我不恨你了

直到那个暑假，我才可以慢慢地学会遗忘，遗忘以前的痛，和恨。

1

在我的认知里，他是个很骄傲的人。听爷爷奶奶说，他从小成绩就很好，他们都寄予了他很高的期望。可能是因为这样，他有着太过远大的理想，以至于他放弃了优越的条件，选择与全世界背道而驰。

那是我很小的时候，他辞掉了薪资丰厚的工作，开始了一个人的漂泊生活。等到我再有印象的时候，他已经欠了一屁股债，如飘忽不定的柳絮，整天整天的不见踪迹，以至于在我童年的记忆里，几乎寻不到他的影子。他逃走了。

后来我知道，他和别的女人在一起了，一纸诉讼状，离婚协议上，我的法定监护人是他。而这一次，不知道是不是他的骄傲作祟，一无所有的他，还是选择了逃避。所以我恨，恨我的无知岁月里，总是缺一个如大树般的父亲，来做我榜样，来庇护着我，让我可以有个安稳的地方乘凉。

2

他还是会偶尔给我打电话，偶尔回来看我，偶尔的频率就好像是突然想起了我，想起了有我这么一个本该在他生命中占据特殊地位的存在，所以想起给我打个电话，所以想起回来看我一眼。

我还记得他每次回来的时候，都会给我带一块表，一块看起来很华贵的表，像是在跟我证明这些年来他的成就，像是在掩饰他因为骄傲而犯下的错，像是在否定他自己的碌碌无为。他还是那么骄傲，骄傲到想要在他最亲的人面前瞒下一切，骄傲到就算前方没路也不会回头顾及一下他爱的家人。那时我安慰自己，他应该是爱我的吧。

3

就这样过了很多年，那个寒假，他好像被现实冲刷得干干净净，温顺的如同一只小羊，回到了他多年未归的家中，但还没来得及休息，因为莫名的腹痛，他又住进了医院。而18岁的我在家人的强迫下，才会偶尔的去看看他。我想，可能我真的是生来就很冷血吧，所以我不愿意解开心里的结，不愿意放下自己的不甘，不愿意对他付出我的爱。抛弃是痛的，在我的18年里痛着。

而寒假结束的我进入了高考冲刺，三个月后，我再次见到了他，却差点没认出来，那个瘦骨嶙峋的老人竟是他。肝癌晚期，如同当头一棒，砸在了我的头上。无数次我在夜里想着，为什么上天要这样对我，明明可以恨他一辈子的我，应该忘记他一辈子的我，最后却要用一个暑假的时间，来陪他度过最后的岁月。

我才发现，原来我是像他的。我也放不下内心的那份骄傲，去多看看他，陪陪他。仿佛我一周多去几次，就显得我把他完全原谅了一样。我一直在抗拒和接受间徘徊，那时候天很蓝，阳光很灿烂，我的心却很累，很累。

4

他生日在8月，那天我拿着蛋糕去看他。他还处于半昏迷状态，可能是听到我来了，他难得的清醒了一会儿。他看着我，看着我拿的蛋糕，很开心，很开心的笑了。我突然好想哭，我看见那样子的他对我笑着，眼泪差点涌了出来，为什么他的笑，在我看来是那么的悲伤。

就这样过了许久，他仿佛记起了什么，突然急切了起来，嘴里不停嘟囔着，站在他对面的我听不清，只见他不停用手指着那边的口袋。阿姨顺着他的意思，翻弄了许久，终于，她把一样东西递到了我手里。

又是一块，很华贵的表。我抬起头，看了他一眼，他已经支撑不住他的笑容，嘴紧闭着，只能用一种特别渴望的眼神看着我。于是我戴起了表。很是艰难地，他又笑了，笑得好难看。直到那时我才知道，原来他是爱我的吧。

后一天晚上，我接了一个电话，电话那头说，他走了。我这才明白他前一晚的笑容，才开始用力回忆之前的点滴，才感受到他最后送我的那只表的重量。这次我没哭，很平静很平静，只是我的心里好像少了点什么东西，也许是对他的恨，也许是失去他的痛。

他真的太骄傲，骄傲到直至生命的最后一刻，都要笑着告诉我他不是一无所有。在那一刻，我想，原来我也是爱他的吧。

那晚，我没有睡觉，可能是上天安排的剧本太悲伤，陪伴我多年的女朋友也与我分道扬镳。所以在之后的十几天里，我都是一个人，从天黑等到天亮，不知道是因为他，还是因为她。

5

“喂，是你走的太早，不是我明白的太晚。”现在我心里这样骄傲地想着。

然后我抬起手，看了看表，已经5:18了。

这次我不会等了，我才不会像你那样总是把事情拖到太晚，所以我提前了两分钟，对着这块你送我的手表说，嘿，我不恨你了。