我是否中了生活的魔咒

听我妈说我出生后差点被送人，因为是女孩。

我是父母的第一个孩子，当时顾忌把我送人会惹怒年纪尚轻的母亲，所以没人敢和我妈说这事，于是我在我们家生存了下来。

和我一样幸运的，还有我二伯家的女儿，她在出生后直接被倒提着头朝下往尿桶里塞，被串门的父亲看到，极力拦住，救下了我这个堂妹。她现在和我一样已为人母。

我们家不喜欢女孩，爷爷辈的人表现的特别明显。听说奶奶生了很多女孩都被爷爷采取砖压心脏、被子蒙头等非常规手段迅速为她们的生命划上了句号。唯一活下来的倒是有一个，从出生开始，她每天被喂养后便被锁进一个空间狭小的柜子里，意外的是，她竟然活下来了。她是我唯一的姑姑，是姐弟中最出息的一个，成年后在某军区工作。

 一次偶然的机会，听一位垂暮老人闲聊，说我家祖上是方圆百里最大的地主，生的女儿怎么嫁都是下嫁。逢年过节姑娘回娘家来，总得拉着一马车的东西往婆家拿，几乎得倒贴一辈子。从此我家的祖训里隐隐多了一条，女孩都是赔钱货。

许是在家中位列老大的缘故，我倒没有觉得我幼时有何委屈。只是听妈妈说，我到会走路会喊爷爷后，一起吃住的爷爷才看我一眼。

从上学开始，父母就给我立了很多规矩：铅笔必须用到短的捏不到手里，才能拿着铅笔头到父母那里换一毛钱买新铅笔；作业本必须全部写满才能拿回家换用来买新本的一毛钱。每次看着家里一堆小小的铅笔头和一摞摞写的满满的作业本，我特别有成就感。

但弟弟就不一样，他不仅有很多成套的让我偷偷试很多次都穿不进去的新式服装，还有各种价值不菲的玩具，我常常暗自思忖，他买一款玩具的钱够我买多少学习用品。亲戚们总是夸我懂事，说弟弟太顽皮，但父母好像从来不生弟弟的气。

我于是更加努力学习，我喜欢别人夸我时母亲脸上露出的微笑。我的成绩扶摇直上，弟弟却辍学了。

初中毕业后，周围很多女孩都去打工了，我因为成绩不错一直在上学。当时年幼的弟弟听了别人的蛊惑，回来和妈妈大闹，说我上学浪费家里的钱，让我也赶紧去打工补贴家里。

我上学确实让原本不富裕的家里多了开支，我很害怕父母会不让我上学，但母亲常常阻止弟弟的胡闹。有一次母亲和邻居谈话，碰巧被我听到，母亲说我一个同班好友因为上学的事已经疯了，她担心对我过多的干涉会影响我的心智发育，与其日后养一个疯女孩操碎心，倒不如花钱让我上学呢。当我那个发疯同学的家人焦头烂额四处求医时，我竟悄悄地从中受益了，我忽然有些愧疚。

高中毕业后，我意外地考入了公安院校。父亲看完录取通知书非常丧气，蒙着头睡了两天，不好意思出门。因为学校的名称里，没有“大学”二字，父亲觉得这一定不是个好学校，说不定就是骗学费的假大学。

父母在让我上学与不上之间争论了许久，都拿不定主意。最终两人拿着录取通知书带着他们的疑惑去了一位见多识广的邻居家。这邻居绝对是我生命中的贵人之一，邻居力劝父母供我，毕竟这学校毕业了，可以到南方工厂当保安，工作会清闲些。

然而学费又成了最大的问题。公安院校被装统一，加上有枪支射击训练和驾驶培训，导致学费奇高。一万多元的学费让父母再次陷入纠结。我忽然觉得命运的走向也许就在一瞬间，一向腼腆的我主动去亲戚家借钱，几天跑下来，还差五千。

开学在即，一心想往外走的我在屡次的担忧和思虑中想到了远方的姑姑和曾受过我祖辈恩惠目前官拜厅级的远房亲戚。为保险起见，我给他们各自修书一封，表达想要借学费的诉求。

上天垂怜，开学后不久，两位亲戚各自回信并汇款给我。尽管在开学时为了延迟交费，我挥泪在学校多部门之间忐忑奔走，后来终于可以安下心来。钱到位了，我便不用发愁自己会因交不起学费被学校清退了。

