物质越匮乏，人越知足。

二十八年前，刚从学校毕业的我带着许多憧憬去了一家单位上班，认识了一群年龄相仿的女同事，工作从陌生到手到擒来，从简单到忙碌起来，每个细胞里都带着热情投入到每天的重复的工作中去，周而复始，也期待着周六周日的休息，玩是每个人的天性，一到休息日一群女同事便约起来去电影院去看电影，去逛街。

身处九十年代，大家都一样的起步，穿着简单，整月的工作忙碌起来也就一百多点的工资，老员工二百元不到，每月月初就盼着快点发工资，拿到一百多块的工资别提多开心了，没有太多的欲望，觉得这己经很知足了。

没有变化的日子维持了几年，大家的知足，一切的平常心，人和人之间也保持了朴实无华，感觉那时的人还是很亲切，我也拿出我的热情，只要是一单位的，不分领导和员工，不分男女老少，只要碰上，我都见人就微笑主动向他们打招呼，谁谁谁早，谁谁谁好，简单的招呼过后，心情会更开心，因为那时人没有多少攀比，人和人之间就是让人踏实。

这样轻松的日子终于在下岗大潮中没落了，就因为我没成家，上没有老下没有小，美名其曰你没生活负担，不用养活别人，就赶上了第一批下岗，还没下岗名词出现，叫分流。一个大潮让工作的热情彻底的关闭了，没成家也成了被分流的借口，一大批年轻人回家了，留下了有家有道的员工继续着期待每月朴实的工资。

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没办法，回家就回家，你胳膊能扭的过大腿吗？不能，在家呆着吧。在家的日子我去学了感兴趣的服装裁剪，那时做服装的很流行，好静的我满怀信心的去学了几个月，当兴趣正浓时，你会投入很多时间，画图打版，手工制作，每天兴致勃勃地去听课，这其中也做出几件成品衣服来，款式简单却不失大方。

这一爱好持续到婚后给女儿做衣服，每当女儿穿着我做的衣裤时，心里有一种喜悦，别人有时也问女儿这衣服不错，女儿总开心的说是妈妈做的。兴趣学成了技能，不光有一种实在感也有一种成就感。

赶上下岗的大潮是无奈的，还好妈妈在92年开了一家小吃店，下岗的我自然成了妈妈店里的帮手，陪着妈妈早起晚睡，年轻真是好，再辛苦也不觉着很累，一些细节上的杂事都给妈妈做了，早中晚三个饭点是最忙，看着不断的上客，有钱赚的劲更足，忙起来就是满腔热情，越忙时间过的越快，不知不觉一天忙完了。

每月也总有那么几天店里冷冷清清，吃客们象说好了一样，要来忙不过来，要不来闲的慌，1小时都觉得难捱，时间过的好慢呀，一天也好漫长。

久了，就看淡了忙和闲，该怎样就怎样，不焦虑有没有吃客来，因为只要你店开着，就时不时的有人来光顾，只把闲当作老天赏赐给我们的休息天，心态平和，忙和闲根本影响不了我年轻的热情，在身体里有用不完的劲和热情随时迸发出来，年轻真好。

善良要给对人，远离没有分界感的家庭。

帮了几年忙，终于在95年我出嫁了，忙碌和热情从此离开了我的生活，所有的娘家日子都会让你满怀希望，所有的婆家日子都会让你鸡飞狗跳，美好的日子彻底变成了颓废，焦虑和矛盾，从此纠结下来，心态变了，一个由阳光到黑暗的过程是会让人改变一切。

原本怀着一颗真挚的心和期待另一种不一样的美好，在矛盾中彻底泯灭了，没有了诗和远方，有的就是无助的恐惧。

由于和老公长年异地，婆家的偏心，从没疼爱过老公，我此刻便成了留在婆家的众矢之的，从婚后的第二个月开始恐惧和矛盾围绕着我，时不时的不小心矛头就落在我身上，防不胜防，在娘家除了几年帮店里忙忙外，妈妈基本不让我做什么事，宝贝着养着我们。

婆家的环境让我从此再也没有睡过懒觉，婆婆4点多就起来第一件事就是打开我和老公的卧室门，美名其曰说了句:”门开开，透透气。”

懂事的我心领神会，从此4点多就是我的起床时间，门再也没关过，老公不在家的日子就是折磨我的曰子，开启美丽的谎言”为我们好”。

正值冬天，江苏的冬天是寒气逼人，家里家外一样的阴冷，每每一个人躺在冰冷的棉被里，身上盖着两层20斤重的被子，压得我一整夜都是冷冷的被窝，我蜷缩着腿，想缩小空间让自己的体温温暖冰冷的被窝。

