第一次写信给自己，觉得有点不好意思，好像又不知道要对自己说什么？
三年前，我30岁，正儿八经的而立中年妇女，我还能做什么呢？这个问题，从我7年前递交辞职书，做起主内的行当，我就无数次想过，我以后做什么？
除了相夫教子，把家里的生活打点好，隐隐觉得内心暗潮汹涌，生活还缺点什么呢？
回想这30多年，我的人生也有很多坎，有很多不甘心、有很多想奋起直追却又被现实反压回来的梦想，我一直无法跟那个内心懦弱的自己抗衡。
因为接纳不完美的自己，所以希望活出自己。
【1】
多读书，提升自己的思维和格局，突破狭隘的自我。
曾经我自认为自己是一个头发长见识短的人，我的学历不高大专。从小就被父母教育好好读书，考上好的大学，有一份好的工作。事实上，我的成绩不管怎么努力都很一般，读书的时候读得是死书，出社会也没有认真读过书。
以前我从未体会过什么是万般皆下品，惟有读书高的感觉，以前读的书都不是真正发自内心读，为了父母、为了老师、为了考试，从来没有思考过读书的意义。
现在，为什么突然要想着多读书？
杨绛先生说过，你的问题主要在于读书不多，而想得太多。与其说自己多愁善感，不如说自己太焦虑，太浮躁。
曾经我是一个说话挺喜欢攻击别人的人，特别是最亲的人。其实自己难受，也伤了对方，明知道自己的做法不对，还总是控制不住。特别是对老公，经常指责和抱怨，会对孩子吼骂。
我曾经因为不知道如何去处理亲密关系，导致一度焦虑，又找不到方法。后来，接触国学经典，跟着一群很有爱的妈妈们学习，才知道，亲密关系的沟通是要自己去学习，不是去改变对方，而是先改变自己。
一开始，我觉得挺不可思议的，后来学习，慢慢发现，自己的磁场变了，对周围的事也慢慢看顺了。内心也开始变得柔软起来，刻意练习发现别人的优势。
这些改变，都是从自己开始接受学习和看书开始。因为读书，丰富自己的阅历和见识，才让我慢慢摆脱局限的思维困境。把想太多的时间转化成多读书的时间，充实自己的大脑，提升自己的格局。
现在读得书加起来有200多本这样，这是我三年前给自己的一个目标。这是我暗暗下定决心要好好改造自己，让自己变得更豁达，思维更开阔一些。感谢三年前下定决心改变的自己，才会遇见现在更稳重的自己。
【2】
用自己的能力带父母去旅游。
我记得有一次我爸说他要自己一个人去北京旅游，爸爸60多岁，从来没有去旅游，没闲没钱，生活的重担压得他都喘不过气来。
我意识到，爸爸很渴望去看看外面的世界，他这辈子很苦，在他内心深处同样和我们一样也藏着诗和远方。
庆幸的是，我通过自己的努力，带爸妈他们想去的地方看看，我觉得心满意足。我曾经总是害怕自己没有能力，去实现这样的愿望。
这辈子欠父母的太多，还来不及报答他们已老去，身体健康一年不如一年。我害怕自己努力的速度赶不上，他们老去的速度。
有人说，原来，父母子女一场，就是来回转换着身份。起初是父母把这个世界解释给我们，后来，是我们把这个世界解释给父母。
父母子女一场，他们养我们长大，我们陪他们老去。
【3】
做儿女榜样的力量
曾经看过一篇《我妈是个没用的中年妇女》，我特别恐慌，我也害怕自己变成孩子眼中没用的妈妈。我害怕因为我没有工作，让孩子觉得自己的妈妈不好。
我努力去尝试各种方法，我开始报名学习写作和文案，我希望有一份工作和收入来支撑我这颗焦虑不安的心。
我害怕被孩子嫌弃，坚持三年读书、写文，锻炼了我的工作能力，同时我有自己一份独立的经济。
我不会再担心，因为没有工作没有收入会被孩子嫌弃，同时还因为读书和写文增进孩子的关系。
【4】
好的婚姻，是势均力敌。
在婚姻当中，一方停滞不前，一方勇往直前，步步高升，形成很大反差，婚姻就容易出现危机。
一方停留在原地，一方已经站在百米号楼俯视，如此思维、价值观、认知完全不在一个层次。
在婚姻当中，我一直认为我是牺牲最多，付出最多的那个人。我曾经以为我的付出和辛苦，老公应该看得见，不被理解和认可，我活生生变成怨妇。
过去我总是喜欢用自己的角度去审视婚姻生活，我的焦虑和迷茫源于我没有足够的能力去接受自己的生活。
当我从一个伸手党问要钱，变成现在自己有能力赚钱，我才发现，所有的焦虑都是我太被动。
所有以前那个不够好的自己，才让今天的我变得更好、更强大。
感谢遇见那个不完美的自己，才让我有要去改变的勇气。
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