顾小七一直把我当成闺蜜，而我却一直有事瞒着她。
当我和夏力被她撞破后，我有种被人捉奸在床的感觉。
【1】
我甚至想不起来，从什么时候开始，我和顾小七渐渐发展成了闺蜜。
以前我把认识的人都统称是朋友，见过一面的人也好，相处十几年的同学也好，亲蜜到无话不谈的姐妹也好，我都管他们叫朋友。顾小七不一样，她说人有远近亲疏之别，朋友也分三六九等。
她把朋友分为了三类：
第一类是首席资深闺蜜，可以陪自己喜怒哀乐痴狂成癫，风雨共舟荣辱与共，甘愿当自己的中央顾问团、狗头军师、电灯泡、邮递员、救援队、垃圾筒、配角和伴娘的人。都说人生如戏，无论扮演什么样的角色，她永远都是那个在幕后为自己鼓掌加油的那个人。
第二类仅是好朋友，也就是姐妹淘里的那些人。会分享自己谈过几次恋爱，初恋的男友长得像贝克汉姆或布拉德皮特。最近某个商场又在打折，眼霜晚霜精华露大家都用哪些牌子？谁去过意大利，那里的雕塑看得叫人有些羞羞？谁去过耶路撒冷，听说去这里才是对灵魂的洗礼？这些每天在手机里出现的人，分享着各式各样的秘密，只是一年见面的次数不会超过10次。
第三类就是朋友，也许有过一面之缘，在某个派对上交换过名片甚至送自己回过家，没准一起还吃过饭，原来大家都爱喝一个牌子的香槟，可就是不记得对方叫什么名字，结束之后彼此之间几乎没有联络，打电话约吃饭看电影都是后备人选。时间久了你连她的长相都会模糊，唯一的方式就是去查看她的朋友圈。也许下一次聚会还会看见，但在生活当中几乎不见。
顾小七搂着我的肩膀跟我说，“恭喜你荣升为我的首席资深闺蜜。”
听她的语气我应该觉得特别荣幸，而我为什么觉得是上辈子没积够德呢？
【2】
作为她的首席资深闺蜜，我一直有事瞒着她。
我没有告诉她我最近新交往了一个男朋友，他叫夏力。他O型血巨蟹座，典型的居家男生。他生活健康，会早起跑步，早上做三明治。他手脚勤快，房间地板会擦得可以光脚走，衣服一定要叠得很方正。他脑子灵活，做过门萨测试题，智商高到158，跟他一起玩游戏的下场就是输得很惨。他情商高，参加大小派对一定会提前打好招呼，顺便报备今晚女嘉宾都有哪几位，而且长得都没有我好看。他工作认真负责，为了一个案子会经常加班，我担心他不到40岁就会熬成秃顶。他运气不错，跟他一起参加工作的同学发配至偏远国家出差少则半年多则几年，而他却成功打入外资企业。他交友广泛，据我观察，他几乎没有什么女性朋友。
夏力是个IT男，他每天最喜欢干的事情就是专心致志地敲代码。满屏红红绿绿的代码他可以敲上一整天，他总喜欢研究一个功能的实现背后所产生的强大逻辑，比如一个注册用户的功能，最起码得考虑密码的长度，安全等级，会不会盗刷。
跟他在一起后，会发现他身上有个无懈可击的特质：非常没有情趣。
就比如说上次，我拉着他去吃西餐，一道意式风味的Costoluto Genovese红烩蛋花配珍珠甜米饭端了上来，他尝了一口后，十分扫兴地对我说，“这西红柿炒鸡蛋还没有我做得好吃呢。”
夏力是个典型直男癌患者，对女生的化妆品永远傻傻分不清楚。用他的话来说，瓶瓶罐罐里面倒出来的白色的粘稠状的液体，这些东西在商场里价签标得很贵，抹在脸上的效果却并不明显。而我买的那些眉笔、眼线笔、唇线笔，则被他形容成“那些类似铅笔的玩意儿”却比铅笔要贵很多。而腮红刷、眼影刷、粉底刷，则被他认为是“大大小小刷在脸上的毛笔”。
我俩曾经讨论过男女之间对于消费品的需求。男人通常只买必需品，比如夏力一年四季只有两双鞋，加绒的和不加绒的。夏力永远不明白女人为什么会买一堆的附属品。因为有衣帽间的存在，衣橱里永远缺件衣服。买了衣服发现脖子很空，没有项链搭配。配完项链觉得个子太矮没有气质，于是又买了高跟鞋。照镜子的时候发现，穿这么洛丽塔的衣服以前的口红都不能用，听说最近出了一款粉成果冻色的唇釉，现在离女神的距离就差这支口红。他要是哪天有机会认识一下顾小七，就知道我有多么贤惠可爱了。
