2014年，我毕业了。给自己一个孤身旅行的机会，地点选在云南，向往许久的地方。方式选择穷游，尝试新鲜的事。沙发客，义工再徒搭滇藏线。出发前准备好所需的一切东西，金钱，装备，上网联系靠谱沙发和义工旅社，寻找志同道合的朋友。
2014.06
大理豆瓣认识了佳慧，因为她的帖子，暑假有人一起在大理义工吗？遂认识了目前同在一个城市读大学的邱以及小胖，他。
起先经佳慧介绍后在微信里跟邱聊天，未曾会面，得知他所在的学校在同一公交线路。恰好那天经过邱的学校，下午也无事，便想约来聊聊天。
我穿着一袭长裙，迎面走来三名男生，邱向我做一简单介绍。吃饭的过程中，聊天进行得很愉快。返校后，我竟然一直想着那个男孩。于是乎，不停地在微信里跟他聊天。
我喜欢的你，你却不知道，为什么你一点都没有察觉没有感应。
那天相遇的第一眼我就对你动了情，只有你穿着我喜欢的运动外套，你的笑容让我看到了干净舒服阳光。心动的感觉就是把你自动美图。随后你坐在身边，我关注你，对你说话，找你聊天。我的这些微妙情绪你却全然不知。好感心动慢慢产生。我得到了你的联系方式，迈出了第一步。
在单薄的互联网支撑下，我找你聊天，跟你分享我的生活，每天我都把自己的生活状态公之于众，目的只有一个让你看见。起初你对我的态度较为热情，聊天进行得很顺畅，对拍，可是我是个不主动的人，主动抛出橄榄枝在我看来就是很主动的一件事，三番四次的主动让我觉得很累，我不想再迈进，我想让你大步跑来。可是，你没有。你从来不会主动过问和关心我的生活，我就是这么容易放弃，不勇敢爱的女孩。我甚至觉得自己爱上的是影子罢了，是可怜的自我怜惜，把我喜欢的所有幻想放在你身上。于是，我选择删除那些可悲的回忆，却仍抱着一丝希冀，希望你能找我，哪怕只是一句周末的问候，可是你还是没有。慢慢，没有感觉。
慢慢，我的主动也得不到你的回应，朋友，我的整个世界都变得灰暗。我从来没有过主动搭讪的经验，这是第一次，第一次放下矜持。
你喜欢足球，你90年6月，你身高目测175，你广西桂林人，你大三，你有复读的曲折学习经历，你曾喜欢一个女孩，而女孩说她没感觉。这是到目前为止，我所知道的你少到可怜的信息。都是你告诉我。
那段话，写给他也告诉你。你对我我对你的了解太少太少，几乎全不知，可是我想让你成为特别的人。为何你一点都不敏感。
女孩，我拿不掉我的颜面。
连你的朋友都开始对我不理不睬，我再也不能对你旁听侧击，我开始失去了你的一切消息，失去了一切有利于我了解你的途径，你的大门对我紧锁。我放弃了，我是真的心碎受伤了。
也许我该冷静，我的世界被口水包围淹没，所以我变得自私自利，以自我为中心，肤浅。把我所有大的小的有的没的问题堆放一起，整个世界都垮了。喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我。
我总是在分享自己的生活，却没有去走进你，靠近你，关怀地问问你，你好不好，最近怎样，怎么了？
你对我什么感觉？挺好的，女孩比男孩成熟。你主动问过我两个问题:毕业去哪儿工作，聊聊情史。然后我们的对话止于自然，却开始于突兀。
起初我认为你顾虑到我将毕业会异地恋的问题，顾虑到迟早要分别的问题，顾虑到你过了谈着开心的年龄，顾虑到地域问题，所以必定结束，那就干脆不开始，看不到未来，那就不相爱。后来我认为你觉得我喜欢的是你朋友，于是你一个劲说让我跟朋友好好儿耍流氓，另外一个朋友似乎对我有所好感，于是你退却，退出游戏。可是你朋友有喜欢的女孩，我也表明自己并不适合他。再到现在，我觉得是我让你不舒服了，我的骚扰，我的生活你不想了解，不愿了解，你不想答复我。于是我选择退出了。
从来没有暗示或挑明，我对你的这些猜测，又或是透露我对你的感觉。
就这样吧，祭奠。
我想是我变得病态，生活病态，情感病态。我躲一会儿，抱抱自己。
那天毕业散伙饭，我喝酒太多，醉眼迷蒙地跟你微信道出心声，表白并拉黑。心里终于舒服，放下。
离校前两天，又一次买醉哈哈。没成想遇见了你，老龙，不论你是真心还是不真心，总而言之，喝了这杯酒，拥抱后，我俩各不相欠，谢谢你对我的欣赏、喜欢。
句号到这里才算画完。
终于2014年6月。
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