想着每天的矛盾和不知明天什么时候将要发生的灾难，无助的我冰冷的被和恐惧让我夜夜睁着眼睛等到天亮，漫长的夜从此变得更长，我从此就失去了人自带的睡眠功能，这样的日子和黑夜就是我的煎熬。

老公的愚孝和两地分居把我推下万丈深渊，一下子从单身到婚后两人让我觉得嫁了一个假男人，我依旧单身，无形中又多了很多事让我承受，我成了免费的保姆服侍着他一大家七八口人，给两老和小叔子洗衣服，做饭，平时姑子一家来吃饭，我饿着肚子忙完了饭菜，他们也吃完了拍拍屁股去别的房间说笑去了，饭菜也冷了，我只得一人吃残羹剩饭，完了又是一顿忙，我才算结束。

受人冷遇的人是得不到别人的尊重和心疼，付出的再多，等待我的就是无休止又莫须有的罪名，孩子也因此被我和老公的牵连而遭受公婆的打骂，所有这些都没人帮我，一人的生存环境让我更害怕，保护不了自己还保护不了孩子。

有一回，单位又通知让去上班，这期间，婆婆总是有一搭没一搭的跟我说:”过几天他老两口多少年结婚纪念。”

懂事的我又趁上午下班饿着肚子顶着烈日去街上给婆婆买礼物，结果买完回到家婆婆已经骂开了，在那嘟嘟的骂个不停，我拿出给婆婆买的一套衣服挂在公婆房间后，婆婆暂时停止了骂声。

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后来才知道我勇猛的婆婆已经趁我上街买礼物的空去我单位闹过，接着又去我娘家闹，还要把我妈的房子拆掉，这次老公在家居然不站出来说话，闷着声让他妈无理取闹，莫名其妙的又拿了我和老公的头，无来由的这样随时会发生。

公婆家的房子随时充满着阴冷和莫名的挑衅，一向性格外柔内刚的我慢慢被折磨成夜夜难熬，白天恐怖，黑手随时伸出来，失眠的痛苦也更难受，爱笑的我再也没笑过。

几年以后，老公说我象变了一个人，完全不认识我的感觉，是吗？我是变了，这种环境我没疯真的事大幸，嫁个男人，把日子由希望过成了地狱，狗血的事隔三岔五的落在我头上，你在哪？我需要你的时候你在哪？你就是看见了也当没看见，因为那是你妈，好笑的我从此不再需要男人的保护，我活成了单身女汉子，在我生活里我无所不能，可也没落好。

有句话叫:为母则刚。就因为受老公的影响，我这为母刚不起来，一人对付七八口人，一口吐沫都能淹死我。

从96年到04年我容易吗，失眠更让我变得担惊受怕的去忍，终于有一天，因为老公，我暂时和那个魔窟说再见，我跟随老公在外地，从此不在亲历莫须有和折磨。

跟随老公的日子是开心的，但那黑手还时不时地伸出来控制我们，过份的参与我和老公，让我俩的矛盾日渐突出，好在我这人马大哈性子，跟着老公在一起，本身就是一个幸福的事，我欲望不多，每天开开心心就好，矛盾也在我的不计较下隐藏着。

隐藏的矛盾多了终于也爆发出来，06年拆迁，刚好我怀了老二三个月，我一人回家办拆迁事宜，有天，婆婆无来由的突然和我说:”你们离婚吧。”我说:”为什么？”婆婆说:”因为你们是成年人啦”

这样呀，我们是成年人我们就可以离婚了，敢情他家觉得结婚好玩，结了离，离了结，你怎不叫你大女儿小儿子离婚了，再不疼儿子也不能叫儿子儿媳好好的去离婚。

我当时无话可说。忍了。因为不知道她说的目的。

心里难受了几天，有这样的婆家吗？拆迁没回来之前，公婆让儿子别回来，拆过的事让她女儿女婿来办。我的傻老公真相信他家人当真疼他呢，就同意了。

老公和我商量，拆迁让他姐和姐夫来办。我一听，我没同意，房子里我们自己的，凭什么让外人来办，何况他家一大家人狼狈为奸，一起欺负我们，谁知道他们打什么主意，拆到最后我们房子没了都说不定。在我说明情况一再坚持下，我回家了。

