我还是很喜欢你

在夕阳落日的余辉里，我最想念你。

在野草缭乱的微风中，我最想念你。

在纤尘未染的苍穹下，我最想念你。

想你，不知道从什么时候变成了最犯难也最无奈的话题。

我以为我们不可能走散的，我不可能看不见你，因为那几年，见你太过平常。可没想到我竟然会用余生来想念你。不是因为你不在这个世上，而是因为恐怕你不会再见我。

我一个人的坚持又怎么会产生一丁点作用呢？原来这一切早有预兆，因为毕竟我曾经一直注视着你的背影，直到消失在我看不见的远方。我后来才明白，喜欢一个人，一定会有这个习惯。

如果连背影都不曾留恋，那怎么能够称之为喜欢？有人说我把自己困在了时间里，我喜欢的只是那个从前的你。我笑笑，时间说让我给彼此一个了断，顺便也给自己一个解药。

可如果真的有解药，它真的存在吗？

是我执念太深。明明你不爱我，明明我们之间再没有交集。那年高三的元旦，班级互赠礼物，我最讨厌的那个女生，抽到了你的礼物，我能说什么呢？因为我连自怜资格也没有，也许我自己准备的礼物也没能让我自己满意，所以当初我也没有奢望你能抽到我的礼物。但是，当我准备好礼物想送给你的时候，我却再也没有勇气送出了。

我不得不承认，从前，有些事，就算我十分努力，我也还是没办法改变结局。我还不是一样被不喜欢的人招惹，无论我怎么拒绝，却还是无法摆脱纠缠；我还是考不上我理想的高中，去不了我理想的城市；我还是无法足够地优秀，有足够的自信，哪怕只跟你做朋友。初中时，我原本真的很想转学，可是我已经被冠上了“无法自立”的帽子，我百口难辩，那时没有任何资本能够与家庭抗衡。因为无法得到自己想要的东西，我曾经深深地自卑。

的确，我了解自己当时的状态，我真的不配去喜欢你。因为我已经陷入某种泥潭不能自拔，成绩，人际关系，身材，没有一样值得我抬头回应你的目光。可我一直傻傻爱着你，就算不能够拥有，我依然保留着对你的幻想。追我的男孩，我从没有在意过他们，我反而觉得那不过是转瞬即逝的喜欢，因为当时的我，不值得。难道脸蛋还过得去，这就能算得上被追求的理由？

后来我才知道，也许是因为我的眼里只有你，自然忽略了其他人。那时，整天翻来覆去做着有你的梦，也不知道这辈子有没有机会在一起，让我好好地喜欢你。我当时的状态真的很差，那时的我怎么可能会有勇气站在你面前呢？

直到后来，我们成为天各一方的人。在那个见不到你的地方，我不停地充实着自己，好让我有一天能够有足够的自信站在你面前，然后吸引你的目光。我学会了跑步、健身、瑜伽、还有舞蹈，塑造自己的身材，也大量地阅读，丰富自己的内涵，也参与了主持，学会了化妆，让自己光芒四射地站在舞台上，滔滔不绝地张扬着自己的魅力。收到持续不断的赞扬与夸奖，也包括告白，让我有了一点自信，开始动了撩拨你的心思，却还是以失败告终。

我删掉了你的QQ跟电话，写下一些东西来纪念我这辈子唯一主动追求过的人。除了你，我再也不允许自己去追别人，我也不会接受别人的追求。我宁愿失去那些风花雪月的机会，也不愿意委屈将就在别人的怀抱里。

每当同学群里，大家开始调侃我跟你的时候，我知道你心里是不愿意的。于是我也只好随声附和你的想法，让他们不要再提这件事。

但是我没有停止健身，也没有停止追寻，更没有放弃自己。因为我期待有一个更好的自己，在前方等着我。

有一天我看了学校的报纸，上面写了一段让我刻骨铭心的话，大意是这样的：如果你真的喜欢他，就要好好努力，让自己足够优秀，好让自己脱颖而出，把现在和未来的竞争对手都比下去。

读到这段话我激动万分，总算有人写出了我心中的想法。后来，我不小心有了一个习惯，读到喜欢的小说，看到最喜欢的电视剧，就会开始幻想那是我和你。我还是很喜欢你，像云逐风几万里，不知归期。

但是我不会这样告诉你，如果再见你，或许我会问，

“我还是很喜欢你，喜欢你的人多了，我算老几？”