此刻我坐在马桶上，看着屏幕，思想缺像凝固一样，我之前想写什么来着？本来想一边入厕一边写作，这样时间充分利用，然后遛狗，完美。
哦，想起来了，我想写的是关于时间，专注，面具，这三个关键词。
最近我发现自己很难一个时间就做一件事，除非那件事是特别喜欢的，吸引自己的。比如昨天听李一诺的视频，我就只想全神贯注地听视频，不做其他。但大部分时候，我都是会一边做这件一边干那样，结果两件事都付出的是一半的努力，结果可想而知了。也不能说都不好，只是都没达到自己的预想。
我为什么会这样？如果我想明白了，也许就能解答孩子们专注的问题。
我再说说面具的话题，昨天和姐姐在不愉快就是因为面具的话题，我想到小时候的自己一直带着乖孩子的面具，善解人意的面具，因为爸妈吵架闹离婚是我童年时代的主旋律，那时候上学坐在教室里都会担心回到家爸妈是不是已经离婚了？以至于我会抽离自己，就像带着面具活着一样。
所以我更喜欢独处，因为只要有人，我就会不自觉的带面具，如果很多人在一起，我就完了，因为我不知道我该带哪个面具。是该带妈妈的，还是女儿的，还是妻子的，还是妹妹的，还是老姨的！
可能有人会想，为什么这么累，带自己的不就好了？这也是关键，就没有自己啊！只有和自己在一起的时候，才能感受到自己，其他时候，不知道做自己是怎样的结果。
又想起一件往事，大学时期，体育课上，老师教我们形体训练，我在队伍中的时候，做的特别柔美带感，被老师看到了，就让我出列来做示范，结果我身体马上僵硬，再也没有找到那个感觉，老师有点失望，但是没说什么。我当时也装作若无其事，因为我也不知道自己是怎么回事？后来也就把它“忘了”，到现在练习内观的时候，会经常想起这件事，原来我一直记得，它在我的潜意识里。
我现在再想当年的自己，用面具来理解自己好像就明白了，因为老师太突然，我还没准备好面具，不知道自己应该以怎样面具面对那么多同学，因为我真的不敢毫无顾忌的做自己，从小到大，没做过自己，不确定哪个是自己，如果做自己不能被接受，那个时候的我是承受不了的。我只能带着面具生活，即便不被接受，我知道那不是我，你们不接受的人和我没关。而事实是我会选择对方愿意接受的面具，所以不接受的机率很小很小，从小到大我一直很受欢迎，经常会听到别人说我善解人意。一开始很开心，可听的多了，竟然很讨厌善解人意的面具。一切讨好别人的面具我都不喜欢。
我不想带面具生活了，要一个勇敢展现自己的人生。但是真实的自己是什么样的呢？自画像崩塌了……重塑自我，七年一个人生，下一个七年，把自己找回来！
我要整理一下，这么多年我带过什么面具，扮演过什么角色。
再说回我的一心二用，在同一个时空里，一个是给面具的，一个是给自己的……
如果你也如此，解决之道有了么？
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