作为人类，我们究竟是幸运还是不幸呢？
数十年辛苦求学之后，紧接着就是繁忙的工作，还没在社会上站稳脚跟，马上又要组建新的家庭，将别人的人生融进自己尚且混乱的世界里，随后又是生子，新的人生轮回又开始循环往复…… 人生真无趣啊不是么。
每一个被催婚的人，看起来都是那么固执、遗世独立，实际上真不是，他们孤独了太久，比谁都更渴望一段亲密关系的打扰。
然而他们或许内向、自卑、纠结，天生的性格特征让他们抓不住机会，心底却仍然保留着对感情的理想化想象。
不知从何时起，那些年少的特质在我身上逐渐消失殆尽，喜欢的冲动和表达的勇敢。
也许是一次次的挫败，让我开始自我否定。很多事情即使不说破也早已有了变化，假装表面风平浪静，实则内心暗涌。
人类天生就喜欢逃避，我能很明显感觉到自己的逃避情绪，不想去面对一些必须要解决的问题，不断地搁置、积压在心底。
然而逃避不能解决问题，时间、父母、社会都在慢慢给我压力，我感觉到自己现在非长大不可了，幻想的象牙塔正在摇摇欲坠，逼着我刻不容缓地逃离。
人生95%的部分都不是自己能决定的，而剩下的5%又充满了偶然，我们对自己的命运拥有极少的掌控权。
那么我要做些什么才能利用这5%而让事情往好的方向发展呢？深思并回答以下问题。
为什么找不到对象？
首先是自身条件的局限，既包括外在和内在。
无可厚非，人作为一种视觉先行的生物，势必会被外表所吸引。我们当然知道这个现实，但仍然采取回避的态度，甚至故作清高。
改变是很艰难的，我便开始理想化的幻想，一定会有人喜欢这样的我，我只需要耐心等待命运的安排。实际上，不重视自己的外在，不肯花费心思收拾自己的人，凭什么上帝要眷顾你呢？
其次，习惯了多年的独来独往，我觉得我不需要依附任何人也能生活，便不愿意主动和别人建立联系。
我自己心里有一道看不见的防线，和每个人都保持着不远不近的安全距离。
我羡慕着那些外向开朗的人，自己却无论如何也变不成那样，即使去模仿去假装也骗不了自己。于是我妥协了，试着去寻找自己的人格特点，做一个贴合自己心性、纯真坦荡的人。
如何在传统观念的洪流里保持本心？
如果有一天我结婚了，我希望不是因为父母和社会觉得我应该结婚，而是我渴望把自己托付给一个合意的人，是我想要开展一段能让双方都变成更好的亲密关系。
我们总是偏向理想化而忽略现实，生活在同外界紧密相连的关系网络里，我们其实没有多少独立性，又谈何“我想”呢。
长辈们强行灌输的价值观让我们开始慢慢妥协，看到父母担忧着急的面容，我们多半会开始自责自己的不孝顺，质问自己到底在坚持什么？
人生那么短暂，有些事情没必要去较真。既然内心的理想世界很难实现，那么让父母安心也许是最好的结果。
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