图片发自野兽派
那是还是小屁孩的时候，每天想着如何认识更多一些的小混混，然后做大姐大，带着几个人跑到另一个面前，告诉她惹我可能会遇到的麻烦。
那时候恨不得把全世界的好东西占为已有，更恨不得把所有自己觉得好看的东西都穿在身上。戒指，磁铁耳钉和大约能有半斤重的铝合项链，以为表面拥有的越多才能活得更饱满，后来才发现，真正属于自己的天然的东西才更珍贵。
那时候的商家简直摸透了小孩子的心思，什么变色口红，廉价指甲油，晶片水（类似带闪片的眼影），各式手链这类的东西层出不穷。现在真羡慕小时候可以海纳百川的脸以及被各种垃圾食品迫害后依然毫发无伤的胃和各种器官。
现在想来，我似乎一直都是一个被很多人讨厌也会被很多人喜欢的女生。而自恋的我通常把不喜欢我的人定义为我们不是同路人。
那些被碳酸饮料填饱的下午，都变成后来回忆时幸福的泡泡
我是一个自以为很早熟却情商很低的女生。
记得刚上一年级时，就对喜欢这件事有了自己的定义。喜欢就是想和某个小男孩一起撒欢玩耍，他追着我跑或者我追他。
现在看来，小时候的喜欢似乎也预示着后来的喜欢，不就是两个人的追逐游戏吗？
一年级时喜欢过好多小男生，包括那个后来每天送我一瓶可口可乐的男孩，小K。
可是那时候的我，从来没想过有人会喜欢我，或许以为的喜欢，一直是单纯的追逐游戏。直到后来有一天，身为组长的我因公徇私，向小K索要没带作业的封口费。
“我要喝可乐”，
“好”，
“多少天？”，
“一个月怎么样？”，
“成交！”
我只是想要一瓶可乐，没想到试探的口气，一个月的可乐就到手了。当时的我窃窃自喜，在那个几乎每个人一星期只有几块钱零花钱的年代，小K一天的零花钱就有十块。两块五毛钱的可乐对他来说，只是他一天美满生活的四分之一。
接下来的每天下午，成为了那段时间我最期待的时候。我总是早早坐到教室里，等待着属于我的那瓶可乐从他的手上到我的桌上。那酱黑色的液体里翻滚着细密的小泡，在午后的阳光投射后散发出琥珀的颜色，揭开瓶盖，焦糖的味道倾入心脾，咕噜咕噜地喝下肚子，打个饱嗝，小小的年纪仿佛就活到了人生极致。
后来他还陆续请我吃过辣条、麻辣烫、各种糖，还送过我一个福娃吊坠。那时候北京奥运会的吉祥物纪念品刚出来，小K就拿到了一个，我说挺可爱的，他说你喜欢就送你喽，然后我就不要脸的收下了。
那时候的我也是天真，从来觉得我只是一个秘密的守护者，理应受到优待，从未想过一个小男孩并不会像现在遇到的男生一样直白。他从来只是默默对一个小女孩好，好到别无所求。
那时候的我是情商低的可怕的奇葩，所以才会遇到和我一样的奇怪的奇葩吧
小Y是我遇到的第一个上厕所都要躲着走的男孩，在和他重逢之前，我是对他很难忘的，因为我们一直是幼儿园里的好搭档，然而重逢后成了我的噩梦。
我们班级离得不很近，但是每次去厕所总会经过他们班。他们班是个比较特殊的班级，是从一个破产的学校里迁过来的，在三年级的时候。
他每次都像守株待兔似的等着我，然后扯我的辫子，我跑，他就一直追我，乐此不疲并津津有味。
当时的我超级讨厌他又很怕他，以至于每次上厕所都要绕好大一圈。小Y在四年级后突然消失了，我猜应该是转学了，但我们都没有正常的说过一句话。
后来也看过一些关于心理的书，他们说小男孩通常不会表达自己的感情，反而会通过一些方式引起女孩的注意。现在想来，小Y好像有那么点可爱了。
后来还遇到过偷偷把我的作业本拿回家里藏起来的小男生，在我笨手笨脚系好长的鞋带的时候主动帮我绑的男生，不过这些都是后话了。
曾有一段时间，我非常不相信爱情，不知道什么时候自己走入了一个上了床也没有结果的年代。我甚至怀疑身边在一起人的秀恩爱，想要把他们相处的细节刨开来，看看他们到底是不是毫无目的的相爱。
我曾一度羡慕40年代的那群人，他们当初没有那么热烈的相爱，却将温情揉碎在岁月里，相濡以沫的度过了一生，比如我的爷爷奶奶。
身为计算机专业的我，一度对网络科技有点反感，因为越来越多的人性释放和难以抵挡的诱惑，渐渐充斥了每个现代人的生活。
不过，看到曾经我也有过如此美好的回忆，谁能料到未来不会呢？心怀希望才能遇到美好啊。
我们总以为后来的感情，好像没有那么纯粹，好像也没有最开始的那么简单。那是因为我们每个人都会变，接受着外界的各种流言，没那么容易满足，对外界的需求超过了自己需要的，反而失去了很多乐趣。
你有没有那么一瞬间觉得曾经的那个男孩/女孩是不是喜欢我呢？下方评论区一起分享吧！
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