【写在前面的】
参加正面管教学习已经三个月零五天的时间。我能告诉你们学习前夜购买的那一系列书籍现在还没翻完吗？嗯，不管您是否有兴趣了解，我都必须诚实地写下这行字，因为这个功课不是做给任何别的什么人看的，而是给自己。
厚积薄发，着急挥发。——君君
我没能看完书籍有很多外在因素，没有做好时间管理是根本原因，不过我还想狡辩一下，最近的学习理念是知行合一，尤其是对这种真实需求的生活课题，所以我希望自己能执行正面管教的要义而不是光看理论，最好是遇到疑惑再寻求帮助也许会更奏效。
当然，在冠冕堂皇的理由背后还是因为妈妈本身是一个普通的妈妈，有惰性，非超人。在这三年多时间里，常常会有“都是因为娃把我的时间切成碎片”的抱怨，还会有“我真的可以养育教育好她吗”的怀疑，依然会有明知情绪失控不对但又忍不住的时候，不是将“和善与坚定”变成“退让与隐忍”就是变成“粗暴与强权”。总之，生活的剧情远比创作来得更加精彩。
8月初去北京培训，一位导师说，很多妈妈带了两三年娃都自认为自己是专家，有一堆可以分享的东西。我却恰恰相反，我从不认为这个课题自己有什么特别发言权，这是一条修行之路，她来到我的世界，是让我更好地自我修行，她是独立的个体，我也是，我们互相交融的磁场会有不同的碰撞，姑且继续记录我的各种碎片收获与反思。
2018年9月9日【喂药的故事——情感脸谱图&认知情绪&关注解决问题】
周末，我们对她使用了暴力和强权，主要因为喂药。
上周五带她去看了医生，开来的中药的确很酸，周六中午我一个人在家喂她的时候，给足了耐心加上她状态还行，最后各种哄与逗，勉强喝了。晚上这顿药可就没那么容易了，一是她没午休人困了，二是中午吃过就很抗拒。爸爸回来时已经晚上9点多了，我们俩于是各种哄，讲道理，逗，给鼓励，但是她就是不愿意鼓足勇气喝。没过多久，我们俩觉得这事儿不能拖，便瞬间变成大灰狼露出本来的凶残面目，直接灌药，灌的过程不忍描述【此处也许应该再多点沟通，至少不要灌得太凶残，错误1】，直接后果就是衣服弄脏了，娃也弄爆了。
于是赶紧去冲洗，她已经歇斯底里，一直喊，“我不要洗澡，我不要洗头！”【其实此处我们应该暂停，安抚情绪，但是没有，错误2】，但是我们当时脑子里想的是胸口全是药汤水，这样很容易着凉，得赶紧冲洗干净。于是两人的言行也开始急躁起来，对视一下，就直接开始拿水冲【我们再次使用强权，无视她的诉求，同时以为迅速完成任务就能快点结束她的创伤感，错误3】，她像受一个受惊的猎物一样，全身的细胞都充满着绝望和愤怒，只能用嚎叫来表达自己的哀痛，以至于我觉得自己很残忍，于是草草结束了淋浴。她根本不让我们擦身子，直喊道“你走开，你们都走开！快走开！”我看她气都喘不匀了（这娃的脾气很大程度上应该和身体状况有关），想到我们的目的是希望她不要生病，这样下去，吃药也是白吃，赶紧拉着爸爸走开了。过一阵子我听她哭泣声小了，跑进去一看，毛巾，衣服和沐浴露、淋浴头全都被她扔到了地上，而且发泄得还不够，她看到我来，继续大声嚷嚷让我走开，对自己刚才受到侵犯是真的没有释怀。
我看她可怜兮兮浑身是刺的样子，真心觉得她的“急脾气”除了天生的体液成分，一定还有我对待她交流方式的烙印。于是暂停过后的我，一把拿浴巾裹住她，一边轻声地说，“宝贝对不起，爸爸妈妈不希望你生病。”听到我说对不起，她又哇地一声哭了出来，我把她紧紧抱住，继续说，“对不起，爸爸妈妈刚才强迫你喝药。”【修复步骤一，真诚道歉】她听了后，于是拿着手使劲地揪我，发泄她的愤怒，我平静地说“你可以捏妈妈发泄一下情绪，揪得很痛的话我也会哭出来的。如果你觉得你哭出来会舒服点，那你就大声地哭吧。“她听了我的话，又嚎哭了几声，但没有那么悲痛。【修复步骤二，引导她宣泄情绪】然后我给她递了递新买的水杯，开始转移注意力：“你想听什么故事？”
