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确切地说，情绪的不对头，能回溯到每周周日的晚上。而情绪的好转，是周四的第六节课上完课，有一种想飞了的感觉。
可是一到周日的晚上，在安排一周的事情的时候，感觉自己开始心烦气燥。最近不用去工作单位，这种心烦气燥与原来相比，尽管好了很多，但是我却能明显觉察到自己情绪的不对头。
早上，爱人临上班前，发现我的书桌上放着一个口罩。于是对我说“口罩用了就要丢掉。不能随处放的。”
因为昨天就发现了这个口罩，它的确不是我放的。
于是马上就恶狠狠地对他说“又不是我放的，你对我说什么呢？”
“只是说一说而已，下一次就不要放了。”
“不用对我说呀，我没这样做呀！你这样说不就是觉得是我放在这里的吗？”
他一句话也没说地就去上班了。
唉，感觉自己就象个恶地主黄世仁。没放就没放，干嘛用那样的语气跟自己最亲的人说话呢？
问自己，为何到了周日和周一，情绪会有这样大的波动？
是工作的问题吗？没有呀，面对我的学生，我能尽自己最大的努力去帮助他们。而且也发现，对于教师这份工作，我觉得自己从心底里喜欢这份工作。尤其是喜欢我的学生。对于那些愿意与自己谈心的学生，我恨不得将自己的所知道的东西以一种他们喜欢的方式告诉他们。觉得没有一种工作能比教书让我喜欢了。以前改行了去当了公务员，比较过后，才知道自己失去了一份多么宝贵的工作。后来，万幸的是，来了深圳，我又走上了自己喜欢的讲台。
感觉还是自己心态的问题。面对那些自己不喜欢的人和事，我可以选择视而不见，但是我却不能选择不去想它们。尽管我也尽量地让自己不去想它们，可是总是只要一点什么小事情或者听到有关他们的信息，我心中涌起的就是厌恶和憎恨。
可是当我想脱离这个地方的时候，我还有家人，还有孩子，他们已经在这里扎根，已经深深地适应了这个地方。
有时想就是为了他们，委屈一下自己又何妨。可是我为什么就是绕不过去。
为什么周一会有这种坏情绪？真正的原因还是周一的会上，还会听到这些人说话，还会在网上见到这些人，还会接受这些人安排的工作任务。
有时候看着表妹的女儿，才四个多月。几乎每天都能在群上听一听她的声音。有时候多想自己也能变成她，什么事情也不想，什么事情也不做。饿了就哭，困了也哭，不舒服了也哭，总会有人替自己来解决这一切。
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人越大，就越需要面对生活中这么多的痛苦，这么多的不如意。如果是自己一个人吃饱，全家不饿的话，我一定会辞职，拍拍屁股走人。
可是现在的我考虑的事情却很多，孩子的教育问题，爱人的工作问题，自己的安身立命的问题。越长大考虑的东西越多。
想当初，已是公务员编制的我，下海时而对组织部的人叫我写保证“如果某年某月不回来任职的话，编制脱勾。”当时签字时我眼睛也没有眨一下。我觉得这不是属于我的东西。自己通过努力，一定会取得比这好几倍的成绩。
可是现在，我却是瞻前顾后，前怕狼，后怕虎。活成了不象是自己的人。
因为今天周一，心情着实不好，在这里，发泄了一下情绪。
日子还得继续，在有限的空间里，还是需要对自己说：抱抱自己的情绪，好好地安慰它，慢慢地平息下来，开始一周的新生活。
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