人的感受，是一种高贵的品质，对孩子尤其要如此。用你的眼睛看到孩子、观察到他的感受，及时回应他。在孩子搞砸了事情之后，拥抱他，告诉孩子：“妈妈知道你现在很难受，能给妈妈说说吗？”
4 父母和孩子一起成长
我们管教孩子，是因为对孩子有太多期待，是因为我们对自己已经没有了期待；我们对孩子的成长有很多很多要求，是因为我们自己也许已经不再成长了。
我有个朋友，管孩子特别认真，很下血本，只要是对孩子上学有帮助的，她怎么都会尽力去做。自己省吃俭用，长期打工供应孩子上学，好不容易把孩子供到大学毕业，也找到了工作，但孩子才工作半年，就未婚先孕，大着肚子回家了。看到大肚子的孩子，这个朋友既恨死了孩子，也恨死了自己。
我们对孩子的成长无法操纵。如果孩子成长得不尽如人意，最好的解决办法，就是和孩子一起成长。只有父母自己也在成长，就不容易产生太多恐惧与焦虑，就不会动辄干涉孩子的成长。
其实，即使是成年人了，成长的感觉依然很好。
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