爸爸，我不恨你了

“啊！ 原来你不是单亲家庭呀”

“跟你舍友这么久，好像从来都没听你说过你爸爸”

“这么久第一次听你说爸爸，甚是惊讶呀”

“你竟然想找一个比你大10岁的老男人做你老公，你缺父爱呀”

“你性格这么开朗，这么招人喜欢，你爸爸应该会很幸福吧”

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从高中,大学到步入社会参加工作，我的耳边总是充斥着诸如此类的说法；起初，只是刻意逃避有关“爸爸”的所有话题，将那份爱深藏在心里的一个角落；不曾想，当初的刻意却成为我后来无意识的反应，“爸爸”也成了透明的存在，好像在我眼前，但是我却看不见。

关于爸爸跟女儿之间关系的唯美描述，我们耳熟能详：“小棉袄”“小情人”；别人谈及“爸爸”时，透露着崇拜与依赖，快乐与轻松；而我一想到“爸爸”这两个字就会感觉无奈与压抑，冷漠与难过。

越长大，越是能感受到那份爱的缺失，越是会表现出对那份爱的渴求。

这个世界上真的存在那种不爱子女的父母吗？

不知道。

唯一知道的是他像一个毫无感情的吸血鬼一样无止境地索取，尤其是在我工作三年还清家里30多万的债务后，他索取的功力倍增，对我而言，这种功力就是填不平的无底洞，他不仅透支着我的经济，还透支着我的对他的感情。

怎么可能承受得住这么痛苦的双重压榨？作为持续输出的一方，终于在那一通电话之后崩溃了；原以为一切都会像原来一样，痛哭过后还是崭新的一天，但是这次没有如我所愿：记忆，痛苦一直停留在那天。

一旦思想被注入情绪色彩，对所有事物的评价都会略显偏执与极端。

我开始讨厌这个人，慢慢地讨厌整个世界，我恨自己为什么会出生在这样的家庭，有这样的爸爸；我更加憎恨那些在我面前哈哈大笑的人：我这么痛苦，凭什么他们可以笑得那么开心？

终于，我意识到自己可能患上抑郁症，偷偷一个人跑去精神病医院做了个物理检测，当报告上的种种数据证明证实我的猜测时，我瘫坐在医院的走廊里，用手撕扯着自己的头发；过了很久才行尸走肉般地坐上了回去的公交。

我真的就这么彻底放弃了自己吗？

当然没有，我不仅勇敢地扛过了那段黑暗的时光，还机缘巧合接触了心理学以及一些哲学，拓展了生命的宽度，让我对人性有了一份全新的认识；也让我学会了如何好好爱自己；

写到这里，我竟然不自觉地拥抱了一下自己：感谢当时的坚持与勇敢。

其实，无论什么经历，一定要牢记，我们人生走的每一步都算数，每一份经历无论开心还是难过的，其实都是财富的伪装，认识她并且接受她。

几年之后，爸爸还是一样的爸爸，仍旧带着“好吃懒做”的标签四处飘荡，同样地对我们漠不关心。

几年之后，我已经不是一样的我，我不再利用很多能量来憎恶这个人，而是选择用更多的精力与时间好好爱自己，好好爱这个世界。

一句烂大街的话：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”；童年时期的心理创伤很大来自于畸形的原生家庭，我也不例外；但也深感幸运：在大多数人竭尽全力用其一生治愈童年创伤的时候，我在接近而立之年已经悄悄治愈，重拾精彩时光，绽放灿烂人生。这也是我为什么会写这篇文章的原因：遭受原生家庭迫害的人有好多，最终脱离束缚，自我成长得人也不少，一路都有人与我们结伴同行。

最后一句话：爸爸，我不恨你了，因为我放过了自己。你有你的生活，而我有我的选择。