我是一个好人……
是的，没毛病。
以上的话居于认真，而不是处于什么表白的时候率先抢走对方台词的想法。
我是一个好人——我一直是这么想的。
老实说很难为这样的话拿出证据，我觉得这其实是一件十分可惜的事。
在这个好人难做的时代；在这个做了好人会被嘲笑的时代；在这个有智者善自保、每个人都能洞察阴谋的时代……
如果说这世上还有什么勉强能证明我是个好人的东西存在，我想……
大概也就是我能大言不惭，并且带着骄傲的说自己是个好人这一点了吧。
附庸风雅不是风雅，向往好人也未必是好人，不过风雅成风才会有人附庸风雅，好人难做，那种时候还憧憬着做个好人的家伙总算个好人了吧？
这可真是完美的逻辑……
我的前半生（勉勉强强大言不惭也敢将那二十余载说成是半生），几乎就是在这样空泛的逻辑中支撑着自我。
没必要寻找证据，自己创造证据就好，如果说谁回来给我一个考验，指不定我会害怕得落荒而逃。
怎么说？那大概太沉重了吧。
果然我所谓的好，只是普通——或许应该用不坏来说比较恰当，也就是这种模棱两可的程度，就是这种半吊子，最让我沉溺其中。
真是讨厌呐，那些明明做着天大的善事却还“敢做不敢当”自嘲自己伪善的家伙，你们这都不算好人，到底是想把我逼到怎样的地步？
我这样愤怒地声讨着，结果到最后连自己都开始讨厌起自己的器量狭小，现实来说，我的反省精神远胜过我的实践能力。
总而言之，这样的我绝非主动地经受了一次考验——这么说也许会有点像是小题大做，然而所谓良心的拷问，可能本身就是一种自我限定。
下雨了……
从图书馆走出的我仰望天空，由于天色已晚也看不清雨丝，所以——
应该不会太大吧……
我这样自信地想象着。
与其说是推测不如说这根本就是一种盼望，懒惰得连撑伞也不愿的我毫不犹豫地走入雨中，结果被暗中潜伏着的大批雨点打了个措手不及……
嘛，根本不出所料。
根本是自作自受啦……
好在我也不灰心，大概是早就有了心理准备，先投身于雨中再从包里取出雨伞，这是顺序上的失当，但其实也没什么大不了。
华丽地撑开雨伞——
虽然做得潇洒，其实还有小心翼翼地左顾右盼，防范着不把雨水溅到路人身上——这等中小雨倒未必真会有那种危险，但我觉得这是人应固有的习惯。
这一眼，看到了不该看到的人物。
——嗯，这只是事后诸葛亮版的戏言。
仔细想来，于当时的我，那一瞬间的我来说，那大概会算是一种幸运吧——
那是一个可爱的女孩子，胸前抱着几本书册，身穿白色羽绒服——因为夜深分辨不出色彩，或许那也可能是其他颜色——她的额头低垂，整个人都蜷缩起来，具体来说看不清面容，不过这不妨碍我说她可爱。
背影杀手什么的，光看背影不也是漂亮得很吗？触不可及的东西，反正也不会选择去靠近，既然如此，保留一个可爱的印象不也是极佳的选择？
这大概算是我的人生哲学，不过这种人生哲学无疑在那一瞬间蒙蔽了我，顺带一提，我对那个女孩的第一印象评价也有着天大的失误，这一点也将让我在不久的未来自食恶果。
可恶，话说的太满了，太引人入胜了……
如果给了各位读者朋友什么即将发生大事件的错觉，那绝对是我习惯性小题大做的毛病又犯了，与其说是那位女孩给我带来的麻烦，其实接下来的事件和那位女孩搭不上半点关系。
那纯粹是我的无病呻吟，如果接下来的话给那位女生带来什么困扰，这是我必须要在这里事先道歉的。
（再说一句无关紧要的话——事先道歉后就肆无忌惮地做可能会伤害他人的事，搞不好性质更为恶劣）
总而言之先回到现实中，我撑开伞，在不经意间看到路过的可爱女生，心满意足，带着微笑快步走过。
嘛，我也是挺迟钝的呢……
搞不好就是我此前人生哲学的锅，对于没有相处必要的可爱女生干脆错过——我在目光接触到她的瞬间条件反射地选择了擦肩而过，那一瞬间我完全没能注意到，那个女孩，其实是抱着书本在雨中行走。
然后我意识到了，却已经错过，不过迟钝的我在那一瞬间并没有意识到错过机会这一事实，在突然醒悟的那一瞬间，我转过身面向那个女孩。
女孩没有抬头看我……
这是最大的失败。
果然这么说还是会让我的良心受到谴责，我决非把责任推到哪个女孩身上的意思，或者说本来就谁都没有责任，本来就谁都没有犯下错误，这一切只是我的无病呻吟，自然就更怪不了别人。
转身以后我没有停下脚步，有赖于我这个人偏门而无用的特长，倒退着走路倒不算什么难事。
不过，这好像才是导致尴尬场面的原因——
在那种昏黑的环境里，女孩又是低着头行走，她大概真的很难注意到侧前方一个脚步不停的男子转过了身，朝向她的方向。