念了一本故事书，她还是有过度激动后的轻微抽泣余音。我想起上课的时候的情感脸谱图，又想起我上次接受情商课程的时候，学到的认识自己的情绪可以帮助孩子有效管理情绪。于是我迅速翻出脸谱图，然后拿给她看，问：“宝贝儿，你刚才很难过对吗？你能告诉我，你刚才的心情是什么样子的吗？”【修复步骤三：客观认知情绪】
情感脸谱图有助于认识情绪
她用手指了指两个带着眼泪的图片，一个是受伤，一个是难过，还有一个表示生气的图片。
我问：“你哭是因为你很伤心难过对吗？”
她点点头，“你们捏我嘴巴我很疼。”
“可不可以告诉妈妈，你最不喜欢妈妈做什么动作？下次妈妈改正好吗？”
“就这样，”她用手扶着下巴：“我的下巴又不是粘土！”
“好，我知道了，下次不这样捏你了，如果妈妈再这样你就喊停好吗？那你生气是因为什么呢？”
“因为我说了不要洗头，你们还要洗头。”
“哦，真对不起，爸爸妈妈没有听你的意见，没有让你自己选择。宝贝儿你希望妈妈怎么做呢？”
“不要洗头，我说了不要就不要。”
“啊，原来我宝宝想要顶着臭烘烘的鸟窝头啊。”她有点想笑。【小技巧：尽可能使用双方熟悉的轻松幽默的表达】
“但是宝贝儿你想知道妈妈当时的心情是什么吗？”我继续说。
她点点头，我说，“其实妈妈当时的心情和你一样的。我既生气又难过。”
“可是你没有哭。”
“对，我要是哭起来，那我们岂不是要一起开哭哭大会了？”她笑了，嘿嘿嘿，哭哭大会是什么？
“我很难过是因为我不希望我的宝宝生病，但是她生病了，我希望她快快好起来。我也很生气，因为我的宝宝不愿意让自己快快好起来。“她静静地听着。
“而且我们是不是都非常激动，谁也不听谁的，这样真的很糟糕对吗？妈妈只是希望你不要生病，你是希望妈妈不要强迫你喝药对吗？”【修复步骤四，深度剖析情绪产生原因，找出事情本来的方向】
“嗯，我自己会喝的。”
“那我们明天试试看好不好？”
“好。”
2018年9月11日【喂药的故事后续——在错误中学习&有限选择&赋权给孩子】
其实做妈妈的使用过暴力之后会产生强烈的内疚感，但我记得简博士说过，我们要允许自己犯错，也允许孩子犯错，要学会在错误中学习。
周日，我说：“宝宝，该吃药了！”她的第一反应是捂住自己的嘴巴。我说：“放心吧，我们不会灌你的。”
她说：“我不要吃，我等一下再吃。”我说，“好，你是一分钟以后吃还是三分钟以后吃？”
她用手比划了十，我说,"好的，那我定闹钟，十分钟以后吃好吗？“勉强点点头。
闹钟响起的时候，她还是一惊。我抱住她，说；“不怕，你要爸爸喂还是妈妈喂？”
“妈妈喂。”
但是在爸爸腿上，一会儿说，“你不要抱住我的手。”“我要喝水。”一会儿说；“我吃完可以看电视吗？”“我可以吃口香糖吗？”又是十分钟过去了，还是没喝。爸爸忍不住威胁：“你是要我们灌还是自己喝。”
“呜呜呜，我自己喝。”
我说，“我有个好办法，你要听吗？不如，我们拿这勺子喝吧。”我从厨房拿出大汤勺，“用这个勺子只要喝两口，那个勺子妈妈要喂你十多口呢。”
我娃感激地表示了同意，我趁胜追击，”你一定可以的，只是酸一点而已，你快速咽下去就行了，你能够做到对吗？“
终于，在我示意爸爸不要发出任何催促声音的时候，她下定了决心，连喝两口，搞定！
愉快地赏了她一块口香糖！
周一也是这样，照常地拿出两个勺子，一把大汤勺，一个小钢勺，问她：“你是要大勺子喝两口还是小勺子喝十口？”果然，乖乖地选择大汤勺，虽然心理准备依然还是非常非常非常漫长，但是她最终还是自己下决心喝下去了，然后去好朋友麻豆家玩的时候，还自豪地对麻豆妈妈说：“我今天是自己吃药的！”
赋能成功！噢耶！
父母犯错误并不可怕，可怕的是我们不愿意正视并且改正。
有的人也许觉得，反正是小孩子，灌个药很正常，犯得着像你这样矫情地心理活动一大堆吗？
自勉
我并不认为我的所为一定会让孩子成长得多么健康快乐，事实上我也会有很多情绪失控的时候，而且她的这个种子的人生土壤还会有很多成分，我只是希望自己在给种子营养的时候，尽可能给到我毕生的精华。
我只是希望自己，不留遗憾！
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