有看到一个特别喜欢的公众号号主发文章说自己克服抑郁症和焦虑症的办法 比如睡不着觉就随便熬夜，早上起不来就一直睡下去，睡到天荒地老......而不要为此苛责自己。想吃垃圾食品就放任自己吃，每天都给自己安排一顿美味夜宵......
与此同时，不想做的事情也坚决不勉强自己去做。不想找工作就暂时不找。讨厌嘈杂的食堂就避开饭点。不想努力那么我就心安理得地做个咸鱼......
突然觉得豁然开朗 人生苦短人生苦短 哪有那么多必须有和必须没有呢 很多事情做不好 做不到 其实是真的无能为力 有心无力 真的太勉强 真的受不住
那么干嘛勉强自己呢
以前的我 总是经常苛责自己 一件事情做不好就恼火很久 不管遇到什么事情 第一反应就是我的错我的错 就连睡不着这件事情也会焦虑很久 每每失眠找上我 我就会不停地责怪自己为什么不能安静地睡着 明天还要上课 我实在不想上课的时候睡觉 记得高三的时候 有一次辗转反侧到两点钟都睡不着 我就问我妈妈我该怎么办 说着说着我就哭
他妈的 整个人就跟神经病一样 这只是一件很小很小的事情 大概我就是那种所谓的“拉不出屎来的时候先从自己身上找原因 而不是怪地球没有吸引力”的典型代表
这么活着真的累死了 妈的 现在的我简直难以想象 一个人的心灵怎么可以脆弱到那个狗屎地步 陆陆续续做过一些心理疏导 结果等于白给 事后该什么样就什么样
后来我认识了Y 害-就这么称呼他吧 他是个抑郁症典型代表人物 但是他并不焦躁 而且我认识他的时候他已经好了大半了 和他聊天的时候 我总觉得特别特别地平静 他说的一些话真的非常非常通透 有的时候我真的觉得他不像二十岁
无非是以前经历地那些变故 家庭的变故 感情的变故 在我的心里埋下了一颗情绪不稳定的种子 加深了我的次生自卑
所以怪自己 胡思乱想 优柔寡断 成了我性格中的一部分 小粥疑惑过 我竟然是狮子座的 我明明一点都不像狮子座
对 我一点都不像 甚至根本就不是
老邵以前天天劝我去看心理医生 我说不用不用 没屁用 无非是想从别人那里得到救赎
可是人的救世主只有自己啊 我明明深刻地明白这个道理
后来我就开始劝自己 自己给自己灌输思想 你尽力了 你真的努力了 你不是故意的 你真的不是故意的 你没有错 你真的没有错
也尽量不逼迫自己干任何事情 睡不着就躺着 玩手机也行 看小说也行 刷剧也没毛病 第二天想不起来就睡 有课就上课睡 这不是我主观主导的 这是我无能为力的事情 毕竟我也不想这样
同样 对于很多事情的发生 发生了那就发生了吧 我也不是故意那样做的 我没有理由责怪自己 也没有故意针对谁 也没坏心 没有想毁掉谁 没有想破坏世界和平 这样就够了 不管是没有及时回的消息 还是考不过的试 还是各种面试失败 投稿被拒 还是经营不好的感情 还是怎样怎样怎样的事情
我允许自己做不好 允许自己失败 允许自己负能量 允许自己长胖 允许自己吃吃垃圾食品 允许自己在尽力了以后接受不理想结果
劝着劝着 好像也就没有从前那么难受了 也不会那么忧郁难过了 晴晴子说 我现在真的没有以前忧郁了 以前真他妈的忧伤 无语子
从前看书复习要是看不进去 整个人就要崩溃了 顿时感觉天崩地裂海枯石烂世界毁灭 但其实最坏的结果无非就是挂科
现在实在看不进去 就不看了 记得考python的前一天 我实在不想看了 我觉得我再看下去我就要死掉了 我还真的就把书扔在一边 去码我的字了
去他妈第二天的考试 我现在连自己的心情都照顾不好了 我还要照顾挂不挂科这回事 真是搞笑
还有那天在看财管 心里却想着织围巾 妈的我也不知道为什么这么想干这件事情 实在是太想织围巾了 我觉得真是个解压的好方式
然后我就织了一整天围巾
反正就是小心翼翼地 尽力让自己不要陷入那些忧郁的情绪中 毕竟吃不下饭 睡不着觉 体重哗啦哗啦地掉的日子 我永远都不想再来第二遍了
哦 体重哗啦哗啦地掉这件事情还是可以再来一次的 一百次也行
以前肯定会怪罪自己的事情 现在仍然会有一些怪罪 但是没有从前那么强烈 也不会觉得自己一无是处了
反正 人生苦短 人生苦短 哪有那么多必须有和必须没有呢 我就是个很普通很平凡的人 追求不了多高大上的东西 也不能保证每件事情都做得有意义 做得正确 我只要在可以容许的时光里 做一些安稳的事情 就很足够了
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