几年的大学假期，当别人去看诗和远方的时候，我必须专注眼前的苟且。我在水泥丛林中穿梭做各种兼职，挣取微薄的生活费用，留足学费后余款寄回家里。

毕业后，一贯上进的我如愿考入省会城市的公安局，父母当时欣慰了许久，特别是得知我们的各种福利待遇时，母亲更是当着我的面感慨，她很痛恨制度的约束导致我的工作不能转让，不然把我的好工作转给弟弟，我可以去南方打工生存。我当时暗自庆幸工作还好不可以转让，但又因为母亲的心愿无法达成而略显悲伤。

我终于脱离了我的家庭，可以自主生存了。我甚至在最初领到工资时放纵了一把，把之前奢望的MP4、电子词典、电脑陆续买回了出租屋。

除此之外，我可以帮衬家里了，我给父母寄钱以博取他们的好感，我沉浸在这种成就感里忘乎所以。直到有一天，我发现按照母亲的安排，我把钱寄回家后，我充不起每月40元的公交月卡了，我只能每天在单位餐厅里混饭，偶尔步行上下班，然后等待下个月工资的到来。

渐渐地，每月工资还没有到，母亲便已安排好了用途，甚至经常连三个月后的工资，都确定不归我支配了。

被控制的感觉真的不好，我开始沮丧。我谈了男友，我想也许我结婚了，父母对我的干预就少了。

没有彩礼，没有“三金”，没有像样的婚礼，我不顾父母的反对，嫁给了我的大学同学，一个同样靠自己实力考入体制的穷小子。

我想，我自由了，我终于可以支配自己的生活了。我和老公按揭买了房子。美好的生活终于要到来了。

正当我和老公为了房子的装修敲定方案的时候，四十余岁的母亲被查出患了食道癌。真如晴天霹雳一般，我从震惊中还没回过神来，已经在省里最好的医院给她安排了手术和治疗方案。

父亲大骂，说我不懂事。母亲这么年轻怎会得病，一定是医院想骗钱。我顶住各方压力花钱治愈了母亲。

经济赤字，之前的装修方案全部被否定。简单地装修后，我们搬入的新家。终于可以正式开始自己的生活了。然而还没嘚瑟多久，因为有了孩子，婆婆走进了我们的小家。

又是一个控制欲极强的妈妈。大到家庭财政大权，小到孩子的餐食搭配，她都想独裁专政。

刚刚挣脱母爱的枷锁，眼看又要丧失生活主权，我表现出了前所未有的强硬，任凭老人哭闹、以死相威胁、以不孝的罪名咒骂，决不让步。

几番磨合，老人带着满腹的怒气适应了由我主导的家庭生活，尽管时有情绪小磕碰，但都极力避让。

二胎政策放开后，重男轻女的婆婆旁敲侧击想让再生。我和老公也不反对，便积极响应了国家政策。

从小在性别歧视的环境中长大，对男孩有着说不清的排斥感。果然，二胎又是女儿。

已趋温顺的婆婆从此开始烦躁不安，她以早出晚归对家务不管不问来表达她的不满。产假的半年里，我自己一手带孩子，累到抱着孩子自然睡。我越发心疼我的女儿，别人不给的爱我双倍的给予。我不想让我的两个女儿像我一样因为自己的性别而低声下气地成长。

 没有多余的钱请保姆，我讨好着婆婆在我上班时为我照看孩子。每天下班后，看到牙牙学语的女儿看向我时那满脸委屈的表情，我心疼，又痛恨。

然而，我永远不会对女儿们讲这些，我不想让她们快乐的童年有任何心理的负担。

我常怀疑，我是否中了生活的魔咒，我在重男轻女的家庭中长大，又步入另一个重男轻女的家庭漩涡，让自己的两个女儿再次面临另类的待遇。庆幸的是，我意识到了这一切，我竭力主导自己的生活，我宠爱她们，我要用毕生精力去培养她们乐观自信的品格。

毕竟，她们是女孩，但没有错。

工作时常忙碌，家有二宝的我明显力不从心，总想找个生活的突破口，伺机喘息。幸运的是我加入了写作特训营，似乎失散已久的人找到了组织，我渴望学习，期待提高，企盼着有一天我可以实现财物自由，可以跳出体制，随心所欲，主宰人生。

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