生物学原因让我们在无意或刻意中就拥有了父亲或母亲的头衔，这不应该让我们觉得理所应当或沾沾自喜，也许诚惶诚恐才是善莫大焉。
因着这份诚惶诚恐，我们会带着谦卑和理性，认真思索自己和那个成为自己孩子的生命到底是什么关系。
为人父母者如果能清晰地在以下四个方面定位自己的角色，知晓自己的身份，明白自己的职责，我们与孩子的关系将会开启崭新的篇章：
第一，是感恩者，而不是施恩者
中国父母特别喜欢以有恩于自己孩子的“施恩者”自居。但是，有两句古话却把养育孩子的真相一语道破。第一句是“不孝有三，无后为大”，第二句是“养儿防老”。这两句话的意思是说，生孩子首先是对父母孝心的最好表达，其次是给自己最可靠的养老保障。这种逻辑让人细思恐极——“生你、养你，和你没什么关系，是给列祖列宗一个交代，也是为我老了以后有个保障，但你还必须时时刻刻记着我的恩情！”
默许甚至怂恿为人父母者以“施恩者”自居似乎是一种集体潜意识，“养育之恩”被过分强调了。养育孩子是责任，也是乐趣。如果非把责任和乐趣升华到恩典的高度，除了让被养育者感到压力巨大，更会让成为父母的人产生极大的错觉：“我生了你，就是对你有恩，这辈子你都还不清；所以，你做什么都首先要让我满意。”
学校的老师们可能都对学生们说过这样的话：“你不好好学习，对得起谁？”时时刻刻提醒孩子：“你欠我的，欠我们的！”老师和家长在孩子面前一味地强调这种“施恩者与报恩者”的角色定位，会让双方陷入一种不健康的对立关系中。
对此，一些文化学者提出：父母的角色定位应该是“感恩者”，而不是“施恩者”。他们从全新的角度阐释了父母的身份，认为为人父母者应该对自己有机会、有能力生养孩子心怀感恩。因为，成为父母是一件值得庆幸的事，它让人品尝到与孩子共同成长的快乐，让人感受到自己的基因得以繁衍的喜悦。我非常赞同这种观点。
我甚至觉得，为人父母者对孩子也应该心怀感恩。是孩子用毫无怀疑的信任、百分之百的依靠，帮助我们真正完成了生命的成熟；在我们变成合格父母的过程中，孩子对我们的失误、过错一再容忍、接受，他们用天真的笑脸和无邪的眼神一次次治愈了我们。
是“施恩者”还是“感恩者”的身份定位，会让为人父母者对自己的人生角色有完全不同的理解。如果父母把自己定位为“感恩者”，而不是“施恩者”，那孩子们的生存状况和心理状态将会有极大的改观。
家长们如果能主动自觉地从“施恩者”的高位上走下来，谦卑地接受自己也应该是“感恩者”的身份，就会为自己曾经对待孩子的方式羞愧不已。这样的羞愧将带来极其有益的反思，让家长们在和孩子相处时，把趾高气扬的理所当然变成心平气和的合作商议，这种态度转变会为构建全新的、健康的亲子关系打下坚实的基础。
第二，是陪伴者，而非教育者
不知道大家有没有算过，我们和自己孩子密切相处的时间到底有多长？
从孩子出生到他们高中毕业，我们最多能和他们朝夕相处20年。之后，他们要么工作要么上大学，去外地或者去外国，即使在本地上学也会住校。从这时起，孩子和父母的关系就不会再像以前那样亲密了。
20年也就是240个月，真的没多长。如果你的孩子已经上小学或中学，你自己算算，能和孩子亲密相处的时间还有几个月、多少天？
很多父母和我一样，对于扮演“教育者”心心念念，总觉得这才是自己的职责。因为要给孩子供吃供穿，所以就觉得自己有资格给孩子指点人生。对自己身份的错误界定，让我们变得自大和狂妄。
做父母的，其实根本没想到，我们并不是想当然的“教育者”，而是孩子生命中第一段旅程的“陪伴者”。若干年后，孩子一定会离开你，开始新的旅程，接下来的旅程，他们有朋友的陪伴、爱人的陪伴、孩子的陪伴，那些，都和你无关了。在这宝贵的240个月里，你如果能开开心心地陪伴他/她，让他/她充分享受到父爱母爱的滋养，他/她就能顺顺利利地进入下一个人生阶段。
做一个“陪伴者”，需要的是感恩和享受。感恩自己有幸成为这个孩子的父母，可以享受天伦之乐，并享受这段陪伴孩子成长的美妙时光。如果动不动就想扮演“教育者”甚至“教育家”，板着面孔，大事小事地数落孩子、指导孩子，只会搞得孩子没笑脸，你也不开心。
做一个好的“陪伴者”并不容易，需要有欣赏的心、聆听的耳朵和温柔的舌头。如果能做到静静地、美美地陪着孩子长大，你就是最好的教育者。
我们相处的每一分钟都将因为我们身份的转变而变得美妙。最重要的是：当我放弃喋喋不休的说教，孩子就自动卸下了叛逆的铠甲；当我摘下“教育者”的有色眼镜，孩子就不再是一个浑身缺点和毛病的“被教育者”。
此时的我们，看着孩子只觉得：“这孩子怎么那么讨人喜欢呢！怎么那么善解人意呢！”欣赏之情油然而生，说话的语气态度就变得温柔、喜悦，即使提些意见和指正，孩子也能听得进去。这样的能量，会让孩子感到爱的滋养和甜蜜。
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