2018年12月5日6点20分，宿舍一片黑暗寂静，室友还都在沉睡。黑色的狭小空间里，本是睡眼惺忪的我，死死盯着发光的手机屏幕，分不清是什么的液体，从鼻腔和眼眶里涌出来，争先恐后、噼里啪啦地掉在被子上。
巨大的悲伤冲击下，这微弱到不能再微弱的声音却直接敲在心上，如五雷轰顶般，震耳欲聋。
距离钢琴课还有两小时，我的身体和精神，因为一条来自深夜的消息，一起崩溃了。我压抑着自己，无声地嚎哭着。除了室友们均匀的呼吸声，寂静的宿舍里没有任何声音。
今天的我也要按时吃饭，好好睡觉，开开心心的。好好上钢琴课、合伴奏。
在心里说完这句话的我，再次哭花了刚刚化好的烟熏妆。
上课的时候，老师问我一月底音乐会的曲目安排。我说大概是时间有些超出了预计，可能需要删改一下曲目吧。老师说，最后那曲献词去掉吧，少了三到五分钟是最好的。
我沉默着半天没说话。然后又开口，问她，能不能去掉其他的钢琴小品，保留最后一个？
老师说，你自己安排吧，时间合理就好。
末了对我笑了笑说，我知道你为什么想留住献词。
她用轻轻的一句话，炸掉了我残存的一点侥幸和自尊。公车轰鸣，路人喧哗，我听见了碉堡坍塌的声音。最卑劣的心事被她一眼看穿。我低头，汗涔涔下。
出了琴房以后，听着周围人惊呼下雪了。细碎的雪粒随着风打在脸上，凉凉的。这是二零一八年，济南的第一场雪，虽然很小，不至于白了天地，可终究，冬天真正意义上地到了。
一六年的那场雪，我一个人。
一七年的那场雪，我一个人。
曾经跟初恋打趣说，初雪是要跟喜欢的人在一起的。两年的冬天你都不在，这算什么嘛。他说，你那么坚强，这点小事儿，别在意。
很多事情都是有端倪的，尽管埋藏了很久很久，这句坚强和别在意，也成了日后他因为别人而离开我的时候，我自己反复劝慰自己的话。正因如此，我才不自觉地想在第二段爱情里获得更多的温暖。索取，无理取闹，哭泣，无数个夜晚心都在滴血，我也不知道自己在难过什么。
大概是总觉得他没有爱其他人那样爱我，总觉得他对我忽冷忽热。可他也声嘶力竭地告诉我，我一直在多想，他也无话可说。
太想得到了又太自给自足了，矛盾的我总是羞于开口，可开口了以后，他迷茫的眼神和无奈的表情，又让我恨不得钻入地底。
从十月十四日，到十一月二十三日，短暂的一个月，一段情。本以为是上天看我失魂落魄时的恩赐，感激不尽的接住了这段沉甸甸的感情，却终究是惨淡收场了。
你说你不会再像以前那样投入一段感情了，因为受过伤，也累了。可我也是忍着过去的人捅在我身上的伤痛，拿出了所有的赤诚与真心去爱你啊。你剥开一只很酸的橘子而感到后悔了，可对于橘子来说，那是它的一切。在每一段感情里都认真投入，凭着满腔热情和期待扎进去，再遍体鳞伤地退出来，这么来回折腾恐怕是要有金刚不坏之身的。
为什么，仅仅一个月，这段爱情，就在怒火之中焚烧殆尽了呢。留下我一个人，在无数个冬夜里，在无人的大街，醉醺醺地泣不成声。
一八年，我依旧独自一个人。
从床上醒来的时候已经是下午三点半，手机的未读消息已经快要爆炸。老卢说想让我过去跟他在排练厅走走台、小谷问我有没有按时吃药、建国让我快睡觉、老师叮嘱我赶紧背下来期末和音乐会的曲子……我面无表情地看着已经快被我塞满了的微信，以及无数个写着数字的红色圆圈。那个置顶的对话框，永远永远停在了十二月二日的凌晨。
一个让我再也无法安睡的，晚安。
仔细算一算，我已经连续一个星期没有好好睡觉了。不是彻夜难眠就是半夜惊醒，心悸到冒冷汗，反反复复梦到那天晚上的争吵。梦里的我很想抱住他，告诉他我错了我真的错了，你别走行吗。可他离我好远好远，就连转身而去的背影也那么决绝。
我用世间所有的路，倒退。从哪儿来回哪儿去，正如，月亮奔向湖心，野鹤奔向闲云，我步入你。然后，一场雪便封住了所有。那些拥抱曾经在夜里温暖如被，覆盖孤独，几乎令我感到生有了恋，但在那幻觉消失之际，我就已谅解，那仅仅是幻觉。
我知道我们之间气数已尽，不过是戒断时期的混沌，割扯不下。一片腊梅香中，与你并肩走着，阳光温糯，天地尽好。可是，但凡想到我们之间再也回不去，就有种说不出的难过。
我从前觉得，言情小说里那些声嘶力竭的“我不会再像爱你一样爱别人了”此类话语是矫情，是无病呻吟，我还嗤笑过，既然不能继续爱一个人，那就别耽误下一个人了呗。
可真的轮到了我的时候，我才知道，决心去爱一个人的时候，没有计较过该如何躲避那些伤害，没有想过出现了更好的人该怎么办，因为你就是那个最好的人。
飞蛾扑火，就没想活着回来。
因为你是我，最用力爱过的人。
一八年的十二月，济南迎来了一场稀疏而短暂的初雪，而我在冬风里，依旧一人独行。
我对六这个数字，已经感情复杂。因为十二月六日，本该是一个温情而厚重的纪念日。可我终究没等到这一天的到来。看着在寒风微雪中相拥的情侣，一瞬间心绞痛，又一瞬间释怀。一瞬间无奈，又一瞬间解脱。
你没有如期归来，而这正是离别的意义。
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