我要说：我想离婚了

每次外出，我都开自己的这车。是新款帕沙特，金色，全部办好25万左右。第三年了，开得挺顺畅，舒适。开着开着，却茫茫然了，方向感模糊不清了……

我老公也开着他自己的一款本田，有10年的老车。所以我们出行可以互不干涉。看起来很自由。随着日复一日，越来越像两条平行线了，只是这线偶尔还有碰撞交汇一点又速速归位了，真不知道怎么会那么自觉！

这婚也许早该分了吧。到了嚼蜡的地步。我不知多少次想到“离婚”了。照说，我们已经过了7年之痒了，不是闹闹意见的时候，但我是真的想离婚，想分手。也不止一次在吵架时说过这话，他也知道。可是他没有回应过一次。听我这样闹，不知道他怎样看待，没说话，走了。留下我独自一个，就像强暴风中被刮得东倒西歪的野草。是不是想着，反正暴风雨过了，我还能立起来，反正生命力强?却有没有想过：现在我已经想放弃了的，意志力也慢慢溃散了的，所以我都不知道自己还能不能顽强下去。你就凭什么认为我不会倒?

我们分房睡，其实是他要和我分开睡。什么意思呢?没有和我解释任何理由。只是支吾过，儿子要挤在一起睡太挤了。难道这不是该好好地和儿子谈才对吗？而我和你他正直旺年，三十多，四十多，就分房?！我不知道他怎么想的，只是我觉得我如同守空房一样，深夜寂寞。后来，我想，算了，他是男人，我们还是夫妻，我先低头吧。在儿子睡熟后，轻轻地走进他的房间，刚开始时，我简直就是背着“偷”的负罪感……他没有拒绝。一番云雨后，却也没有丝毫温暖……只是身体的需求。或者说只是我的需求，我不进去他房间，他也可以不要我。太没意思了。太累了。时间悄悄而过，关系就是这样淡如水。温度就是如冰水混合物的零度。所以这算想离婚的一个理由吗？

我没在家人面前直接提过我的这个想法。尽管现在已经是这样子了，尽管内心很苦。因为，他们也许接受不了这样的事。但我心里想着，等我真离了，才告诉你们吧。或许，离了也不会这么快告诉你们。只要我一说什么，劈头盖脸的就倒出是一堆陈年芝麻烂谷子的理，没有体会过我的想法和感受，只是压抑我。

独自一人。常常徘徊在无人问津的角落。鲜花也暗淡。也许我真的不是那么好的一个人。所以不怎么值得被垂爱吗？我一向觉得不管什么事情都不该给他人太多麻烦，能自己解决就自己想办法，慢慢的，看起来就是成了独立的人，能力强的人。其实慢慢的，我惊恐地发现自己成了一个没人宠爱的人，从小被教育“逢人只说三分话”，所以，好朋友也没有掏心掏肺过。这样感觉好累啊……像空壳的吗？

我已经不知道“幸福的滋味”是什么了！似乎每天的日子都在重复。很可怕。似乎在等待死的到来。三毛要自杀就是她忍受不了这个样无味的日子。而我呢，我总不能这样做吧。三毛无儿无女，可我有啊，总不能自私到不管一双儿女撒手就走吧。只是接下来的日子我该怎么去独孤度过每一天?

张学友的那首《每天爱你多一些》，曾经有人送给我听，并要我每天听一次。只是当时竟认为太“羞”了，不敢听，不敢去接受爱。现在想了，却是妄想。痴心妄想。

工作原因，他经常要在外面，基本上早出晚归，很晚才归。有时我们都睡着了。偶尔早归，孩子们很是开心，期待着和他们的爸爸讲讲话。可笑的是，这么自然的交流，也是我曾严肃地要求得来的：你就算再不想说话，也必须和孩子交流，看看他们的作业什么的，哪怕一会儿也好。今晚也是早回，我沉沉地说了一句“回来了！”就没下文了。他也没有多一句话。各做各的。目光只在自己的身上。所以我是不是真的很孤独?！洗了澡，他就在沙发上坐着，掏出手机看起来看。然后再睡觉，进他自己的房间。望着轻轻关上的门，转眼门缝里的光也没了，我的心真的一次比一次沉，一次比一次冷。此刻我在怀疑我的身份。我对你来说到底是谁?！

仰面朝天，没有泪水。看着又光又圆的月亮，只是我的双眼却看着时清时蒙，看着远处亮晶晶的路灯渐渐熄灭在黑夜里，也累了，去睡吧。尽管没有人宠爱，自己也要对自己好一点。

心里太苦了，只想说……我，想离婚！生命精彩，余生不长，不想在孤苦伶仃中赖活着。