非黑即白

这周一回大学看望我最尊敬的老师了。她对我很好教会了我很多，也改变了我很多。

我想我会永远感恩她，她像我的另一个家长。

这次回校找她，一是想看看她，二是我有很多困惑想要请教她。

我们聊了很多，我给她讲了我近两年的经历和一些故事。

老师听完说了两个问题很扎我心，一是她说我潜意识里其实从来没有真正的自信过。二是她说我想事情过于极端非黑即白没有灰色地带。

为什么扎心？因为我觉得老师说对了。

我就知道老师永远会一针见血的指出我的问题。

小时候的家境影响我太多，我不得不承认，我确实骨子里还有一些自卑，虽然这么多年我一直都在努力治愈自己，但是还没有彻底疗愈。

不过我觉得快好了，我不断的再重组，就像那天我可以坦然的跟老师争辩，就像今天我可以坦然的写出来。

老师教我说:“不要觉得任何一件事是问题，当你都觉得是问题时，那必然就是一个问题，但反过来你不在意，那就一切就都不是问题。”

她给我讲，她上学时也家境不好，但她从来都大方承认，她说是啊家境不好所以她更加努力，那是上一代的问题跟她有什么关系。

老师真的很棒！她一直是我的榜样。

她说我不是父母的续集，也不会是孩子的前传，我就只是我。

听老师说完，那一刻我其实是有点讨厌自己的，讨厌自己性格的隐忍，以及喜欢情绪自己消化，我早跟老师刨心，早就疗愈好自己了。

但后来我反过来想，这又怎么怪得了自己呢，也只是一个普通且脆弱的小女孩罢了，没有长歪已经挺好了。

学过心理学其实我很清楚，要想真正跨过心灵的枷锁，那就是直面它。

可是直面就意味着反复的感受痛苦，因为只有这样最后才能真正脱敏。

我总是会劝别人也会共情别人，可是一到自己我确实用错了方法，我用的是最低级的方法，那就是在外在给自己架起华丽的外壳，以便于给他人制造自己很有能量的假象。

这种方法就像是“敌伤一千自损八百”一样，也许比喻的不是那么恰当。但大概就是这样，外表有多闪亮，内里就有多溃烂，两者之间不断拉扯。

我没有做到真正的直视，反而一直在逃避，我向之前的自己道歉“对不起，之前是我用错了方法。”但我也想告诉自己:没关系，一切都会好的。

现在真的坦然多了。

我很感激老师的直言不讳，也很感激她对我的肯定。

她还告诉我第二点说:“你不能没有灰色地带。不然不但你累你也会让别人觉得累。”

其实我是这么多年第一次听“灰色地带”这个词，从来我的字典里都是非黑即白，哪有其他颜色，但老师的话我听进去了。

她说我这样的想法不对，从这透漏着我性格上的缺陷。

怎么说呢？的确是有缺陷的，为了不再伤害到对我好的人。我会尽量去调整。

这次，我想做一个真正勇敢的人。