下午看到潇颖姑娘发的朋友圈，讲到了高中时期学校总是爱停水，并且一停水就发通知说是对面的学校挖了我们学校水管的事儿，我一下子就忍不住笑了。
潇颖姑娘是我高中时期为数不多的女生朋友，或者可以说，是为数不多的可以算得上是朋友的女生。我们一起经历过很多事儿，比如我第一次进网吧，就是因为她要办电话卡但是没有身份证，我进去网吧找人借一张；比如我俩曾在大晚上去逛过操场，挽着胳膊并肩走的时候，真的以为彼此会是一辈子的好朋友。
但在一些不连续的时间段里，我们应该是很不喜欢对方的。
我能够很清楚的意识到，她应该也可以。
我们要好过，敌视过，至少在毕业的时候，我还是不搭理她的。
在打下这些字之前，我跟哥哥说：“我真的觉得可以重新跟潇颖成为朋友很幸运，至少在我的高二高三，她是我真正在乎过的人。”哥哥问我：“那你们当初为什么会闹矛盾不理对方呢？”
为什么呢？
潇颖姑娘的答案我不知道，但我不理她，可能是因为她可以让我看到我自己的缺点吧。
我不喜欢潇颖姑娘有些时候的不自信，会担心一些类似于“我觉得我可能考得不好”、“某某老师会不会对我很失望”一类的问题。不喜欢她会在乎别人对她的评价，因为害怕其他人觉得她不好而去做一些事儿。不喜欢她的敏感和脆弱，情绪总是容易被影响到，然后自己变得不开心。
不喜欢，是因为她让我不喜欢的这些点，恰恰也是我最讨厌自己的地方。
说实话，我很讨厌我的高中。当我回想起高中的日子，感受到的大多都是一种不安全和不稳定的气氛。就像是脸上长了痘痘，可以不发一言地夺走我当下全部的快乐。
“偏科”，这是我高中时期除了“嚣张”之外的另一个标签。我就可以做到单科成绩有的占年级前茅，有的落于年级倒数。口头上总是说不在乎成绩，其实只是因为自己知道可能会考不好罢了。说“是我不想要”的痛苦，可比“我想要但我得不到”要好的多了。所以我每每都会装出一副根本不在乎成绩的骄傲和膨胀，但你知道么，骄傲和膨胀都是给别人看的，自己内心有多么不堪一击只有自己知道。
也就是出于这种心思，当潇颖姑娘在我面前说出自己对于成绩的担忧时，我要么就是耐着性子安慰她，要么就是不讲话。“不讲话”，熟悉的人应该就会知道，这已经是我有负面情绪的最大表现了。
我记得潇颖姑娘曾经担任过1班的学习委员，在我们那个有钱人家的孩子和艺术生体育生遍地的学校，每个人都骄傲得不可一世，根本不会去服从任何一个同龄人的管束。所以她会有被说坏话、被孤立、被冷暴力而找我诉苦的时候。可是，我也是一个容易被说坏话、被孤立、被冷暴力的人啊。
上大学之前，或者应该说在高三毕业的那个假期，我被妈妈逼着一个人出门去看了国内很多城市，见到过一些事一些人从而心态上有了很大的改变之前，我都不是一个讨人喜欢的女孩子。内心极度清高和自负，除了偶尔必要的社交和关系实在很亲密的朋友，我不屑于跟任何人讲任何一句话。总觉得同龄人都浅薄且幼稚，家庭教育让我不能轻易看不起人，可是我脸上明显的冷漠和疏离任谁都感受的到。
这就导致，高中三年，我几乎没有一个同年级的关系好的女生朋友。而关系好的，大多都是跟我一样嚣张的学姐学长们，以及坐在周围的几个会上课一起吃零食的男孩子。所以当潇颖姑娘跟我说起她受到的冷暴力的时候，我也会想起我遇到的不美好。
上了大学，我读《悲惨世界》，看到一句特别喜欢的话：“释放无限光明的是人心，制造无边黑暗的也是人心。光明和黑暗交织着、厮杀着。这就是我们为之眷念而又万般无奈的人间。”现在想来，女孩子青春里明媚的美和张扬的自信，在每个年代，估计都会成为众矢之的的原罪，被嫉妒，被伤害，被疏离吧。
但那时的我不懂得这些，只是一味地觉得是因为潇颖姑娘我才会意识到这些不快乐。可能她带给我的这些不快乐就跟我带给她的一样多。我们就像是两个手臂被缝在一起的布娃娃，开心时快乐是成倍的，不开心时，悲伤也是成倍的。
所以我们总会有芥蒂，说不清道不明的芥蒂。就像是一把多米诺骨牌，推下去第一张，以后所有的牌都会依次有序地翻到。我不知道那些隔在我们之间的若有似无的东西是什么，也不知道把我们原先密不可分的关系变得小心翼翼而生分的力量来自于哪里。
所以我们总是莫名其妙就疏远了。而我再怎么在乎也不会服软和挽留，固步自封，用微昂的下巴盘踞住向来的骄傲。但也挺怂，她一向我示好，就立马缴械投降了……
后来发生过很多事儿，我们和好又分开，分开又和好。高考前是最后一次不知原因的疏远，而高考结束后又莫名其妙再次和好。这一次，可能是我们都长大了，成熟些了，再也没有“分崩离析”过。
其实曾经我不喜欢的远远不止是潇颖姑娘，还有好几个这样的人。我在乎他们，可我又讨厌着他们。因为他们总是能让我看到我最不想要承认的自己的缺点。比如蛮横无理，比如动辄撒娇，比如没有耐性，比如目中无人……今天在哥哥的疏导下，恍然大悟，觉得自己应该要“原谅”他们，也原谅一路走来的自己。
在格格家吃饭时她告诉过我说，所有让你记忆深刻的东西，都是曾经让你痛过的东西。我一下子想到了她说的这句话。“自己”这个东西可能是看不见的吧？只有撞上一些别的人、一些事儿，碰疼了反弹回来，才会了解“自己”。每一个让我这样讨厌过的人，都在我心里留下了痕迹。现在的我可以以此为戒尺，去督促自己、去栽培自己。
那么，曾经被我讨厌过的人，对不起，谢谢有过你。
谢谢你曾经出现过，不管我的现在和未来会不会再有你。
愿我们终将成为彼此最喜欢的样子。
网友评论