况且我也很难有自信说自己维持那个状态维持了多久，或许她就在下一秒注意到了我的行动，但那会我已经快步离开了。
我想那时她若能抬起头看我一眼，我就必然会有伸出援手的勇气——是的，像那个淋着细雨的女孩递出雨伞的勇气。
然而很抱歉，明明已经错过却再度回头向一个女孩搭话，我可能就没那个胆识——如果老老实实带着不良目的就好了，我做不到啊，带着善意去向那个女孩搭话的话……总感觉有点羞耻。
于是就这样彻底错过了，彻底走远了——我快步走远，相应的，那女孩步子大概迈得很小。
然后良心的谴责开始，不如说——
完全无法理解自己居然会没有对一个女孩提出邀请，请她和我走在同一把伞下的勇气。
我是那种纯情的小男生吗？绝对不是……
我可是个从小就敢于当面用女生喝过的杯子饮水，在高中期末随机考场也要不过一切地向身后的可爱女生搭讪，甚至在地理高考时花了大半部份时间欣赏监考老师的美丽秀发、放弃检查的真的猛士啊。
我会因为两人三足的游戏和女生搭档而感到愉快，只要长得好看我谁都可以……在心理学上我大概属于那种缺乏了一个异性排斥期的存在，这样的我，自然不会有和女孩同撑一把伞就感到羞涩的理由。
当然如果说我是因为个人性癖的因素而对短发女孩的困境视而不见，那又绝对是对我的侮辱了。
提起借出雨伞的事，勉强也还记得我曾在一个陌生男生主动提出的情况下和他同撑一把伞，男生都可以，没理由女生不行……
另外我印象深刻的一次雨伞借出事件大概是在高中，两个还算熟悉的女生向我借伞，我以自己的伞太小为由，把一个预计与我一起同行出校的男生的伞借了出去。
现在想起来也不太清楚那时的思考过程，不过我也摸得清自己的性格，我绝对是在第一个瞬间产生了抵触情绪，然后大脑飞速运转，找到了完美而合理的借口。
我的占有欲还是很强的，果然还是不喜欢将自己的东西寄放到他人那里，不过若是找不到理由也还是会借
——我也约莫还有把雨伞借予他人，第二天再还的模糊印象。
然而，这都是没有意义的事，我对借出一瞬间就可以归还的东西毫无抵触情绪，对借出可以同时共用的东西没有抵触情绪，同撑一把伞，如果说连男生也没关系，我想那并不在我的抵触范围之内。
可那么有是因为什么呢？
无聊的自尊心？懒惰心理？因为旁边还有其他人，所以不想表现得像个老好人 ？
嘛，这都算是什么理由嘛……
之所以良心不安的缘故，无非是因为我心里清楚，我那些无聊的借口，根本无法作为我放任他人淋雨、自己快步走开的理由——明明比起当年被那两个女生借伞的时候，我的伞足够大啊……
我的良心不过就是这种愚蠢的东西，对于我来说，轻轻借出一把伞与人能同行就能拯救一个可能被雨淋湿的少女，这是绝对不能错过的一次既简单而又易于完成的善行。
就好比乘公交车让座，或许这比让座还要轻易——那么，难道我只是因为想做点好事却不经意错过了机会而懊恼吗？
我那样想，心里却清楚那并非真实，我也许可以承认自己想做一个好人，但我绝对不愿意承认自己活的那样辛苦。
哈哈，为了一个擦肩而过的少女考虑如此之多，对于一个人来说已经是活得过与辛苦的典范，我明明发自心底清楚的明白，我只是不喜欢让别人受伤而已。
比起自己的事更看重别人的事，倒也未必会做到那种地步——如果是集体作业，那我一定无法理解那些因为自己一点小事就推三阻四妨碍整体工作进程的家伙。
本来就活得很辛苦呢，我；人若要活得像个好人，大概本就是那么辛苦。
然后我想起那句话，能力越大，责任越大。
所以，因为能力不足，就只好做一些力所能及的小事了……
然而纵使我再怎么把这一切推诿给我理性的宣判，嘛，到最后，我也不过是被自己那股莫名的愧疚感逼停了脚步而已——
就等等罢……我这样想，蓦然回首，唯一无二的那这条小路上，少女蜿蜒而下，来到我的面前。
她的头上撑着一把伞，一位人高马大的男生走在他身边……
果然，这就是我一个人的故事；果然，完全没必要质疑自己的善良。
愧疚啊，自责啊之类的全都不复存在在，毕竟如此，不就什么问题也没有了吗？
愿这个世界，永远温暖如这个雨季……
PS：值得在意的是之后继续回家的路上我又遇到了同样淋着雨前行的女生，一路上大概有两三个吧……老实说我的内心毫无波动，是因为之前都疲惫了吗？对哦，因为她们都好有气势，我才想起对之前那个女生的第一映像错判——那不是可爱啊，那是可怜……可恶，是猫的陷阱啊。
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