‹别骗自己了，无力感其实都是自找的›

生活不就是这样嘛。不是它撵你，就是你撵它。你总是在原地停滞不前，它来了，你能不无力，能不恐慌吗？

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“你有觉得特别无力的时候吗？”

这是前一段时间，一个读者私信我的问题。

还没等我来得及思考回复，她又接连抛来了几个问题。从她问题的字里行间中，我了解到她可能现在心情很不美丽。

她说她很迷茫，很无力。学习学不下去，心也静不下来。看到别人努力的时候，心里还老发慌。有一种深深的无力感拖拽着她。

我这个人最讨厌充当人生导师，但我又不好不回复安慰一下。我就以我自己的感受跟情况说了一下对无力感的体会。

然后过了好几分钟，那边迟迟没有回应。

我瞬间就懂了。

我发给她：我知道了，有什么想说的就说出来吧，把这当树洞就好，发泄出来然后继续自己的生活就好。

她回我说好，如果第二天情绪还是很差的话，就会全部都倾诉出来。

我跟她短暂的交流到此也就结束了。

我不知道她后来有没有好一点，但我宁愿相信她真的治愈了自己，重新开始好好生活。

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最近一段时间确实有好多人私信我，大多数都是来我这倾诉的。

迷茫、无力、提不起兴趣；孤单、焦躁、情绪持续低迷……

这些词频繁的出现在我的眼前，看着他们发过来的文字，就好像是看着另一个自己。

因为在此之前，我也是被这些词深深的困扰着。

有段时间我真的感觉生活太特么无聊了，干什么都提不起兴趣，情绪持续的低迷。

我不愿意跟别人说话，不愿意出门，不愿意干别的，就喜欢莫名的放空发呆。

最难受的是，这种情况不会像其它事情，好好睡一觉，醒来之后就可以洗把脸好像什么都没发生过一样。

越想抗拒就会陷的越深，就好像有一只大手拽着你走向一个深渊。你明明知道是深渊，却不再愿意挣扎。

那段时间我的情绪很不稳定，一会儿高昂的大笑，一会儿低迷的沉默。

我什么都不想做，什么也不敢做。在内心里不断的否定自己，知道自己的任务跟责任，却还是假装告诉自己那些都没意义。

看着别人在忙忙碌碌的努力生活，心里既羡慕又反感。想尝试性的做点什么，却总是静不下来。

很想找人说些什么，但又不愿把这种能量宣泄给其他人。心里有个无底洞，你在不断的下沉、下沉。看不见光，叫不出声……

我知道自己出了问题，于是我疯狂的在网上查有关抑郁症方面的信息。其实想要查的时候我就在心里告诉自己，你应该是有病。

不然我该怎么说服自己无常的表现。原来有病也可以缓解内心的焦虑，治愈不安的自己。

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就在我最颓废最无力的时候，大宏突然出现在我的眼前。

大宏就住在我寝室对门。但我却很少可以看到他。每次见到他都是在路上，他提着个文件包行色匆匆的走着。

有次我还特意问他，你为啥每次都走那么快呀，后面有人追你吗。他知道我开玩笑，也只是笑笑。

等着我要去做的事情太多了，我也就养成了习惯，路上快一点，做别的时间就多一点。他这样回答我。

他确实很忙。从大一刚入校他就制定好了一堆计划。其中最主要的就是进校学生会——这个他可以大展拳脚的地方。

因为工作认真，跟老师学长处的好，大二他就当上一把手，大三成了学生会副主席。

我是很不喜欢学生会这种组织的，但因为他，却让我对这个词发生了改观。

不管是大的小的活动，他都极其认真的去对待去完成。每次见他都看他黑眼圈深重，一问才知道他是熬夜熬的。

不是他把所有的时间都给了学生会，而是他要做的事情真的好多。

他说大一要考证券从业的证，然后一次过了。他说要在大一办一个社团，然后大一结束的时候，他成了社团社长。

他极其热爱炒股，每天一有空还拿着手机研究股市走向。现在手头上也有了几万的闲钱。

还有正常的上课，健身，去兴趣爱好的培训班……

我见他好不容易在寝室，拉住他就问，你有特别无力的时候吗？

无力？有啊，你现在拉着我就让我很无力。我天天忙的跟条狗似的，哪有时间考虑无力不无力呀。

然后挣脱了我的手，又一如既往的快步走了。

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是啊，天天忙的不行，哪有时间想这些呀。就算有，估计也在夜深人静的时候独自消化一下，然后转头投入第二天的生活。

