2017年6月，我从青岛一所专科学校毕业，也是在毕业那一天某人正式跟我表了白。
离开学校就像离开了庇护所，再也没有八百块钱一年的宿舍，再也吃不到食堂便宜且可口的饭菜，有太多的不舍和怀念，感慨时光匆匆。但同时，我又难掩自己的喜悦之情，因为毕业意为着自由，再也不用遵循繁琐的规矩，再也不用赶在门禁前回寝。
毕业后我进入一家软件外包公司做客服（上学时在这家公司做过兼职），单位实行小时工时制，提前一周把自己的空余时间报给组长排班，所以如果你有事或者不想上班不报就可以，也可以找人替班，很自由，这也是我一直在这工作了很久的原因。待遇的话，大概每个月都能拿三千多四千的工资，上的工时多工资就高，当时很满足。
毕业了总要给自己找一个容身之所，自由很贵，看了很多房子都租不起，后来和一个同乡合租了一个单间（就是一个房子有好几个房间，其他房间还有其他租客那种），每个月六百块钱，水电暖物业另算。
有了住处，有了工作，也不用再受学校的约束，对未来充满了向往，觉得自己以后的人生会越来越好。可是我没有想到，在青岛工作的这一年会是我未来几年最开心的时候。
2017年9月20号，我去了自己一直想去的地方旅游——上海
然后沿途去了周庄，杭州，这是我第一次独自旅行，虽然期间也遇到过一些小状况，比如路痴分不清东南西北，比如记性差总是丢东西，但正是因为有了这些小插曲旅途的记忆才显得格外珍贵。
这次旅行算上路程总共花了九天的时间（之前有写过上海苏杭旅游攻略，有兴趣的朋友可以去我主页看看），看了美丽的风景，吃了喜欢的美食，体验了不一样的人生，上海满足了我对繁华都市的所有憧憬。
哦，忘了说，也是在这期间和谈了将近一年的男朋友了手，没有争吵，没有原因，甚至连再见都没有好好说就那样断了联系，后来看了别人的爱情觉得自己好像就是一个笑话。
旅游结束继续回到青岛工作，工作之余也会和同事同学出去吃饭逛街等，当时感觉整个人都充满了力量，对生活有热情，对明天有期许。可是现在的我，每天都不快乐。
2018年1月16日，我去了西安，感受了中国历史的悠久与宏远，满足了自己一直以来的古风情节。
去西安之前已经决定要离开青岛回老家发展，因为之前妈妈打了无数个电话以及讲了一堆我必须要回去的理由，所以即便我再怎么不情愿也不得不妥协。
离开之前，我最后一次去了海边，我觉得大海可以容纳我所有的情绪，无论我开心或不开心的时候都想来海边走一走。在这座城市学习工作四年，已然形成习惯养成眷恋，可这一次是真的要说再见了。
1月25日，西安的旅游结束后，我经转北京回到了家乡——内蒙古的一所小城市。
因为临近过年，也想好好休养一段时间就没有急着找工作，一直到三月份想找工作的时候才发现这座小城市并没有适合我的工作。大学学的是人力资源管理，因为毕业后没有从事相关的工作没有经验所以HR基本是无望了，而且小城市也没有那么专业的岗位划分，人事似乎是一个可有可无的职位。
面试了很多家公司，总是单向选择，兜兜转转就到了6月份。家里亲戚给找了个国企单位，双休，五险，法定，该有的都有，只不过不是正式工，属于第三方外包。
每个月拿个两三千的工资，周末双休，这就是我妈眼里女孩子该有的正经稳定的工作。
起初的我还很骄傲，但好几月没找到合适的工作，最终也只能听从家里的安排去了那家单位。
2019年6月4日，我开始了回老家的第一份工作。
工作内容机械，重复，日复一日，再加上我不善言谈，和同事说不了几句话。所以即便很轻松，但我没有一天不想辞职。
可真到了可以离开的时候，又是一番景象。
2019年3月1日，公司经营不善需要裁员，公司好多员工包括我都在被裁员名单之内。得知这个消息的我激动万分，觉得自己有了重新选择的机会，可是现实再一次给了我一记重重的耳光。
从公司离职后，和同学借了公务员的复习资料，想试一下今天的省考。踌躇满志的复习了半个多月，公告出来后发现没有一个职位是我能报的。其实本来知道专科的选择范围很小，但没想到会一个也没有，学历专业再加上今年招的人少所以公务员这条路已经在我迈步之前就堵死了。
