很庆幸我想过这个问题。
在我思考为什么活着这个问题之前的二十几年我给别人的印象都是那种听话的女孩，不反抗，不发脾气，不拒绝，还有好欺负，不会还手。
妈妈每次和亲朋好友说起我就是：从小到大都听话，不惹麻烦，很省心…我以为这就是爱，只要收起所有的锋芒，接受所有的安排，体谅父母的所有我就会永远被爱，被这种因为“听话”而夸赞。当我慢慢长大，意识到自己已经成长为软柿子的时候我不可避免的成为了被欺负和被发泄情绪的对象。不论是家人还是朋友同学。
我变得爱哭，其实不是真的。只是情绪不知如何表达，不会吵架，不会争辩，也不会因为受到不公而大吵大闹，所有的不满都放在心里急的我只会哭。到头来，还会被责备“你除了哭还会什么…”
在班里受到男同学的欺负不会找老师告状，所以即使小时候学习名列前茅依然没有自信，甚至也不受老师的喜欢。我想，大概容易被人欺负的人总是会引来更多人的不在意吧。
大学毕业我回家在当地的一个集团公司当出纳。没有实际工作经验，一切都是从零开始，因为需要梳理很多前期工作并且做一些变革，所以财务经理亲自带我，她是很典型的狮子座，总是风风火火的。
在工作中我遇到过一些麻烦，比如来自销售的施压、来自其他会计的压榨、来自无法完成的工作量、还有部门同事大事小事的不断找麻烦。可能刚毕业对工作的热情很高，我为了赶进度忍着所有压力在公司工作到晚上十二点多，做不完的带回家接着做，最晚到凌晨三点多。在我为自己努力完成开心时，部门同事给了我更大的压力，没有人在意我怎么做到的，只是在我交上因为被催促而提前完成的工作时，他们接下来会更提前的催促我的进度。我每天像个陀螺似的转个不停，时不时还会收到“这个帮我做一下…”的同事“邀约”。我经常忙到没时间吃午饭，甚至没时间吃晚饭，到后来是晚上在公司边哭边干。
有一次公司安排了很多需要公出的工作，白天不怎么在公司，所有的日常工作都只能留在回公司做（很多时候回到公司同事已经下班了）。每天见到同事的那一分一秒都是他们催促我赶进度的嘴脸。有一天我太累了，找借口去了经理那里，她很平常的低着头在批文件，看到我进来询问我最近的状况，我一下没忍住好像受了天大的委屈似的哭了出来，说完原因后，她说“你忙不过来你就去跟她们说啊，时间还没到，你不说自己在这哭有什么用 ….”我止住眼泪之后，回办公室，还没有勇气自己说出口，磨磨唧唧的边收拾东西边琢磨语句，这时经理进来说“公司最近安排了很多事情需要小段去办，你们那些不着急的工作就先等等…”我很庆幸得到了拯救。自那以后，我学会了和同事约定时间节点，完不成的主动去协商说明情况。我依然很忙，但是心里轻松了不少。
我承受了重压，但是之后不久我融入了部门和同事做了朋友，更重要的是在年会上被评为“最佳新员工”得到了同事领导的认可，次年升职做了会计，并且代表部门做了我有生以来的第一次演讲，当然，原来同事让我帮她们干的那些活让我加速了在新岗位上的适应。
我一直记得财务经理跟我说过的一些话，还有她帮我说过的话。
我感觉到了做自己的愉悦。开始尝试做自己。
和家人一起逛街我不再买她们认为适合我的衣服，不再接受父母因为对其他人的不满而冲我撒气，我换了公司然而部门会议上我还是会提出自己的看法。我的改变为自己赢来了尊重，甚至周围有人遇到问题开始询问我意见了，我很惊讶，但是我喜欢这样的自己，有想法，有自我，有所为，也真正的被需要。
前段时间我看到《破产姐妹》的大结局，麦克斯和卡洛琳因为赔偿昂贵的礼服余额最终归零。然而，她们都找到了属于自己的爱，找到了更好的自己和更信任彼此的友谊。
我想，活着为了什么我还回答不了，但是活着想做点什么我已经想好了。
暂时是找到并成为更好的自己吧。
如果以后当咸鱼，那大概也是想安安稳稳的感受生活～
接受自己的一切，
我们所有的追求和经历最终都会折射在自己身上泛着光。
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