每天都有很多不该你管，或不好推脱的事找上门，挤占你的大量时间。如果你还是个老好人，或者“取悦症”，这样的事更会层出不穷。
我自己也是个不擅长拒绝的人。从小就是比较顺从乖巧的性格，似乎顺着别人才能获得好人缘。这样的性格也确实让我受益，让别人觉得我乐于助人，但有时也会被别人不合理的要求、过度的推销搞得精疲力尽。
我想有我这种困扰的人都是因为面子问题，害怕别人的面子受伤害，也害怕自己的面子挂不住，张不开嘴只好满心不情愿地接受，或者为了拒绝而编造各种借口，搞得自己更累。脱不花老师说，不擅长拒绝的根源就在边界感，拒绝就是在保护自己的边界和底线。
那如何学会“拒绝”呢？
第一，不要夸大别人被自己拒绝后的反应。之前看过知乎上一个讨好型人格的描述“连去洗头都要自觉把头一直抬着怕别人扶着累”。同理心强的人太在意别人的感受，别人的一点失望的语气和眼神都会让他不好意思。其实大部分寻求帮助的人，并没有期待一个肯定的答复，所以他们不太会因为拒绝而有太激烈的反应，也没有必要因为拒绝感到自责。
第二，为自己设定原则和底线。生活中经常遇到别人跟你借钱而不好意思拒绝的场景。你可以简单地调整一下话术，可以说“不好意思，我从不借钱给别人，这是我的原则”。意思是说，不只是针对你，没有例外。这对于一些无理要求，比如开车喝酒的拒绝同样适用，不喝就是不喝，这是我的原则。
第三，拒绝时态度一定要快速而坚定。有人会认为，拒绝会伤害到别人，其实给人以错误的希望又剥夺别人的希望，才会伤害别人。你拒绝的不是人，而是某个人对你的某个要求。比如对一个你没有感觉的人，在他起初追求你时就果断拒绝，比你模棱两可暧昧不清之后再拒绝，伤害要小的多。
第四，拒绝时不要编造虚假的理由。绝别人的时候，重点是表达拒绝，而不是提供理由。特别是不要没完没了地给理由，不要让别人从你的理由里找到突破口。你不想加班，只要说，抱歉，我今天没法临时加班，家里有事，这就够了。你非得“哎呀，我家里亲戚来了，约好了要带他们逛街，再去吃个饭”，明眼人一看就知道你在编造理由。
第五，实在抹不开面子就来个得体的拒绝。简单来说可以分为两种。一种是“换方案，不换目标”，比如你不想和老公去应酬，可以换个接他回家的方案，一样给了他面子；另一种是“换目标，不换方案”，比如不好意思拒绝前辈的加班要求，可以说正好您教教我写作，换一个自己获益的目标。
这些拒绝的方法，我们一起在工作生活中练习，争取成为能按自己真实意愿生活的人。
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