其实哪有什么无力感，就是自己太怂了，太闲了、太脆弱了。

总说想看的书好多，却总告诉自己没时间，以后再看吧。我就从网上一口气买了十几本，一本一本的翻。

总说不要再熬夜，一定要早睡早起。却还是早早的定了闹钟，然后在床上一直不睡。我把手机调到一定时间就关机，数着绵羊也要早睡。

总说身体好虚，明天一定要到操场上多运动一下，然后是连下楼拿外卖都觉得好累。我就早起之后出去先来个两圈的晨跑。

总说不吃早饭也可以，一顿两顿没什么的。然后整天两顿饭，还总爱点外卖。我就每天坚持下楼吃早饭，不再点外卖。

总计划着背单词的天数，却总也打不满那张天数卡。计划一改再改，单词越背越多。我就在每天早上抽出半个小时背单词，不再关心数量，而在乎质量。

总想着这两天一定要把这首歌练会，然后吉他一放下就是好多天。我就到琴行找老师请教，在他面前一遍一遍的练。

总嚷嚷着要来一场说走就走的旅行，却总告诉自己没钱没精力没时间。等这些都有了，又担心一个人太孤单。我就一个人第二天去了一趟华山，虽然很累，但也结识了新朋友，欣赏了美的风景。

总感觉学校举办的活动大都好无聊，不适合自己。去外面兼职也得不偿失。我开始积极参加学校的活动，原来有些还是很有意思。开始去外面兼职，拿到那点钱的时候，才体会到赚钱的不易。

感觉朋友疏远了，就主动聊聊天；内心太浮躁了，就一个人去图书馆坐坐；压抑了很久想释放，就约上朋友喝酒吃肉，吹吹牛逼。

想做的事情就去做，想吃的东西就去吃，想见的人就去见……

生活不就是这样嘛。不是它撵你，就是你撵它。你总是在原地停滞不前，它来了，你能不无力，能不恐慌吗？

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其实我们有无力感都是可以理解的，毕竟我们都不是铜墙铁壁，我们也有软弱的，敏感的，无能为力的一面。

谁也不是天生的乐天派，面对他人总能笑脸相迎，面对琐事永远处之泰然。

就像大家常说的那样，最怕自己间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。明明庸庸碌碌，却还安慰自己平凡可贵。

这年头谁还没几天丧到不行的时候，无力感来袭的时候先别着急想办法摆脱。不如趁着这个机会好好想一想为什么。

为什么自己会有这种感受；为什么无力感总是困扰着我，而不是其他人；为什么自己明明很努力，还是会很无力。

知道了为什么，知道应该怎样去改变，怎样去坚持，怎样去碰撞出一个精彩的生活。我想，这时候无力感就应该已经悄悄远离你了。

无力感就像一场重感冒，你明明知道这样下去会得病，但还是不注意的让自己着凉。知道不能再这样下去了，但就是不愿意改变。

无力感就像一场重感冒，既然得了。那就好好的吃药养病，等病好了，再全心的投入崭新的生活。

无力感就像一场重感冒，没什么大不了。感冒会好，你也会好。

在《一个人的朝圣》的里，有这样一句话，我想送给那些像我一样无力过的你：

这世上有许多人每天做的事就是不断将一只脚放到另一只脚前面，日子久了，生活便显得平淡无奇。一旦停下来太久，就很难继续了……