我有段很痛苦的“恋爱”，之所以说它痛苦，是因为它所带来的一点点快乐和希望是建立在我的痛苦之上的，我不想承认我爱错了人，可事实是错了就是错了。
我有个朋友告诉我，不要随便谈恋爱，是的，可我还是一如既往的任性，总是把自己搞得又累又痛苦……我也在别人的爱情里见过太多这样的模式，正如陈果老师所说，你爱的不是真正的他，你爱的只是你理想的自己。是因为不了解自己，不敢面对孤独的自己，所以你就特别害怕失去一段关系，哪怕你开始觉得怀疑着你有没有那么爱他，试着去寻找那种特别喜欢他的感觉。
误以为自己走入爱情的人们总是期待着一种答案。
恋爱关系是一个人原始家庭关系的缩影，正如武志红老师所说，每个人都有一个内心的小孩。这个内心的小孩只有在关系中才会被认识和成长。每一段关系，你的每一次痛苦都是一段成长，而一些孤独的小孩总是不愿意让别人去认识他们，于是他们在关系中便越来越迷茫了。他们开始认识和审视自己，但是他们难以打破自己原来的模式，因为他们还是太弱小了，他们从小就没有得到足够的安全，或者他们需要通过依恋和控制别人来找回他们没有被满足和缺失的感觉。
可惜我和他都不是正常的，但是他老是说我不正常，说我做人不行，有时候像个神经病。我会问你正常吗，他会说我很正常。事实上如果算是正常情侣关系下，他基本不主动，也不再被动，信息不想回，被动也不愿意被动了吧，在忙的陈词滥调，空虚了就想起你，可能你不找他他也无所谓，不愿意让你了解他的过去和现在，也不想了解你的，和你相处累了就不处了，不想一直这样，会想早点结婚生个孩子……以及没把你当备胎，我在这段关系里显得抓狂和焦虑，不断地自我怀疑和对他的怀疑，我该相信谁呢……
世上再无张显宗，无人爱我岳绮罗
在无心法师第一部里，张显宗和岳绮罗的关系就令人唏嘘不已。但我是欣赏的，一个不爱的可以理直气壮的说出来，没有把张显宗当成备胎，也就无所谓张显宗论备胎的自我修养。岳绮罗不贪恋谁对自己的好，也因为你的好，我会去保护你而不是假装爱你，我觉得这是岳绮罗和张显宗关系升华、岳绮罗成长的一个亮点，对比现在的一些人，她真的好太多。而在张显宗死后，岳绮罗也暗自垂泪，说了那句“张显宗，我牙疼……”，可能这就是故事最好的结局。相比张显宗为岳绮罗做的，也是我们多数人在感情里都会犯的通病，总想着把自己觉得好的东西都送给他，却忘记了考虑对方想不想要，当然这里有点极端，岳绮罗本身就是一种执念的化身，她象征着精致的利己主义当然还有无尽的私欲和自恋。让我不得不联想到令我痛苦的这段关系。
向你敞开心门是我对你最后的爱……
每一段不够相爱的感情里，总有一个爱对方多于爱自己的人陷入卑微的角色，我们不能把这种称为爱的病态，对于爱的把握才是我们真正要考虑和衡量的东西，我因为爱你可以放下架子，放下一点自尊，敞开自己，可是我不会因此迷失自我，放弃审视自己把一些时间和空间交给自己。我可以爱你，但我希望你不要我用讨好的姿态让你获得快乐和满足，更不是试探得肆无忌惮让我更加怀疑自己陷入卑微的泥潭。我想这就是爱情所带给我们的成长。
爱你我需要明确
我也是个容易情绪化的人，不怕笑话的说，不够自信或者说情绪化自卑是一个导火索。良好的情绪管理仿佛是一个优秀的现代人必备的能力，因此23岁的我显然、可能、好像、已经拖了同龄人群的后腿，是的我偶尔会承认内心的一点亮点，并安慰自己，尤其是在看到别人的生活之后。我意识到每个人看似平静的生活之后并非完美。某天晚上，正要入睡时，我听到楼上妻与子的叫喊声，丈夫的咆哮声，隐约带着酒气和口齿不清以及粗俗和愤怒。每一段关系里都有让人厌恶与疲惫的时刻，无论是恋爱还是婚姻，似乎都难以逃脱这样的“宿命”。我不是天生的“唯宿命论”，只是可惜那么多在感情里跌跌撞撞摸爬滚打的人们最后选择了放弃，当然这不是最坏的结局，只是最后的结局。
社会的规则和拷打让我们在关系里不再相信童话故事，甚至都不愿意把我们的经历称之为“故事”，仔细斟酌，确实有不尽人意的理解。我以为他会改变，也曾期待他的改变，他也说过会为我改变，但这个改变或者说这个故事会在什么时候出现和结束呢，谁都不会知道，我也不会知道。我为什么不会知道呢，我觉得他的原因占了大多数吧，在自我安慰保留的好感和被爱两个选项前，我只能去寻找第三个选项--放弃。理智和盲目的喜欢，多数人在没有经历之前都会选择前者，却总有一部分人盲目的希望与努力，似乎像挽留一个已死之人不得离去的轻飘飘的灵魂，越是抓不住越是想握住，我姑且称之为“感情上的不自律”。那形成这种悲伤执念的源头又从何说起呢，形形色色，只能说是曾经抓不住又缺失的东西吧。而现在只有靠自己治愈。
沉默的爱让人孤独。
治愈的第一步就是自我的觉醒，认识自己不是心理学的专有名词，不论是别人令你痛苦还是别人在和你的关系中感觉疲惫，都是因为双方至少有一个难以看到自己造成的。你拥有足够完整的自我别人就伤不到你，自然在关系里也就不会痛苦，相反如果觉得别人难以亲近你，一定有你意识不到自己的原因。如果把这种观念放到爱情里去解释，我们就可以说通常不是一个人的问题，因为形形色色的关系真的很复杂，这也是人们追求真挚感情感受它的美好的原因，因为在感情美好的片段里他们彼此坦诚了自我或者暂时没有面对自我的拷问，而真正的幸福就是互相面对彼此真实的自我并且双方包容扶持而长久。
就如山本耀司说的，自我这个东西，自己是看不见的，我们必须撞上些什么，反弹回来，才会知道自己是什么，这个才算真正的自我。所以，多给自己几次短兵相接的机会，多在战斗中学会战斗，这完全不是浪费。稳定和浪费没有直接关联，前提是不要忘记自己原来快乐的样子。
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