照理说，我应该把夏力介绍给我的闺蜜顾小七认识。然而，我并不打算这么做。一开始我担心顾小七会棒打鸳鸯，可三个多月过去了，随着我和夏力矛盾冲突不断，好几次都到了要分手的边缘，但我演技还不错，丝毫没有在顾小七面前表露出我有了新恋情，而且恋情岌岌可危。
可眼下，我和夏力手牵着手被她逮个正着。
【3】
顾小七称赞完我男朋友夏力这个名字安全、耐磨、实用性强后，她主动提出一起去吃个午饭，她请客。
我觉得这是我和夏力此生吃过的最难忘的一顿饭了吧！
那天我们找了间雅致的餐厅，服务员最先给我们上了一道爆炒小公鸡。
顾小七一边津津有味咀着鸡肉，满嘴是油地问我：“小柠檬啊，你说为什么这盘菜叫爆炒小公鸡？为什么爆炒的是小公鸡而不是小母鸡呢？”
“一道菜名而已，何必这么叫真？”中国菜名博大精深，就好比夫妻肺片，人家总不能真把肺掏出来吃。我和顾小七曾经去试吃过一家新店，里面有道菜让我俩特别有兴趣，菜名叫美女脱衣。为了等那道菜，我俩饿了半个多小时，催服务员催了七八次。等菜端上来后，我俩一看，你们猜怎么着？一盘水煮牛蛙。顾小七当场就拍桌子，哪是什么美女脱衣，分明是满清十大酷刑之首—剥皮。
我故意敷衍顾小七，免得她话一多倒了我们吃饭的兴致。想不到我身边的夏力却郑重其事，“是不是因为小公鸡不能下蛋啊？”
顾小七猛得拍着桌子，“答对了！小公鸡不能下蛋所以沦为我们的盘中餐。小母鸡得留着，至少将来可以下蛋。”
“只是因为小公鸡不能下蛋，他就得被宰？这简直就是性别歧视啊！”我突然感慨到，看来鸡界也不好混。
“不是所有的小公鸡都被会宰，主人会选出那只打鸣最响、毛色最漂亮、气场最足、方圆一里地都是它地盘的大公鸡活着，就连附近的小母鸡都会慕名前来。”
“就因为它长得漂亮就可以活着，别的小公鸡得死？鸡界还是个看脸的世界？”我一惊。
顾小七笑了笑：“大公鸡有一天也会被宰，等到有一天他毛色不那么漂亮，打不过附近的大公鸡，连打鸣都开始跑调，基本离死也不远了。”
“公鸡们难逃一死，而母鸡们可以健康快乐的活着，而且还能换下任老公，这倒不错。”我满意地又吃了一口小公鸡。
“母鸡也会被宰，等到它老到不能下蛋了（也就两三年时间），就会变成桌上的老母鸡汤。”
我问顾小七，“你上哪知道的这些歪理？”
顾小七招呼我多喝点鸡汤，好补补脑子。
饭后准备备结账的时候，夏力豪爽地站了出来。他说他正在研究这家餐厅的折扣消息，好像消费200块可以减去10块。为了占上折扣优惠，夏力先后咨询了服务员好几遍，又去查了几家网站的折扣券。
顾小七不耐烦地看了夏力一眼，又意味深长的看了我一眼，以我对顾小七的了解，从她那别有深意的眼睛当中，我读懂了她的潜台词：“小柠檬啊，人家养母鸡图下蛋，养公鸡图打鸣，你挑来挑去就找了夏力这种傻钱少还死得早的男朋友，你图个啥？”
顾小七强烈反对我和夏力交往，她觉得夏力没钱也没钱途。
在回学校的路上，顾小七咬牙切齿对我说，“吃饭专挑打折店，衣服专挑打折款，去什么地方旅游得看什么地方有折扣。跟这种男人在一起久了，你会发现爱情早就打折了。小柠檬，千万别找这种喜欢贪便宜的男人，这种人听到无痛人流打折他都想让你怀个孩子的那种。”
“我知道你对这种没什么钱的男生深恶痛绝，可每个人不一样。”
顾小七气得直跺脚，“你这是侥幸心理，以我血淋淋的例子，试问苍天饶过了谁？你干嘛非得往坑里跳？”
“因为他对我好啊。”我回应她。
ps补充：我一直觉得顾小七精于算计，可谈起恋爱的她智商也高不到哪去。接下来我会聊一聊顾小七那次惨痛的失恋经历，姑娘们真该引以为戒。
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