一年前，我生病辞职。
目前我的生活算是陷入一滩死水。没有工作，没有目标，存款所剩不多。
偶尔，一些亲戚和朋友或是善意，或是假意问：“怎么不去工作？”我也只能笑笑敷衍过去。
老公心急要孩子，我身体尚未调养好。一说到工作，老公会说：“先不要工作吧，养养身体好要孩子。”
背着老公去找工作，刚开始聊的很好，面试官一听到我已结婚但并未生孩子，马上就换一副脸色，最后轻描淡写告诉我回去等消息吧。我知道这个消息就不会来。
从最开始的焦虑绝望到冷漠麻木再到重新振作，失眠了好多个夜，头发大把大把地掉。
还好如今已接受现状，慢慢拾起勇气去面对，去整理自己。
很多励志文告诉大家，要自律才能获得自由。但当处在失望沮丧的人，这句话是句正确的废话。
当人不开心的时候，就像掉入淤泥，越挣扎越往下陷。躺平任嘲，或许还有一线生机。
以前我也觉得自己很自律，很棒，我能做好任何事。但当我真正陷入困境中，我的心情很容易被打碎。老公一句平常的话，就能伤到我，哭到半夜不止。其实，我知道他只是如以前一样说着蠢话而已，只是我现在不能忍受而已。
那么我沮丧痛苦的根源是什么呢？
其实是我放不下自己曾经的人设。以前的我，工作出色，学生喜欢，父母的骄傲，亲戚艳羡的对象。而一场病把我的价值全部打碎。我似乎在一年之间变成一无是处的人。我是谁？我在哪儿？我要怎么做？常常陷入这些纠缠的问题，更加失去自我。
我在病好之后也曾通过一段时间的自律去振作，我选择去考研，可惜我前期准备不足，后期手忙脚乱失了分寸。如大家所想，我考研失败了。去亲戚家聚会，颇有见识的亲戚字里行间透漏出一种意思：你不是很牛逼么？怎么没考上？都三十岁了还没考上？
我不动声色怼回去：您儿子最近没被请家长吧？
心里还是很生气。
那段时间，丧成了我的生活常态。都说面由相生，这句话非常对。我照镜子自己都不愿意看镜子里浮肿难看的脸。
还好，大约我潜意识里自我保护机制起作用。可能它害怕我有一天纵身一跃毁了自己吧。
我不再尝试自律。我甚至开始放纵自己。想喝冰可乐就喝，想吃麻辣烫就吃，大块的蛋糕咽下肚就体会那几分钟的开心，不再逼自己跳操，一躺就是一下午。起床去出去买一杯奶茶。
我以为我会放纵很久，其实也没有很久，仅仅一个星期而已。这一个星期，勒在我脖子上的绳索松了，我不再是那种吊着一口气的状态活着。真的有种活力和勇气慢慢回到身体里的感觉。
我开始冷静下来重新规划人生。我像一个船长一样，开始晾晒绳索和风帆，清理罗盘上的铁锈。我的生活开始回到温和平稳的轨道。
原来开心比什么都重要。开心起来，就什么都好说。
我并不是鼓吹及时享乐。相反，我的价值观受父母影响甚深，一直禀持节衣缩食，勤劳致富。
但一个人绷的太久肯定要出问题的。也许绷紧神经是我们这一代年轻人的常态，毕竟有房贷车贷以及养小孩，大多数人拼了命月薪也上不了一万。
但是记得让自己开心，才能让疲惫的自己偶尔换一口轻松的空气，可以继续向前。
我选择可乐奶茶麻辣烫，你可以选择登山攀岩吹牛逼嘛。无论是什么，记得让自己开心。
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