那种感觉真的无比失落，哪怕你报了没考上，然而现实是你连试一试的机会都没有，包括很多企事业单位都是本科起报。
上学的时候不是学习特别好的学生，但是也一直在努力学，高考考了427，当时二本分数线455，爸爸说让我在复读一年，可我说什么也不肯。当时满脑子想的就是高三的苦楚和大学生活的美好，所以匆匆的选择了一个专科。
以前我从来不觉得上一个专科有什么不好，只要有能力总会有机会，但这次公务员考试的经历让我深刻感觉到门槛的重要性。
很后悔当时为什么没有复读，现在每每走到学校门口觉得那真的是最美好的一个阶段。曾经逃不出的地狱，现在回不去的天堂。所以当听到学生抱怨学习生涯苦不堪言的时候，真的很想和他们说其实你所拥有的，是多少人所羡艳而不可求的。
可是后悔也无济于事，想想2014年距离现在已经五年了，大学都上完了还在后悔高考，那真是弱者的表现。
公务员行不通，又开始找工作，有人说招人力资源管理，我去了让我当店员做销售，说人力资源管理不就是和人打交道吗，有人说招文案策划，我去了就是让我复制别人公众号的内容。
你以为的HR是让你招聘培训做绩效管理，但其实他们连人力资源管理是什么都不知道，你以为的文案策划是让你咬文嚼字发挥文学的魅力，但其实他们是让你复制抄袭还美其名曰借鉴，除了自嘲和苦笑我什么都做不了。
再加上自己有些挑剔，所以迄今为止我还没有找到一份合适的工作，眼看19年已经过半，内心的焦急无人能懂。
其实我宁愿自己没有上过大学，这样我还可以去宾馆当前台，去超市当收营员，甚至去饭店当服务员（并没有看不起这些职业的意思），我可以不怕苦不怕累但我害怕别人的眼光，在这座城市到处都是熟悉同学和长辈，我害怕别人在背后说谁谁谁或是谁谁谁家的孩子原来也混得不怎么样嘛。
毕业两年，专升本的同学已经拿到本科学位了，有的朋友都结婚生子了，还有的同学已经凭借自己的努力买了房。两年，大家都在做着自己自认为对的事情，每个人都在进步，每个人都区别于两年前的自己。好像只有自己在停滞不前，回家两年有一年的时间闲置在家无所事事，别人已经甩你好几条街，而你不仅没有进步还越来越不如前。
不知道自己喜欢什么，不知道自己想做什么样的工作，有的人是会计，有的人是医生，有的人是律师，有的人是设计师，似乎每个人都有自己的职业并拥有自己的专业素养。我好像什么都会一些，但好像又什么都做不了。
网上说大城市容不下身体，小城市容不下灵魂，回老家就只能拿着两三千的工资过着一眼望到头的日子，可是我现在连两三千的工作都找不到，每天焦急不安却又无能为力。
你不想做却又不得不做的事情是什么？
我不止一次的梦见自己又去了青岛，那里有喜欢的工作，美丽的大海，舒适的生活，以及各种想去还没去过的地方。但是潜意识里一直有一个声音在告诉我，无论你在这里待多久，看多少风景，最终还是得回去。因为这里没有父母，也买不起房。
对于我来说不想做却又不得不做的事情，就是从青岛回老家吧。遗憾吗？想想也不是，毕竟以后想去也能再去，但只能是作为旅游，而不是生活。在老家过得不好吗？也不是，除了没有工作，其他倒也还好，只是我好像再也没有以前那么快乐了。
今年是我的本命年，人家都说本命年会特别不顺，难道我的不顺就要体现在一年没有工作浑浑噩噩度日吗？这不是我想要的，无论怎样我都会走出这个怪圈，会先选择一份工作干下去，当你没有更好的选择时，选择什么都是最好的选择。
写着写着就写成了流水账，果然干什么都不行。也不知道有没有人看，写出来就当是分享和倾诉吧，毕竟这些话也无人可说，只能说给陌生人。
写在最后：
给高中生的一条建议:
好好学习，好好学习，好好学习
一定上本科，一定要上本科，一定要上本科。
给即将上大学的你：上大学之前一定要做好规划，你要做什么以及你想成为什么样的人，好好学习尽可能考所有的资格证。最后，也是最重要的一点，如果你决定要从事自己所学专业的职业，那毕业后一定要去实习，哪怕没有工资。
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