在1971年，有两个科学家(David Glass和Jerome Singer）进行了一个压力实验。他们让实验对象在实验室里做猜谜、拼字等需要集中精力的题目，而在这个过程中，实验室会发出间歇性地发出噪音以达到干扰的目的。第一次测试，被验对象无法忍受噪音，做题的效果很不好，而且也容易放弃。第二次，研究员交给他们一个“紧急按钮” ，告诉他们，如果实在忍受不了，就按按钮，噪音就会停止，但不到万不得已，结果，第二次的测试结果是没有一个人去按那个按钮。原因何在？这是因为有了这个”紧急按钮“，他们会认为自己可以掌控噪音，反而让他们觉得噪音没有那么恼人可以接受了。这揭示了我们对于无法掌控的东西会产生焦虑和不安进而影响我们的行为结果，而当我们认为自己有掌控能力的时候（实际上不一定真正能掌控），这种不安便会减少甚至消失。
最近一个星期隔壁几家在装修，到处都是此起彼伏的电钻噪音，非常闹心。但后来，这种声音好像没有那么恼人了，我甚至可以在噪音下看书写笔记。如果根据上面的实验结果推断。因为我也是因为有一个”紧急按钮“让我的大脑能够忍受噪音。而这个”按钮“应该是我的静音耳塞。没有想起自己有耳塞之前，我想着要天天外出避开施工时间。但自从想起柜子里还有好多副工业静音耳塞后，感觉噪音的杀伤力好像变小了，没那么恼人了。大概是我潜意识里认为我可以控制噪音。我在想，再大的噪音只要带上耳塞就得了 ，而耳塞则是完全没有拆封过。可见，可控和非可控会对人的心理和行为造成很大的影响。
当我们的朋友遭遇重大创伤后，我们也可做为他们情感上的”紧急按钮“。虽然我们扭转局面，但我们可以给予对方情感的倚靠和安慰。
我们在面对朋友的伤痛时，会有两种心理活动，分别是：
1- 感同身受，也即同理心，它让我们想要帮助对方。
2-感到痛苦，即为对方的遭遇感到难过，它却让选择逃避。
There are two different emotional responses to the pain of others: empathy, which motivates us to help, and distress, which motivates us to avoid.
同理心很容易理解，这是人的第一反应。而后者，因感到难过而选择逃避，则有点让人费解。书中提到的一些例子，如大学女生被强暴后，努力从这一负面事件中挣扎出来，而昔日的同窗好友却选择远离她，还跟她说 “发生这种事情，不仅只有你痛苦，我也很痛苦。”然后她们再也没有联系。 还有一个例子，一位50岁的妇人，她曾每周都和一位好友打电话聊天。而当她丈夫去世后，她沉溺于悲伤之中，而这个好友却没有主动打电话给她。一年后，妇人拿起电话拨通了对方号码，为她为什么不和自己联系。这位好友说”噢，我想等你好点后再联系你。”
这种冷淡的行为该如何解释？除了认为“TA不是真正的朋友”，“TA很自私”，“TA根本不在乎我”之外，或许我们还可以把它理解为一种人与生俱来的自我保护意识（Self-preservation）。最初这种自我保护意识的作用在于保命。即我们跌打摔伤会产生疼痛，大脑接受到痛苦的信号后，会发出让我们躲避痛苦的源头的信号，阻止身体进一步受到伤害，确保性命。而这种本能反应不仅作用于物理上的痛苦，同样作用于心理上的痛苦。所以，才会有这种越是困境对方就越是冷淡的行为。
Self-preservation is a behavior that ensures the survival of an organism. Pain and fear are integral parts of this mechanism. Pain motivates the individual to withdraw from damaging situations, to protect a damaged body part while it heals, and to avoid similar experiences in the future.自我保护是一种确保生物体生存的行为。疼痛和恐惧是这种机制的组成部分。疼痛促使个体从损伤状态中退出, 在愈合时保护受损的身体部分, 并避免将来类似的经历。
Among the purposes of ego defence mechanisms is to protect the mind/self/ego from anxiety and/or social sanctions and/or to provide a refuge from a situation with which one cannot currently cope.自我防卫机制的目的之一是保护思想/自我/自我不受焦虑和/或社会制裁的困扰, 并/或为目前无法应对的状况，提供避难所。
这种冷淡行为暗示了这种想法：“我说什么和做什么都不会让事情变得更好，我并改变不了什么”，所以他们就选择什么都不做，什么都不说。
我高中时数学成绩总是垫底，每回拿到成绩都挺难过的。当时的同桌和我关系特别好，可每当我对着那些划满红XX的卷子愁眉苦脸时，她就陷入了沉默。那时我就觉得她很冷漠，连个安慰也没有，导致后来也没有和她成为交心的朋友。直到后来，高中快毕业了，她在同学录上留言我才知道，原来她每次见到我那么难过，她也很不开心。只是她不知道怎么安慰我，同时也觉得无论她说点什么也无法改变不及格的事实，所以她选择了沉默。
在我拿到数学考卷那一刻，是非常难过的，我需要一个“紧急按钮”，这个按钮并非需要具备神奇的让59分变成100分的作用，而是让我的情绪得以不往负的方向走，而我的同桌显然不知道她可以充当这个“按钮”。所以，这也导致我们的友谊也越来越疏远。或许，如果当时我们能有这些心理知识，今日就不仅仅是老同学的关系了。
“紧急按钮”只是单纯地出现（存在），就足以让人感到安心了，至于是否真能控制噪音已经不太重要。对于困境中的朋友，不要因为认为自己无法减轻对方的痛苦，而选择沉默或回避。因为哪怕是简单的没有什么实际作用的关心问候和陪伴，也能够给予他们正面的力量。
What we learn from the stress experiment is that the button didn't need to stop the noise to relieve the pressure. Simply showing up for a friend can make a huge difference.
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