大年初一，窝在家里看阿德勒的《自卑与超越》。多年前的一个雨天，刚刚通过曲线救国成为一名985大学的研究生的我，坐在王老师的面前跟他聊天。聊着聊着，我忽然泣不成声，因为心中那个伤痕累累的自己跑了出来。王老师也颇为震惊，他安抚了我一番，最后推荐我去看这本书。可惜那时状态并不好，理论修养也极差，读完一遍后并没有很深的印象和感受，依旧在自卑中挣扎着。
研三的秋天，我已经离开了写作中心，但还是偷偷去听了一场某个文学评论家的讲座。阶梯教室里人挤得密密麻麻，学者也在上面讲得神采飞扬。我却忍不住泪流满面，不是因为被某个内容感动了，而是因为知道这是仅剩的几个徜徉于学术圈的机会。那时我正穿梭于华师和华科的各个招聘会之间，以求得到一个中小学教师的职位。我知道一旦把自己的学术生涯止步于此，今后几乎不可能去高校工作。可是我还有大学贷款要还，有来自家庭和社会各方面的压力。我怯弱了，向梦想投降了。
除夕之夜，跟师门里的第一个博士生——李师兄聊天，得知他用四年的时间完成了博士学位的攻读，如今在湖南大学任教，毫无疑问，和我的差距是天壤之别。我很难过，如果当初像坚持考研那样坚持考博了，命运会不会很不一样？当初担心的两万多元贷款，如今看起来也不算什么。当初担心的结婚生子，现在也没有自己的孩子啊。妥协，我总是妥协，不敢不顾一切地去追求内心真正想要的，导致心里总是慊慊有所不得，那原本可以拼一拼的终究成了永远的遗憾。
最近跟K的关系有点紧张。放假后的他，以放松的名义整天整天地在手机上玩斗地主的游戏，对阅读丝毫不感兴趣。也许他有自己在专业领域内的学习，我就不应该再苛求他读人文社科书籍。可是因为对生活的关注点不同，我们俩很少有心灵的撞击。同年出生的他，在家庭事务上多数时候依赖我，不会主动去操心。因为备孕，医生要我们多运动，他又是重度肥胖者，然而他没有早起跑步哪怕散步的决心。之于我，女性的生育黄金期只有几年，我没有时间可拖延。他的表现，并没有很积极地配合我，尽管他的问题更大。
这不是一个坏男人，他单纯善良、对人没有心计，算得上是个好人。可是在婚姻里，我依然有无法言说的孤独，有感觉对这个人很陌生的时候，有听到他家的方言就很反感的时候，甚至有想和他离婚的时候。我从来没有对他心动过，我们俩之间不说轰轰烈烈的爱情，就连心心相印的默契都没有。人群中凑合着过日子的夫妻中，有我们的一分子。时光啊，我对此怎能没有遗憾呢？如果当初多想想，再坚持一下，不勉强自己，结果或许就不是这样的。
父亲曾经不止一次地在酒桌上假设自己当初没有离开煤矿回到乡下该是多么有钱，如果选择的是一个精明的女人而不是老实本分的母亲生意会做得多么风生水起。大概每个人都有自己一辈子都无法弥补的遗憾吧。它们就像生命的刺，一碰到就会痛彻心扉。
2021年2月12日星期五
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