想了几天，敢情为这事婆婆让我俩离婚，因为他们想控制儿子，结果让我给破坏了，觉得因为我这坏儿媳，儿子不受他们控制了，离了就可以重新控制了。

于是，我在某一天下午直接问婆婆:”妈，我和你儿子很好呀，你那天为何叫我和你儿子离婚。”婆婆微笑着说:你们都成年人了，到时离婚把孩子给你。”婆婆直截了当的坦明想法。

我忍着气说:”噢，我懂了，我离婚后，孩子我也不要，我一人过挺好的。”

婆婆着急地问:”你为什么不要孩子，你为什么不替孩子考虑。”

我生气地说:”为什么要孩子，家都没了，我又不能给孩子一个完整的家，孩子我一定不要。”

婆婆一听我 撂下话来不要孩子，立马又狡猾地转变话语:”噢噢，没人叫你们离婚。”

狡猾阴险地婆婆赶紧岔过话题后，甩着阴冷的脸不说话了。

这事就这么的在我不追究的过去了。当然拆迁的事被婆婆家搅合的一波三折，才庆幸我幸亏回家自己办拆迁，不然房子就落入别人名下了。

日子是自己的，做自己。

又过了二年多，我们的拆迁的房子拿到手了，没装修前，公婆一定要去看看，傻逼的我又一次相信了长辈的话，让公婆去看下，结果没多长时间，婆婆就在我新房子里大哭起来大闹起来，还找了一根棍要打我，又一没来由，这是干吗呢？我新房才拿到手，你就在新房里大哭，咒谁呢？

我气急了，开天辟地头一回和婆婆翻脸吵了起来，并让他们以后不准再到我家来，谁来我去谁家闹，并狠狠地撂下话:妈，今天是我最后一次叫你们爸妈，从今以后指望我再叫你们爸妈两字，你们让我尊敬不起来。”

从这开始，我彻底的不用看婆家七八口人的阴险的脸，我和老公这些年所隐藏的矛盾也慢慢融化，开始了真正意义上的过日子，之间虽然也有吵架，但谁家夫妻过日子不吵架呀，原来远离婆家的日子，吵架也是幸福的，没有婆家黑手控制的生活越来越有希望。

没有了过日子的拌脚石，我又开始会笑了，虽然睡眠再也找不回来，忘了睡着是什么滋味了，但我再也没做过任何恶梦，我的老公真正的属于我一个人，属于我们的家。

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家的幸福不光是夫妻两人的努力，也在于大家从一开始就不要参与控制挑拨小家，任何家庭一旦大家中的其它关系高于夫妻关系，你们小家将永无宁日，一地鸡毛，鸡飞狗跳，甚至家破人散。

做长辈的，如果爱儿女请给爱就行，不爱，请滚蛋，长辈要有长辈的样，晚辈才会尊重你。因为长辈，家就要散了，还随时遭罪，我尊重你干吗？

原来善良是要给对人的。我也确信，坏人永远是坏人，善良是要适度的，善良是给可以付出爱心的人的。

公婆现在还在我大女儿面说:”你妈坏，就因为你妈坏，我们才不敢上你家门，你妈挑拨我儿子不上我门。”

好笑，我结婚二十几年，他老两口从没主动上过我家门，唯一的二次上门，不是大哭就是大闹，上她大女儿家和小儿子家总是带着大包小包东西频繁的去看大女儿一家和小儿子一家。

原来做自己是这么的幸福。

随她骂去吧，只要我自已小家过好就行。不来往的日子我又找回了自信。

这么多年的焦虑和纠结也在我自信满满中改变。我又找回了我的很多兴趣，在家没事时我做做手工，去图书馆借书看，丢了多年的爱看书习惯又回来了，从书中我找到很多乐趣和思想，又在偶然机会报了兴趣班。

真的感谢这飞快发展的信息时代，从手机中，从微信中知道了很多积极上进的信息，多年颓废与社会脱节，真的是坐井观天，只看到一小片鸡飞狗跳的焦虑的天，那一片天之外，原来超过我的想象，这应该就是诗和远方。

通过兴趣班五湖四海的大片信息量了解到，我之前的二十几年都白活了，二十几年停滞在原地，固步自封。诗和远方让我的梦想在此时沸腾起来，过去的时间也回不来，白白浪费了我二十几年，人生能有几个二十几年，此刻的我向往我现在开始努力的未来会是什么样？

决定了就要全力以赴，青春不能再浪费，努力过才知未来会怎样。不努力就一定没有收获，就象我浪费了的二十几年一样，碌碌无为，颓废，焦虑。

人生路漫漫，我的人生我作主，去遇见更好的自己。

相信自己，去努力吧！诗和远方在不远处！

无戒365训练营第25天